Bel far niente。ยินดี娜娜

前言：這篇日記是看了公寓好友Mr.M的一些日記，有感而發寫的。





『愛情』雖然寫起來不過就兩個字，但是短短兩個字就讓很多人痛苦折磨一輩子。


而且每個人因為教育程度不同，環境影響，父母親的相處模式啟發，在人生過程中學習接受到的價值觀，天生個性使然......等等太多廣泛的影響，以致每個人對愛情下的註解不同，定義不同，當然所能接受跟追求的，就大相逕庭。


然後我發現，思想越單純的，對愛情的條件就越不要求（花癡跟天生個性就不太挑的人不在討論範圍之列，我不想多著墨在這種人身上）。光看我們的父母輩就知道了，那個年代可聽說過誰非長得像林志玲不娶，非金城武不嫁的。其貌不揚、沒有優點專長、呆板不浪漫、木訥不體貼....通通不是問題，反正對方只要還算負責任，婚後肯工作照顧這個家，沒有太誇張的不良嗜好就行了，甚至床上表現非常糟糕也都可以接受，大抵就是對方只要是個『好人』就算及格了。


而且雖然自由戀愛結婚的父母輩也不是沒有，可是通常他們還是『以傳宗接代』為前提，再怎麼互相喜歡，終究還是以生孩子為最終目的，也沒有人問過自己到底想不想要，這項傳統也沒有人懷疑。至於是不是愛情，也沒有人去分析。


不過因為社會型態變動太快、太多、太大，所以以前許多老人家沒聽過的新興價值觀，不斷如雨後春筍般冒出。開始有人重視『愛情』這種東西，開始強調兩情相悅的重要性，追求自己真正想要的感情模式，於是因為開始覺醒而就開始有所要求，但是痛苦也隨之而來。


老實說我不知道，不太要求的愛情比較好，還是有所要求的愛情比較好？很顯而易見的是不太要求的愛情品質可能不怎麼好，而有所要求的愛情痛苦又太多。


我曾經在同一時期認識到經濟能力和生活方式，完全不同的兩對情侶。他們平日的對話乃至於吵架的內容都很明顯的天差地遠。看到這兩對的互動，就像是『不知人間疾苦』跟『貧賤夫妻百事哀』輪流在我眼前輪番播出！


窮到被鬼抓那一對，女生長期找不到工作，男友則是打臨時工的，沒有固定工作。如果男生當天因為懶、因為沈迷線上遊戲、因為下雨、因為心情不美麗等因素，當天沒有出門打零工，他們兩個經濟來源就頓時斷炊。


女生比男生年長一點點，出過社會一陣子，所以見過的世面、瞭解的東西比男生多一點，相對的慾望也就多一點。 （當然啦！人當然是往上追求更美好的事物，哪有往下追求的？）可相信大家也知道壓抑慾望的痛苦，明明很想吃牛排，卻只能啃便利商店牛肉乾，明明很想去現場看演唱會，卻只能在家看轉播，明明很想出國去走走開拓視野，卻只能在附近公園做白日夢，那種壓抑之下的慾望其實是很難受的。


男方生長背景很單純，沒有正式出過社會，沒有見過世面。是那種簡單到連去吃X都或錢X涮涮鍋，或是我家牛排都覺得那是很高級的場所，只有生日或過節這種重要日子才能去的地方。女方帶男方去消費的時候男方還不大敢進去。而男生沒有任何嗜好，只有一天到晚打線上遊戲而已，連吃飯喝水都可以省，所以女生常常覺得男生給不起她什麼，男生則覺得女生怎麼那麼愛花錢，要求那麼多。


所以他們通常吵架的對話如下：

『你要吃什麼御便當？一個五六十塊很貴耶，我吃白土司配開水都可以吃一餐，你吃那麼好做什麼？』

『房租要交了，你還不想辦法去弄出錢來，還在這邊打線上遊戲，每次房東來你就躲得不見人影，每次都是我去應付我去被罵......』


然後我每次跟這位女生出去，都會聽到她抱怨錢的事情，然後在買東西的時候都會跟我說『衛生紙33塊一包很貴耶！』『這餅乾好貴喔，一包就要25塊』『我男朋友常常好幾天都沒拿錢回來，我都吃不飽......』


雖然她每次說的時候口氣都很理直氣壯面無愧色，老實說我聽了都很難過。不管怎樣，這裡畢竟是台灣，不是衣索匹亞或科索沃，台灣跟很多第三世界國家相比還算經濟優渥，但是自一個優渥國度生活的人口中說出『25元東西好貴』，聽了實在讓人覺得很難受，證明這人真的經濟拮据到必須錙銖必較的地步。


身為她朋友的我，看著她過著這麼沒有品質的生活，談著一點都沒有品質的戀愛，真的很替她難過.......


