蓮小娜的工商服務時間


最近發現自己有感而發寫出的與兩性有關的文章,居然意外的大受歡迎,受歡迎到還被盜用文章!!我除了受寵若驚的感謝網友的支持與抬愛之外,也不禁對大家太過偏食的關心愛情感到無奈....

當然不是兩性專家也非心理學系出身的我,還是有很多人願意留言分享自己遭遇的感情問題,希望我給點意見,這樣的信任也讓我很感激。然而累積起網友的許多故事之後,我發現...這些盲點之中都有共同的毛病!

那就是....


『大多數的男生並不懂得怎麼跟女生做朋友』。


不容否認,幾乎所有男生接近女生都是帶著『目的性』的。目的性不是指你是老千或色情狂、你想佔對方便宜那種才叫做目的性。而是當你是因為一個女生漂亮、因為一個女生個性可愛、因為她是你的菜,因為你想追求她....所以才想要靠近,才刻意接近去期望促成些什麼,而不是在順其自然的情況下慢慢熟悉起來的,都叫做『目的性』。


很多留言都曾經跟我說過類似的話...

『她這樣算是有喜歡我嗎?我有機會嗎?』

『我應該不是她的菜吧?』

『我這樣做..有用嗎?』

那麼我想請問一下,如果我通通給你們否定答案,你們是不是就想馬上放棄追求,鳴金收兵、打退堂鼓了?



簡單來說,大部分的男生心態都是這樣:如果追不到他心儀的女生,他根本就連當朋友都不想當!


正因為男生接近女生大多都太具備目的性,所以男生只懂得也只想要抱球跑場,趕緊達陣,所以一旦遇到心儀的女生,就只想也只會拼命的發動猛列攻擊,在還不熟悉的情況下就把女生嚇跑,而通常不是認識不深就表現太過積極,不然就是沒有拿捏好真正時機就急著告白,我想被打槍發卡應該都不脫離這兩種大方向吧。

我相信那種一見面就愛上你的女生,要不是你真的帥到可以當偶像明星,要不就是這女生天生就有花痴性格,一般正常的女生都還是希望可以循序漸進的慢慢來,不為什麼,因為這樣的發展不會讓女生覺得措手不及或毫無掌控空間,那種攻其不備的驚嚇,會讓女生非常沒有安全感。而安全感,往往是女生點頭答應跟男生交往的最重要關鍵。

安全感的範圍包括很多,並非狹隘的定義在有車有錢有存款就叫做安全感。

當一個女生因為男生的幽默風趣喜歡上他,那就是她知道跟這人相處一定不會無聊的安全感。

因為男生感覺起來古意老實所以喜歡他,那是因為她認為這樣的人比較沒心機,日後相處不用防範自己會被他設計或出賣,這也是一種安全感。

當一個男生因為專情體貼所以讓女生心動,那是女生相信這男人不會輕易劈腿或用情不專來傷害她,這也是一種安全感。

如果有男生博學多聞,聰敏知性,對他有好感的女生是因為相信他跟這男生一定能有精神上的交流和互動,而不會相對兩無言,這也是一種安全感.....

(例子不勝枚舉,族繁....)


所以很多男生的追求還是定義在狹隘的接送、買花、打電話、送禮物、請吃飯......然後這些招數都做完之後女生還不肯點頭那可就慘了,個性好一點的男生會自艾自怨的說:『我都付出這麼多了..她為什麼還是不能喜歡我?』個性暴躁偏激一點的男生,可就出言不遜:『都已經做成這樣了她到底還有什麼不滿意?不想在一起就說啊,不要浪費我的時間...』

可是這些可愛的男生們,你要搞清楚一件事,人可是活生生的動物,不是線上遊戲攻略程式,並不是你送花就得10分,接送就得20分,請吃飯就增加技能,送禮物就可以升級.....按照攻略本上的流程打完怪之後,就一定會出現獎品。

男生做的這些自認為事追求的事情,其實只是增加接觸對方的機會,但是追求重要的關鍵在於,你能不能拉近彼此的距離啊!

如果只是照本宣科般的接送、請吃飯、打電話、送禮物,並不會讓你更了解女生,也不能讓女生更了解你。所以我不懂為什麼那麼多男生有這種『這就叫追求』的迷思,跟『都追得這麼用力了怎麼還不成功』的盲點,因為這些說穿了這些行為只是讓兩人有機會相處的媒介,最終還是要藉由談心相處來拉近心靈的交流,從『心』去互動及打動,女生才會感動,才會產生好感。試問男生,當你在做這些自認追得很努力的行動之際,中間的過程你有因此更了解對方,或讓對方更了解你的好,還是你們有『心』的交流了呢?


還有男生跟我說他追求的行為包括有去女生FB按讚,女生卻不反過來回按讚,這樣是為什麼?

那請問一下,有其他女網友去給你按讚,你就覺得她愛上你了嗎?還是你就覺得自己有戀愛的感覺怦然心動了?如果你都不這樣覺得,那女生不認為這是追,她沒有反應是正常的啊!!



