蓮小娜的工商服務時間


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(圖片來自於網路)

人類在遇到相同的狀況時,因為個性觀念的不同,所以發展出來面對的心態和方向也就不同。

舉個例子來說,同樣是『得不到心目中渴望的家庭溫暖』這件事,人類就有可能發展出以下幾種可能:

1.因為始終得不到,所以過渡渴望,通常那樣的人一直到長大都會非常怕寂寞,所以很輕易就把情感的寄託轉嫁在愛情上面。有些是非常渴望擁有婚姻,因為他認為婚姻就是讓他擁有家庭的方法,而他就能從家庭中得到他渴望已久的溫暖!

不過有的人成功,有的人失敗。因為渴望也要心態正確、觀念正確、用對方式。有的人只執著在如何實現滿足自己的過渡渴望,卻沒有多花心思在如何用和合理而行得通的方式去獲得,所以佔有欲強、過渡沒安全感、依賴心過重....等。追求渴望過程中出現的失誤,往往也導致了失敗!

2.第二種可能,自暴自棄,憤世嫉俗。去到哪兒都對人有敵意,動不動就自己掀自己的底給人家聽:『對啦!我就是家庭不溫暖啦。』『我從小就沒有爸媽疼,哪像你那麼好命!』然後對於別人的幸福都感到很嫉妒,覺得老天對他不公平。到最後甚至可能為了讓自己內心感到平衡,乾脆催眠自己,那些不是『自己渴望而怎麼樣也得不到』,而是『那些都是我自己主動不要的、不稀罕的東西』。來藉以自我安慰,達到平衡。

不過通常這種人也很慘,很容易變成社會邊緣性格,更容易受到排擠,自己又沒有足夠的智慧可以想通或調適,所以一輩子都覺得全世界對不起他,一輩子都與快樂、安心、平靜為敵,很容易憤恨到老而逝。

3.還有一種可能,或許他曾經經歷過了前兩種可能的階段期,而演化成的思考及態度。也可能一開始看待事物的個性就是那樣淡淡然。因為得不到他真正渴望的那種家庭溫暖,所以不知道真正的家庭溫暖是什麼,既然不知道是什麼,當然也就不會在乎或覺得那是一件非常重要的事!

舉個例子來說,非洲很多很蠻荒落後的國家,他們沒有穿過鞋子,也從來不知道有鞋子這種東西。當他們對鞋子完全不認識,一無所知之前,他們根本不知道鞋子的存在,既然不知道存在,又怎麼可能對不存在的事物產生嚮往呢?通常嚮往是因為耳聞了、看見了、知道了,有東西可以比較了,才會產生渴望這種意念的。

就像小時候大家都沒有鉛筆盒,就不會有人去渴望擁有鉛筆盒這件事,一旦其中一個人突然擁有了,大家開始不自覺的比較了,才會產生渴望的心理。



總而言之,或許我曾經經過前兩種階段的掙扎吧!不過是與否那都已經不重要了,現在的我的確是演變成第三種,因為從來沒有得到過來自於家庭的溫暖(或許不是完全無溫暖,只是我感受不到,那不是我想要的方式),所以並不覺得家庭這東西對我來說很重要,很可貴。

所以我對於結婚一直沒有慾望,對於擁有自己的家庭和小孩也沒有憧憬,我偶爾會覺得戀愛也不錯,可是僅止於享受兩個人的甜蜜時光,但是對於要踏入對方家門成為一家人,生養自己的孩子成立一個家庭,我就沒有一點意願跟動力了。

就如我方才所說,因為我沒有感受過來自於家庭的溫暖,所以我感覺不出來家庭對我而言的重要性跟存在的必要性,我連最後受傷所得到的安慰,也不是來自家庭給我的,反而是我的朋友!

