Bel far niente。ยินดี娜娜

 
（圖片來自於網路）

人類在遇到相同的狀況時，因為個性觀念的不同，所以發展出來面對的心態和方向也就不同。

舉個例子來說，同樣是『得不到心目中渴望的家庭溫暖』這件事，人類就有可能發展出以下幾種可能：

1.因為始終得不到，所以過渡渴望，通常那樣的人一直到長大都會非常怕寂寞，所以很輕易就把情感的寄託轉嫁在愛情上面。有些是非常渴望擁有婚姻，因為他認為婚姻就是讓他擁有家庭的方法，而他就能從家庭中得到他渴望已久的溫暖！

不過有的人成功，有的人失敗。因為渴望也要心態正確、觀念正確、用對方式。有的人只執著在如何實現滿足自己的過渡渴望，卻沒有多花心思在如何用和合理而行得通的方式去獲得，所以佔有欲強、過渡沒安全感、依賴心過重....等。追求渴望過程中出現的失誤，往往也導致了失敗！

2.第二種可能，自暴自棄，憤世嫉俗。去到哪兒都對人有敵意，動不動就自己掀自己的底給人家聽：『對啦！我就是家庭不溫暖啦。』『我從小就沒有爸媽疼，哪像你那麼好命！』然後對於別人的幸福都感到很嫉妒，覺得老天對他不公平。到最後甚至可能為了讓自己內心感到平衡，乾脆催眠自己，那些不是『自己渴望而怎麼樣也得不到』，而是『那些都是我自己主動不要的、不稀罕的東西』。來藉以自我安慰，達到平衡。

不過通常這種人也很慘，很容易變成社會邊緣性格，更容易受到排擠，自己又沒有足夠的智慧可以想通或調適，所以一輩子都覺得全世界對不起他，一輩子都與快樂、安心、平靜為敵，很容易憤恨到老而逝。

3.還有一種可能，或許他曾經經歷過了前兩種可能的階段期，而演化成的思考及態度。也可能一開始看待事物的個性就是那樣淡淡然。因為得不到他真正渴望的那種家庭溫暖，所以不知道真正的家庭溫暖是什麼，既然不知道是什麼，當然也就不會在乎或覺得那是一件非常重要的事！

舉個例子來說，非洲很多很蠻荒落後的國家，他們沒有穿過鞋子，也從來不知道有鞋子這種東西。當他們對鞋子完全不認識，一無所知之前，他們根本不知道鞋子的存在，既然不知道存在，又怎麼可能對不存在的事物產生嚮往呢？通常嚮往是因為耳聞了、看見了、知道了，有東西可以比較了，才會產生渴望這種意念的。

就像小時候大家都沒有鉛筆盒，就不會有人去渴望擁有鉛筆盒這件事，一旦其中一個人突然擁有了，大家開始不自覺的比較了，才會產生渴望的心理。



總而言之，或許我曾經經過前兩種階段的掙扎吧！不過是與否那都已經不重要了，現在的我的確是演變成第三種，因為從來沒有得到過來自於家庭的溫暖（或許不是完全無溫暖，只是我感受不到，那不是我想要的方式），所以並不覺得家庭這東西對我來說很重要，很可貴。

所以我對於結婚一直沒有慾望，對於擁有自己的家庭和小孩也沒有憧憬，我偶爾會覺得戀愛也不錯，可是僅止於享受兩個人的甜蜜時光，但是對於要踏入對方家門成為一家人，生養自己的孩子成立一個家庭，我就沒有一點意願跟動力了。

就如我方才所說，因為我沒有感受過來自於家庭的溫暖，所以我感覺不出來家庭對我而言的重要性跟存在的必要性，我連最後受傷所得到的安慰，也不是來自家庭給我的，反而是我的朋友！

對於父親我沒有任何怨言，對我而言，他很偉大。我知道最大的問題來自於我跟母親那永遠也解不開的結。

對於擁有家庭我沒有太大的渴望和感覺，可是我知道母親一直是我心中一個隱隱的遺憾。

今天照例打開部落格，看看來訪的格友，一一給他們回訪。其中一位格友記錄了一篇她慶祝生日的文章，下頭還轉錄了她母親寫的女兒慶生記錄文。等於一個同樣的主題，女兒媽媽各自寫了一篇做紀錄。

老實說我很喜歡這樣的分享，同樣的主題，同樣的事件，大家都參與的情況下，因為每個人注意的角度和感受以及敘述方式不同，描述的內容就很有個人的特色和味道。就像以前學生時代，大家一起參加畢業旅行，可是每個人的回憶和遊記內容都不盡相同，我很喜歡看同一個事件被不同角度呈現出來的那個光景，我覺得很有趣味也很棒！我很喜歡這樣的分享。

那位格友的母親寫文章不只是一般的流水帳記錄而已。而是用字遣詞、描述方式、內容都很獨到且有個人風格，而且文情並茂，也懂得時以點綴詼諧，這位老媽好樣的，文筆真的不錯！

在那一瞬間，我突然有一點點羨慕起來....