反觀另外一對情侶朋友，兩個人都擁有不錯的收入。出入都是遠企、安和路，不定期去百貨公司或精品專櫃買名牌。他們從不上市場也不逛屈臣氏這種地方，因為賺錢能力強，消費經濟實力雄厚，所以他們也犯不著為金錢吵架。但是人往往擁有得越多就越不容易滿足，他們還是常常為雞毛蒜皮的事情吵架，而且每次吵架的內容我聽了都有種『天啊！這兩人還真是不食人間煙火』的感覺。


『為什麼我叫你來接我的時候，你口氣居然有點遲疑？那你不用來接我了，我討厭人家做事情心不甘情不願的。』

『你為何又跟我大聲？又跟我吵？你不是說過你愛我你會永遠讓我的？』

『我叫你陪我有這麼困難嗎？你為什麼每次都一定要跟一群狐群狗黨出去？』

『為什麼上次做愛的時候你不專心.....？』 （靠，我不是當事人聽了都很傻眼兼無言）


其實我也覺得生活中的煩惱只剩下『錢』，生命中的意義只有『錢』是很庸俗的行為。但是像比較富裕那一對情侶所計較、挑剔的事情我也不是很認同。一個是生活糟糕到連基本的生活品質都顧不到，連愛情的品質都很糟糕，一個卻是吹毛求疵愛情品質到過度的地步。


無怪乎，充滿智慧的老祖宗才會說出那麼寓意深遠的哲理啊，且流傳千萬年都適用＿＿＿＿＿


『中庸之道』！


所以問別人『愛情重要還是麵包重要』，真的是一個很蠢的問題。


說愛情重要的，基本上你一定日子還算好過。至少有飯吃，有地方睡，不用餐風露宿流落街頭。而這種人很可能最終會成為一輩子都依賴愛情才能活，沒愛情就懶得呼吸心跳的植物人。


說麵包重要的，那通常不是還沒遇上一次驚天動地的愛情，就是窮到連基本溫飽都成問題。這種人到最後也容易變成短視近利，滿腦子只有好處跟利益，小鼻子小眼睛成不了大器的金錢奴隸而已。



我個人是希望能夠各方面都平衡一點。我不喜歡老是被錢追殺的生活，不過也不要求要富甲一方，只要我的錢夠用就好。不貪戀名牌非名牌不可，但是該買要花的時候都負擔得起。然後，也希望自己的感情是可以比較有品質的，物質不虞匱乏了，當然接下來就是要培養精神層次的品味跟交流。


人，總是要往高處爬的啊！不是嗎？


自從年紀漸長，出過社會，談過幾次戀愛受過幾次傷害之後。我漸漸的領悟到，對感情這種事，最好的面對方式就是『不強求』 。


至於騙不騙這種東西，我覺得太自由心證，也太個人觀感，實在很難下定論。很多人常常說『某某欺騙了我的感情』，可是怎樣才算構成欺騙感情這回事？


如果他說騙你單身，那他也只是在『身份』上面欺騙你，如果說他騙你他很有錢很有社會地位，他也只是在『經濟』上欺騙你，如果他向你借錢保證要還，結果捲款而逃一走了之，那也只是在『信用』上面欺騙你。如果他承諾要愛你專心不二，好好照顧你，最後卻亂劈腿甩了你，那也是在『誠懇』上欺騙了你，但這些都跟『欺騙感情』無關啊！


對方號不號稱單身跟你會不會喜歡他一點關係都沒有，如果你不喜歡就是不喜歡，管他假單身或真單身你都不會心動，所以這不能叫欺騙感情。如果對方說他有錢有身份地位所以你喜歡他，那此人本身的出發點也很其心可議，你是真的愛他的『人』還是愛他的『附加價值』？自己立場都不正了也沒有資格說人家欺騙你的感情。如果他說他愛你而其實他並不愛，那你可以選擇相信但是不見得要交出真心，因為要不要愛對方都是我們自己選擇的，自己做出選擇就自己負責任，不要怪誰欺騙了你，因為除了你自己以外，沒有任何人能勉強你交出感情！


你可以說對方不誠實，欺騙了你，可是沒有『欺騙感情』這回事，他欺騙的一定都是其他東西，而與感情本身並無實質關係。


至於所謂的『不強求』 ，是尊重對方的自由意志，因為，這世上還真的沒有什麼人事物，用勉強而來就可以『真正得到』的，有的話，麻煩你來留言告訴我！我所言的不強求不是狹隘的指你愛我我愛你這種感情上的心甘情願，而是包括對方的一切性格特性，我不要求對方改變＿＿＿如果他真的改不了的話。


