Bel far niente。ยินดี娜娜

"人生"是一門課題.而要學的東西有太多太多!


包括人生方向.未來的路.怎樣的生活.決定和什麼樣的人相處......等等.


當然.也包含了我對感情的態度.


最近週遭的好友們漸漸都找到自己交往的對象．我看著他們幸福的樣子．心裡頭除了替他們開心．也真心的祝福他們．


他們也在收到我的祝福之餘．開心的跟我說＂你也是啊！要加油喔！你也可以找到幸福的．＂


幸福．．．．這簡單的兩個字．總是能讓我斜著頭．沉思了好久．好久．


一直以來．我都是悲觀的．都是懦弱的．都是膽怯的．在愛情裡頭．其實我一直都很被動．我一直都不勇敢．


當然．我也曾經年輕過．我也曾經勇敢過．我也曾經為愛奮不顧身過．但是當一段又一段的真心．最後換來的結果是傷害．最後．我變得越來越膽小．越來越提不起勇氣去愛．越來越不敢付出真心！


當然．我也像許多人一樣．在愛情裡頭犯過錯．我愛過人．也被好一些人真心愛過．我傷害．同時也被傷害．當然我也曾經無助．曾經偏激．曾經絕望．曾經不再相信愛！


＂我再也不相信愛情了！＂
＂沒有一個人是好東西！＂


於是我曾經有很長一段時間．無法愛人．我徹底忘記愛的感覺．我讓自己變成了一個愛無能！對於別人真心的付出．我非常的冷淡．因為我無法感動．也無法感同身受．對任何人也無法產生愛的感覺．而當時我也覺得當愛無能沒什麼不好．至少．再也不會有受傷的感覺．


愛無能．是一個道地的安全牌．徹底的保護自己不會受傷．可是那是不是意味著．相對的我也失去了許多東西？比如說．一個正常人該有的喜怒哀樂？


那段時間裡頭．認識的人都對我說．我好理智．可是我很冰冷．因為我沒有感情！


現在回想起來．我不禁有點想笑．堂堂血肉之軀的人．居然活得像個機器人！


我當然也會茫然．我也會迷失．我也有很長的一段時間裡不清楚我自己要的到底是什麼．直到某個人出現之後．我以為．我終於遇見了那個我真正想要的人！


雖然事後發現這不過是一場美麗的誤會．可是對方帶來的衝擊卻讓我再度重新思考．感情中．我要的．究竟是什麼？


我想我現在至少比從前清楚許多了．我要的．是一段純粹的感情！


不是因為怕孤單寂寞要人陪所以找個人來愛的那種．不是因為羨幕別人成雙成對所以自己也要趕快跟進那種．不是因為年紀到了有危機意識所以找個人來作伴那種．不是隨隨便便任何一個男人．女人都可以取代的那種！


當然也不是一談戀愛就忘了全世界．兩個人整天膩在一起．讓自己的生命跟生活越活越小那種．也不會是安於現狀．沒有充實．沒有收穫．到頭來發現只是浪費時間卻什麼成長進步都沒有那種！


更絕對不會是佔有慾．控制欲．．．．．等等以愛為名實則傷害．或是看似很像愛卻根本不是愛的東西！


真正的愛情不會讓人受傷．不會讓人毀滅．真正的愛情只會讓你為了彼此而激勵自己變成更好的人！


那種會在交往中惡意批評你．攻擊你．讓你因此否定自己．變得自卑．難受的絕對都不是真正的愛．而那種覺得對方什麼都可以忍受．連缺點也不願告訴他希望他更好．一昧迎合的也不是真正的愛！


因為你很自私．你根本不想他變得更好．你只是想把對方留在身邊．如此而已．


只要他留在你身邊．他多好多爛都不甘你的事．說穿了．對於陌生人我們才會這樣做．但是你拿來對待交往的人．好壞都不說．只要他留在你身邊就夠．那我不能說你真的愛他．你只是佔有慾作祟！