如果今天灰姑娘的神仙教母拿著仙女棒出現在我面前，或是小叮噹帶著異次元口帶來到我面前，問我想要什麼樣理想中的母親，我想我會希望他們給我一個能夠凡事『分享』以及『給予溫暖』的母親吧！

在我小時候，她會一邊幫我穿衣服一邊教我如何打扮。告訴我頭髮怎樣綁會整齊，什麼衣服配什麼鞋子才會得體又漂亮。從學校回來我可以盡情的跟母親說我在學校發生了什麼事，和要好的同學吵架了、暗戀的同班男同學是誰，他如何？那個討厭的老師脾氣很差又很愛打人，今天在學校犯了什麼錯、哪一科成績考不好....我無論好與壞、開心或難過、丟臉或光榮，都能夠坦然的跟母親分享。

她會有耐心的聽完我說的每一句話，每一個事件，不會急著批判、否定、嘲笑或不以為然。不會拿『這點小事有啥好煩惱的，你們小孩子就是這樣』來否定孩子的煩惱算不上煩惱，也不會以『我每天在外面忙得要死，在家裡做事累得要死，比你辛苦幾百倍，你這些東西算什麼』來跟孩子比較，強迫孩子要過早社會化。在我那『理想中』的母親身上，這些都不會存在！

她只會在我面前用符合我年齡的方式跟我分享，而不會拿大人世界的爭吵或疲憊或壓力來造成小孩的負擔。就算她今天跟孩子的爹吵架了，她也只是不帶批判的對我說：『寶貝，媽媽今天心情很差，因為跟爸爸吵架了，我很傷心，你抱抱媽媽好嗎？』

就算我好奇的追問，她也能盡量用小孩子能理解的方式告訴我他們為什麼會吵架，順便教育我人都會有脾氣，而正確發洩怒氣跟表達意見的方式是什麼。除此之外，她不會有如告狀或投訴一樣一股腦兒的對我訴說，我的父親有多糟糕多差勁，來傷害我對父親的印象。

升上國中，青春期開始發育。她會陪我買我人生中第一包衛生棉，告訴我如何使用以及種類的差異。她會陪我一起關心我的胸部發育，買正確的內衣教我如何穿，就算我為滿臉青春痘煩惱，她也會告訴我說媽咪的女兒永遠最漂亮。國中開始對異性好奇，她會告訴我關於兩性的正確知識，並且告訴我女生一定要愛惜身體，不要太早和男生發生關係。

並且接受我提出對男生產生的各種疑問，教我如何分辨那個男生比較誠懇，那個男生只是玩玩，那個男生值得交往，哪種男生應該遠離。並且願意當我打破同儕團體的迷思，不輕易隨波逐流，不是班上女同學都如何，你就要趕流行跟著如何，如果有女生們以和男生發生關係為傲而互相較勁，不要因為害怕被嘲笑而失去自己，觀念正確絕對比迎合團體來得重要，因為我是獨一無二的個體，我有權利善待並且好好愛自己！

一路陪伴，一路分享。直到高中將升大學，校服解禁了、髮禁開放了，母親會跟著我一起逛街買衣服、買鞋子，選購適合我的保養品，陪我一起擦指甲油、跟著我一起敷面膜看電視劇，偶爾和我同睡一個房間聊天到天亮。

我希望她的心永遠都年輕有活力，而且身體健康，可以陪我一起像姊妹一樣穿得漂漂亮亮走在街上，大家都以為母親是我姊姊。她可以跟我人手一台相機到處去拍照，也可以跟我去唱KTV、打保齡球、跟朋友烤肉。她願意帶我見識她的交友圈，讓我認識許多長輩，也願意把心放開跟年輕人一樣去常識新鮮事物，我甚至希望聽到朋友對我說：『那天活動你媽會不會參加？有她在都好好玩！』也許我會有點小小的吃醋，不過我會感到很驕傲！