對於父親我沒有任何怨言,對我而言,他很偉大。我知道最大的問題來自於我跟母親那永遠也解不開的結。

對於擁有家庭我沒有太大的渴望和感覺,可是我知道母親一直是我心中一個隱隱的遺憾。

今天照例打開部落格,看看來訪的格友,一一給他們回訪。其中一位格友記錄了一篇她慶祝生日的文章,下頭還轉錄了她母親寫的女兒慶生記錄文。等於一個同樣的主題,女兒媽媽各自寫了一篇做紀錄。

老實說我很喜歡這樣的分享,同樣的主題,同樣的事件,大家都參與的情況下,因為每個人注意的角度和感受以及敘述方式不同,描述的內容就很有個人的特色和味道。就像以前學生時代,大家一起參加畢業旅行,可是每個人的回憶和遊記內容都不盡相同,我很喜歡看同一個事件被不同角度呈現出來的那個光景,我覺得很有趣味也很棒!我很喜歡這樣的分享。

那位格友的母親寫文章不只是一般的流水帳記錄而已。而是用字遣詞、描述方式、內容都很獨到且有個人風格,而且文情並茂,也懂得時以點綴詼諧,這位老媽好樣的,文筆真的不錯!

在那一瞬間,我突然有一點點羨慕起來....

如果今天灰姑娘的神仙教母拿著仙女棒出現在我面前,或是小叮噹帶著異次元口帶來到我面前,問我想要什麼樣理想中的母親,我想我會希望他們給我一個能夠凡事『分享』以及『給予溫暖』的母親吧!

在我小時候,她會一邊幫我穿衣服一邊教我如何打扮。告訴我頭髮怎樣綁會整齊,什麼衣服配什麼鞋子才會得體又漂亮。從學校回來我可以盡情的跟母親說我在學校發生了什麼事,和要好的同學吵架了、暗戀的同班男同學是誰,他如何?那個討厭的老師脾氣很差又很愛打人,今天在學校犯了什麼錯、哪一科成績考不好....我無論好與壞、開心或難過、丟臉或光榮,都能夠坦然的跟母親分享。

她會有耐心的聽完我說的每一句話,每一個事件,不會急著批判、否定、嘲笑或不以為然。不會拿『這點小事有啥好煩惱的,你們小孩子就是這樣』來否定孩子的煩惱算不上煩惱,也不會以『我每天在外面忙得要死,在家裡做事累得要死,比你辛苦幾百倍,你這些東西算什麼』來跟孩子比較,強迫孩子要過早社會化。在我那『理想中』的母親身上,這些都不會存在!

她只會在我面前用符合我年齡的方式跟我分享,而不會拿大人世界的爭吵或疲憊或壓力來造成小孩的負擔。就算她今天跟孩子的爹吵架了,她也只是不帶批判的對我說:『寶貝,媽媽今天心情很差,因為跟爸爸吵架了,我很傷心,你抱抱媽媽好嗎?』

就算我好奇的追問,她也能盡量用小孩子能理解的方式告訴我他們為什麼會吵架,順便教育我人都會有脾氣,而正確發洩怒氣跟表達意見的方式是什麼。除此之外,她不會有如告狀或投訴一樣一股腦兒的對我訴說,我的父親有多糟糕多差勁,來傷害我對父親的印象。

升上國中,青春期開始發育。她會陪我買我人生中第一包衛生棉,告訴我如何使用以及種類的差異。她會陪我一起關心我的胸部發育,買正確的內衣教我如何穿,就算我為滿臉青春痘煩惱,她也會告訴我說媽咪的女兒永遠最漂亮。國中開始對異性好奇,她會告訴我關於兩性的正確知識,並且告訴我女生一定要愛惜身體,不要太早和男生發生關係。

並且接受我提出對男生產生的各種疑問,教我如何分辨那個男生比較誠懇,那個男生只是玩玩,那個男生值得交往,哪種男生應該遠離。並且願意當我打破同儕團體的迷思,不輕易隨波逐流,不是班上女同學都如何,你就要趕流行跟著如何,如果有女生們以和男生發生關係為傲而互相較勁,不要因為害怕被嘲笑而失去自己,觀念正確絕對比迎合團體來得重要,因為我是獨一無二的個體,我有權利善待並且好好愛自己!