１＋１絕對不會小於二．兩個人的天空加起來應該是更寬闊．而不是其中一個人為了另外一個人必須犧牲自己的天空．然後得到的只有狹窄的一小片天．



＂讓我們以結婚為前提作交往吧！＂我想許多女生聽到這句話．應該會很開心．覺得這是很負責任的說法．可是我必須要說．聽到這句話我一點都不開心．


我說過．我要的是純粹的愛情！


如果對方只是因為年齡到了．想結婚了．因為要符合社會期望或是長輩壓力．傳統習俗．人類繁衍定律．．．這些因素而跟我以結婚為前提作交往．老實說我一點都不會高興！


對方只是想要＂結婚＂．然後我剛好是在＂那個時間點上＂正在跟他交往的人．所以他決定娶的是我．或許是他因為習慣了懶得找新的．或許是因為他怕分手後會有很長的時間找不到更適合的對象．所以就算沒有那麼愛．也就將就下來了．反正日子過得下去就好．．．．．


這或許是很多人．甚至很多女人可以接受的愛情．可是．我不是那些很多女人中的其中一個．絕對不是！


很多朋友以為我是不婚族．以為我總是在逃避責任．但其實我只是比一般人更執著我想要的罷了！若他不是真的那麼那麼的愛我．真的想牽我的手跟我過一生．若我不是那麼那麼的愛他．相信自己看著他過了幾十個年頭都還是感到愉快甜蜜．那我不懂．我為何要跟對方廝守終身？我為何要結婚？


如果說結婚對很多人而言只是＂負責任＂成分居多．那我一點都不會開心這種責任．我要的是對方很愛很愛我．因為愛而心甘情願娶我．而不是因為交往時間久了．要給人家一個交代．因為適婚年齡．因為傳宗接代．．．．這種＂負責任＂！


愛情裡頭當然包含責任．可是當責任的成分大過愛情的時候．愛情就不再是愛情．而我．只要純粹的愛情！


從鬼門關前走一遭之後．奇蹟的．我對某些事物開始有了不同的想法跟態度．我一直認為我就是那個膽小怯懦．永遠不敢先付出真心的那個人．我也一直以為我在經歷過這次的衝擊跟傷害之後．我會對感情徹底心死．我會比從前更害怕付出．我會比從前更容易放棄．以為我會再度縮回那個愛無能的殼裡面．告訴自己這世界上真愛永遠不會出現！


可是奇蹟的．這一回的傷害卻讓我意外看清楚自己．原來自己比想像中勇敢．比想像中堅持．比想像中願意付出．比想像中寬容大度．．．．原來．我是一個比想像中更好的女人！


我可以因為愛一個人連命都不要．那麼我更有理由因為愛一個人而讓自己變得更好！


曾經一個好友問我＂如果你發現你堅持想要的東西．你這輩子就是得不到？那你怎麼辦？＂


當時我沒有辦法回答他這個問題．可是事後我仔細想了很久．．．．．．


我現在可以回答了．


如果是這樣．我還是會繼續抱著期望．直到我走到生命的盡頭．那闔上眼．嚥下最後一口氣的前一刻．前一分．前一秒．．．．我都還是會抱著期望！


因為人只要一直抱著期望．他就不會感到悲傷．只要一直抱著期望．他就不會心死．他就不會絕望．他就不會心灰意冷．


然後．我做了一個所有認識我很久．對我很熟悉的朋友都驚訝的轉變．那就是．我決定放手去愛！


一直以來我都是害怕受傷．害怕付出．所以老是猶豫不決．老是容易放棄．說穿了．我根本沒有認真的對自己的感情積極過什麼．可是我現在明白了一個道理．不是很多人愛的人最富有．而是有能力愛人．有能力付出的人．最富有！


我要的．是純粹的愛情！我不要那些看起來跟愛很像卻不是愛的仿冒品．很多人可以得過且過．矇眼裝聾的活在假象裡．當一個差不多先生或差不多小姐．從未真正去了解自己要的到底是什麼．不清不楚．渾渾噩噩的過一輩子．或許那樣比較輕鬆．可是．那絕對不會是我想要的人生！


人生只有一次．你不活得認真．活得精采.卻要任由它黯淡．一層不變的到達生命盡頭．你將來會不會後悔？將來會不會遺憾？


我不知道他人怎麼想．但是我會！


我很容易喜歡上人．可是我很難愛上一個人．所以一但我愛上了．我一定是傾盡生命．用全心全意去愛！


我的愛很富有．被我深愛的人一定會很幸福．只看你有沒有這個福氣！


因為在愛的國度裡面．我的世界很大．很寬廣．很富有！