我失戀了，她陪我療傷，陪我大吃大喝發洩再一起減肥，陪我大罵那個混蛋之後，事後會陪我分析檢討我在這段感情中犯的錯誤。並且告訴我失戀不是失敗，為一個人感到悲傷痛苦是因為我還擁有喜怒哀樂感受的能力，我要因為上天讓我擁有這能力而感謝，千萬不要因為一個傷我心的臭男生而讓自己萎糜不振，因為他不值得，他何德何能？

如果我的外在條件並不很好，她也會告訴我，對自己有自信比什麼都重要。當有人嘲笑我腿短、胸部小、或是其他身體上的不完美。不要難過，因為不是一雙腿、一副胸部、或是一個身體部位就能代表全部的我，對方用身體部位來決定一個人的價值，那是他的膚淺，你要同情他的腦袋有缺陷，而千萬不要讓自己自卑。

她除了始終陪伴分享，為我加油打氣，陪我度過人生難關。我也希望她能適時的把我當成大人，當成平輩一樣分享心事。不論內心的煩惱、跟父親的意見相左，和親戚相處的困難，她都可以跟我傾訴。不因為我年齡比她小她就認為心智絕對不成熟，我希望她對我沒有這樣的歧視，因為她陪伴了我的人生，我也渴望她對我分享她的一切！

除了分享以外，我的母親也能給予我應有的尊重，不會拿因為我還小，或是她是我媽這種無理、無邏輯的理由，任意侵犯我的隱私。未經我的同意，她不會強行進入我的房間硬要看我在做什麼，也不會像FBI一樣，一天到晚查勤或是偷翻我的私人物品、信件或日記。她會以身作則讓我從小就知道真正的尊重和禮貌，沒有一點特權或矯情。因為她會讓我知道，安心才是贏得一個人信任和交心的不二法門，而非逼迫！

當然舌頭牙齒再親密，偶爾還是會咬到舌頭。我和母親再要好，也一定會吵架不開心。這時候我希望我跟母親兩個人都是理智的，而且是她從小培養我邏輯觀念『就事論事』『對事不對人』。誰有錯，誰就道歉，即使長輩也一樣，這才是做人基本的正確風範。她會以身作則，在潛移默化中讓我明白這個道理，讓我不自覺耳濡目染、不自覺吸收學習。吵架時我們只爭論某個行為或某句話不妥當，某種態度或處理方式不應該，但是決不會以偏蓋全說『你每次都這樣...』『你永遠都如何...』。也不會人身攻擊說『你就是差勁』之類，母親會讓我明白，我還是她的寶貝，只是做錯事還是要檢討改進。

她會讓我懂事、成熟、明辨是非，她會讓我隨和好相處卻不嬌縱，她會讓我懂得珍惜和感謝，她會讓我無論何時想到她，都會覺得擁有這一的母親感到驕傲和幸運！我和她的情感不必建立在太昂貴的物質層面，因為我們精神交流的滿足已經勝過一切。有這樣的母女，我相信我的老爸也會很快樂！

或許有人會說，既然如此，我何不就自己成為我心目中理想的母親，這般去對待自己將來的孩子呢？

我如果今天擁有我自己的孩子，我會盡力去做到上述我的渴望和理想的，母親的形象。可是當母親和當女兒的感受是完全不相同的，我這般對待我的孩子，只是不讓另一個缺憾發生而已，但是並不能因此彌補我的遺憾。

就如我開頭所言，我對家庭的觀念很淡薄，我對家庭的重視很輕、很淺，我甚至不怎麼渴望自己組織一個家庭，因為，從成長過程中，我並沒有感受到來自家庭給我的溫暖和需要。因為沒有類似感受，所以無法有太強烈的認同感和同理心吧？

期許自己成為這樣的母親或許只是一個理想，但是在缺乏情感的家庭中長大，我真的有能力給予我女兒她渴望的情感嗎？

我知道我的母親不是我心目中理想的母親，她幾乎沒有符合上述任何理想的例子，年輕時我也曾埋怨過她怨恨過她，可是至少她給予我健全的身體，以及盡了扶養我長大的責任。或許她的能力就只有那樣，無法給予我更多，而她也已經盡力了！

所以，我只是看到別人的母親擁有我母親從沒有過的特質，而當下心理產生一點羨慕而已。如果我的母親可以如此理想，我想，我會是這世界上最快樂的孩子！

我是說，如果.....