一路陪伴,一路分享。直到高中將升大學,校服解禁了、髮禁開放了,母親會跟著我一起逛街買衣服、買鞋子,選購適合我的保養品,陪我一起擦指甲油、跟著我一起敷面膜看電視劇,偶爾和我同睡一個房間聊天到天亮。

我希望她的心永遠都年輕有活力,而且身體健康,可以陪我一起像姊妹一樣穿得漂漂亮亮走在街上,大家都以為母親是我姊姊。她可以跟我人手一台相機到處去拍照,也可以跟我去唱KTV、打保齡球、跟朋友烤肉。她願意帶我見識她的交友圈,讓我認識許多長輩,也願意把心放開跟年輕人一樣去常識新鮮事物,我甚至希望聽到朋友對我說:『那天活動你媽會不會參加?有她在都好好玩!』也許我會有點小小的吃醋,不過我會感到很驕傲!

我失戀了,她陪我療傷,陪我大吃大喝發洩再一起減肥,陪我大罵那個混蛋之後,事後會陪我分析檢討我在這段感情中犯的錯誤。並且告訴我失戀不是失敗,為一個人感到悲傷痛苦是因為我還擁有喜怒哀樂感受的能力,我要因為上天讓我擁有這能力而感謝,千萬不要因為一個傷我心的臭男生而讓自己萎糜不振,因為他不值得,他何德何能?

如果我的外在條件並不很好,她也會告訴我,對自己有自信比什麼都重要。當有人嘲笑我腿短、胸部小、或是其他身體上的不完美。不要難過,因為不是一雙腿、一副胸部、或是一個身體部位就能代表全部的我,對方用身體部位來決定一個人的價值,那是他的膚淺,你要同情他的腦袋有缺陷,而千萬不要讓自己自卑。

她除了始終陪伴分享,為我加油打氣,陪我度過人生難關。我也希望她能適時的把我當成大人,當成平輩一樣分享心事。不論內心的煩惱、跟父親的意見相左,和親戚相處的困難,她都可以跟我傾訴。不因為我年齡比她小她就認為心智絕對不成熟,我希望她對我沒有這樣的歧視,因為她陪伴了我的人生,我也渴望她對我分享她的一切!

除了分享以外,我的母親也能給予我應有的尊重,不會拿因為我還小,或是她是我媽這種無理、無邏輯的理由,任意侵犯我的隱私。未經我的同意,她不會強行進入我的房間硬要看我在做什麼,也不會像FBI一樣,一天到晚查勤或是偷翻我的私人物品、信件或日記。她會以身作則讓我從小就知道真正的尊重和禮貌,沒有一點特權或矯情。因為她會讓我知道,安心才是贏得一個人信任和交心的不二法門,而非逼迫!

當然舌頭牙齒再親密,偶爾還是會咬到舌頭。我和母親再要好,也一定會吵架不開心。這時候我希望我跟母親兩個人都是理智的,而且是她從小培養我邏輯觀念『就事論事』『對事不對人』。誰有錯,誰就道歉,即使長輩也一樣,這才是做人基本的正確風範。她會以身作則,在潛移默化中讓我明白這個道理,讓我不自覺耳濡目染、不自覺吸收學習。吵架時我們只爭論某個行為或某句話不妥當,某種態度或處理方式不應該,但是決不會以偏蓋全說『你每次都這樣...』『你永遠都如何...』。也不會人身攻擊說『你就是差勁』之類,母親會讓我明白,我還是她的寶貝,只是做錯事還是要檢討改進。

她會讓我懂事、成熟、明辨是非,她會讓我隨和好相處卻不嬌縱,她會讓我懂得珍惜和感謝,她會讓我無論何時想到她,都會覺得擁有這一的母親感到驕傲和幸運!我和她的情感不必建立在太昂貴的物質層面,因為我們精神交流的滿足已經勝過一切。有這樣的母女,我相信我的老爸也會很快樂!

或許有人會說,既然如此,我何不就自己成為我心目中理想的母親,這般去對待自己將來的孩子呢?

我如果今天擁有我自己的孩子,我會盡力去做到上述我的渴望和理想的,母親的形象。可是當母親和當女兒的感受是完全不相同的,我這般對待我的孩子,只是不讓另一個缺憾發生而已,但是並不能因此彌補我的遺憾。

就如我開頭所言,我對家庭的觀念很淡薄,我對家庭的重視很輕、很淺,我甚至不怎麼渴望自己組織一個家庭,因為,從成長過程中,我並沒有感受到來自家庭給我的溫暖和需要。因為沒有類似感受,所以無法有太強烈的認同感和同理心吧?