有的人其實很有上進心，他很願意面對並改正自己的缺點，充實加強自己的不足之處，或許他只是不知道自己這樣是缺點，他只是欠提醒，而並非沒有意願改進，這樣的人我願意出聲幫他一把。但是對方是根本不覺得現在的自己有什麼不好不對勁，而你卻硬要求好心切的希望他做任何改變，這就是『強求』。


你想要一個不抽煙不喝酒的對象，就去找他本來就沒這些習慣的人交往，不是去找那種又煙又酒的，然後怪對方不為你改變。


你想要一個認真談感情的對象，就不要去愛上花心劈腿的人，然後再來埋怨他又花心又劈腿，他本來就不是塊好木，你還想在對方身上雕樑畫棟不成？


你想要一個精神層次高的對象，就去找愛好文藝，喜歡藝術，講究品味，重視心靈的對象，而不是去找一個只想打怪撿寶的宅男，或是一點都不愛看書，對吸收知識涵養沒興趣的對象，然後嫌對方低三四下。

如果你希望對方是應對得體，充滿教養，見多識廣的對象，就別去認識無知又安於現狀的人，因為他會跟你說看書有屁用？有飯吃才比較實際，你帶他去高級餐廳吃飯，他還嫌人家餐廳規矩多不能盡情放肆，你邀他去欣賞音樂會，他還覺得裡面很暗真好睡，但是音樂太吵干擾睡眠。你約他出國旅遊拓展視野，去看別的國家特有的風景和名勝，他還告訴你公園溜狗一樣是郊外踏青，還省了好多錢。


如果對方一開始就不是你想要的對象。而且跟你期望中的落差太大，那就放棄他吧！因為，他真的不適合你！尊重對方有水準、內涵、品味、道德、甚至品格不如你的權利，你也不必降格以求然後再覺得委屈，離開就是了。 （當然你被對方視成這種人的話，還是良心發現一下，改進一下吧。不然這樣活著還真可悲，更可悲的是自己還不覺得自己糟糕的人！）


畢竟他認識你之前他就用這種方式生活了十幾二十年，他自己都不覺得自己有什麼不對勁，你又有何權力去要求他改變呢？


說難聽一點的，陰溝裡爬的蟑螂一定不會覺得自己很髒。但是你為什麼把自己降低跟他同等級跟這種人交往，然後怪他哪裡不好不對勁？搞不好他還嫌你小題大作多此一舉。


去找適合你的人，LEVEL跟你差不多的人，甚至你想自己進步，去認識LEVEL比你高的人都可以，人要往上爬，不要往下挑！


此外，感情的世界沒有『絕對 』 ，我很早就認知到這個道理，所以我不會拿『你不是說過要永遠愛我不變』這種事情去苛求對方，哪個人在愛的當下不是信誓旦旦充滿真心的？不過，所謂的永遠，說穿了，也不過是從愛一個人到不愛的長度而已。


我曾經在一本書上面看過一句話，我覺得它說得很好：

『不知道自己其實做不到而承諾的男人，是無知的男人。明知自己做不到卻還是承諾的男人，是無恥的男人！』


所以我總是告訴自己，在說出任何承諾之前，先在心裡頭衡量一遍，做得到的我就答應。做不到的，我寧可不說不允諾。這不是不負責任，相反的，這種態度才叫負責任！再怎麼樣，都比信口開河，漫天亂開支票，結果全部跳票的好！


而且對方在認識你之前，與你根本是毫不相干的陌生人。你既沒生過他也沒養過他，對他也沒盡過什麼義務，怎麼一談個戀愛，他就倒楣到要為你負起所有的責任？只因為他愛你還是你愛他嗎？當事人自己都不想為自己的決定跟行為負責任了，別人為何要幫你負本來就不屬於他的責任？那我只能說，他比你爹娘還倒楣。


這些道理我也不是一開始就懂，我也是經歷過好幾段情感的陣痛期之後，才慢慢成長領悟這些道理。記得，一切付出都是你當初自己心甘情願的，對方沒有欠你，他或許曾經騙過你，但絕對是騙其他東西，而不是感情本身。你硬是不給（心），硬是對他沒感覺，他多會騙也強迫不了你！


然後，我會感謝那些讓我成長的經歷和過程，不過有些人就不必感謝了。不用裝偉大，如果他真的對你很差勁的話，不用假裝以德報怨感謝他。（他對你那麼爛你都還感謝他，那對你很好的人你拿什麼回報人家？）第一個要感謝的，絕對是自己，因為是你自己讓自己看開、想透、成長，那是你自己對自己負的責任，所以好好感謝自己吧！


還有，不管如何遭遇逆境，永遠都不要對自己放棄希望！