期許自己成為這樣的母親或許只是一個理想,但是在缺乏情感的家庭中長大,我真的有能力給予我女兒她渴望的情感嗎?

我知道我的母親不是我心目中理想的母親,她幾乎沒有符合上述任何理想的例子,年輕時我也曾埋怨過她怨恨過她,可是至少她給予我健全的身體,以及盡了扶養我長大的責任。或許她的能力就只有那樣,無法給予我更多,而她也已經盡力了!

所以,我只是看到別人的母親擁有我母親從沒有過的特質,而當下心理產生一點羨慕而已。如果我的母親可以如此理想,我想,我會是這世界上最快樂的孩子!

我是說,如果.....

蓮娜VS蓮小娜 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(5) 人氣()


留言列表 (5)

禁止留言
  • 悄悄話
  • Geralt
  • 聽到妳的背景音樂

    一整個很懷念,經典就是這樣,久久聽一次,還是回味無窮,對有些人來說,家也是一樣,待久了會膩,離開久了卻覺得自己少了什麼全世界最重要的東西,不管怎樣,擁有好的朋友就跟家人沒什麼兩樣,幸福跟溫暖都一直是在同一個地方。
  • 嗯~你的這段話也讓我感到很溫暖,謝謝你^^

    蓮娜VS蓮小娜 於 2009/10/01 23:33 回覆

  • Alison Li
  • 娜娜姐姐~~
    看完以後
    好想當你女兒喔...
  • 悄悄話
  • 苦海女孩
  • 我大概是小娜形容的第一種加二種階段吧
    有時看表姊弟的臉書
    她們的父母也會和她們互動
    一張張開心的合照
    那種真得很幸福很歡樂的表情
    是我無法擁有的
    小娜敘述的母親我也好渴望我的母親是這樣
    現在我試圖和她和平相處
    但有時她會因為一句話
    情緒爆炸燃後一發不可收拾
    接著用激動怒吼我不孝不懂事...等等
    於是我又會一樣落入反省檢討得自卑情緒裡
    讓自己痛苦得無以復加
    我不知道到底要怎麼做
    讓我母親可以不要這樣
    想問小娜是如何慢慢建立走出來的?
    調適好自己以後就可以其他人好好相處?
  • 苦海女孩,其實有時候,我們只能往某個方向想。

    有的人遇到很糟糕的父母,可能吸毒、嗜賭、家暴......我們能夠做的,就是告訴自己,有這樣的人成為我們的父母,那是因為他們是我們這一輩子的功課。

    這樣的父母,或許要我們看清、學會,不要成為像他們那麼糟糕的人!

    遇到不好的情人,我們的功課,就是檢視自己,是否不夠愛自己,才願意讓那樣的人有機會傷害自己?

    很多東西雖然帶給我們傷,帶給我們痛,可是他背後一定有其意義,只是我們在很痛苦的當下不會知道。

    至於我們只能做好我們自己的功課,並不能去期望能改變他人,當然不是沒有可能讓對方變得不一樣,只是,機率不大。

    你的母親那樣有你母親的功課,她無法改變,走不出來,那就是她的人生功課做得並不好,或許下輩子她要重來。

    你能做的,就是把自己的功課修好,因為要影響別人之前,要先成為足以影響自己改變的人,才有那能力,對吧?

    我跟我母親其實狀況並沒有解決,只是我最後知道她不太可能因為我而改變,所以我只好跟她保持距離,遠遠的關心。

    人很奇怪,每天朝夕相處,看到的都是缺點,可是一旦離開了,在遠處不常見面了,回想到的卻都是好的部份,我想這就是記憶有趣的地方吧!

    基本上如果你能和母親保持距離(比如說不一定要同住,不一定要天天聯絡)而遠遠的關心,我想或許給彼此時間空間,你們的相處或許會有一些變化也不一定。

    經過了這麼多年,雖然我母親已經不太能改變了,但是我們自己成長了,對他們也比較能包容跟體諒了,這就是你的功課有精進了。

    母親,是我們生中雖然重要但是其實也是過客的人,所以記得把自己調整好,因為你的人生是你的,不是你母親的,而且你的人生只有一次!

    蓮娜VS蓮小娜 於 2011/12/23 10:03 回覆