再說說做朋友這件事。

正因為男生的目的性太強烈,所以這樣的心態放到了交朋友上面,有些男生就會把人與人之間的關係界線分得太清楚。

很多男生對女生朋友的態度是:『我不需要對你太好,我只要對我女朋友好就行了!』或者『我跟你只是朋友,所以我們就是要保持距離,清楚畫出楚河漢界的距離,這樣才不會備人起鬨送做堆,被人誤會我們在一起。』

正因為男生對於交異性朋友這件事並不是那麼在乎及重視,以至於忽略了跟異性朋友也是需要某種程度的互動跟培養,平常的不懂得對女生好,一到了必須面對心儀的女生的時候,男生就手足無措,不懂怎麼拉近彼此的距離。如果你曾經仔細觀察一下,應該會發現,通常一對男女成了異性朋友,都是女生變得比較大而化之,用大剌剌甚至男性化的方式與男生相處,但是卻很少男生願意用心去了解女生朋友的思維和相處,所以男生對女生的了解往往並不夠。

因為平常對女性朋友認為不用太好,也不懂得多去研究或是多了解怎麼對女生好,所以一旦碰上心儀的女生,就不知如何從朋友的角色漸漸轉換到曖昧期,一看到喜歡的女生只懂得卯起來猛追、積極示愛,女方當然會覺得很奇怪!

不熟的,女生會覺得跟你又沒交情,你太過殷勤感覺好奇怪,你是真的喜歡我還是只是在亂槍打鳥?你又不了解我到底在積極個什麼勁?

而熟識的,因為習慣了你平常的不了解、不在乎或是不會對我太好的模式,某天發現你突然態度丕變,當然會覺得莫名其妙兼不自在。

我們不是朋友嗎?女生心裡頭可能這樣納悶。

沉不住氣的男生選擇告白然後被發卡或一槍斃命,或是害怕嚇走女生所以只好強調『是啊!是啊,我們是朋友。』於是只好繼續被女生發朋友卡,欲哭無淚。


SHE剛出道就讓他們一炮而紅的歌正是在描述著『友達以上,戀人未滿』,而歌詞裡頭唱出的是女生著急不確定男方心意,期待卻又害怕受傷的心聲。而這就是從朋友跨越到情人之前,曖昧期的不確定感。兩個單身男女的曖昧期很美好,因為進可攻、退可守。這就是所謂的迂迴戰術。


我說過了,正因人是活的,所以人與人相處充滿了變動性,兩性關係並不是是非題,只選了圈或叉一輩子就不會改變。很多男生一看上喜歡的女生就積極追求,而一開始沒感覺的就只當界線分明的朋友,就因為立場態度劃分太過清楚,所以一旦內心情感改變,關係必須改變時,男生才發現自己完全不知道該怎麼應付跟面對。

可惜大部分的男生都只會正面迎戰,態度蓋『要馬在一起,要馬拒絕』之姿態。而你也只給女生這兩項選擇,態度又把女生逼急,女生心理壓力大的情況下,當然是發卡打槍居多呀!


所以我認為男生正確的態度應該是『當情人前,請先學會做朋友。』


不是那種要女生變成哥兒們、變MAN以配合你的那種朋友。也不是只吃吃喝喝出來喇D賽的酒肉朋友,而是你發自內心去了解女生的思維,了解女生的態度,觀察女生的種種。讓女生覺得你是可以分享內心的朋友,你是可以談心訴苦的朋友,你是能夠站在女生立場思考,願意關心和試著理解對方感受的朋友。


這樣的朋友,有一天要漸漸友達以上,戀人未滿時,才會一切都是那麼的順其自然、順理成章、水到渠成啊!


切記,那種立場劃分太明確的目的性交友心態絕對不適合。

目的性的心態就像『我是因為要買衣服才進來這間服飾店的,否則我平常根本不會逛,當然買不到衣服我就要去下一間了』。

你從來沒逛過這間店,某一次經過才無意間被吸引,但是第一時間就要老闆送你禮物或打折,你覺得老闆會理你嗎?

雖然你每次都會經過這間店,但是你從來不逛,從來不想了解它的風格和款式,某一天突然產生了興趣,就要老闆給你優惠,你覺得老闆頭殼壞掉嗎?

我相信一般人都會覺得『這行不通』。



好,那麼我把假設對象轉換成.......

你從來不認識這女生,某一次看到她就被她吸引,所以積極追她,希望她可以趕快答應.....

雖然你每次都會跟某個女生朋友相處,但是你其實除了吃吃喝喝和喇D賽之外,你對她的內心世界並不了解,她的感情觀或是思維都不清楚。某天發現自己對她產生了好感,於是大聲告白.....

請問一下,為什麼你還要做明明行不通的事情,卻要對方違背常理的答應呢?



很多男生會覺得為什麼獻殷勤了半天,女生卻都不願接受,他們覺得一頭霧水,但是當我問他們:『你有了解過這個女生嗎?知道她喜歡什麼、有哪些興趣、愛吃什麼食物、喜歡什麼顏色、有哪些習慣.....』時,大多數的人都是楞住,然後說他們沒想過、不知道.....

我說過了現在再強調一次,一昧的正面戰鬥是沒有用的。一直拼命追求的動作就像正面戰鬥,你只是拿刀拼命猛揮,卻不了解敵人在哪裡、功力等級到哪裡、慣用的招數是什麼?屬於哪個門派?當然這樣毫不清楚對方底細,當然也死得不明不白!

所以我才說,當情人前,先學會當朋友!因為當你懂得真正和一個女生,用真正交流的方式做朋友,你會在女性朋友身上學習到很多關於女性的種種,獲得很多異性角度的心態和資訊,而因為你已經習慣成自然,你面對喜歡的女生就不會自亂陣腳,也不會找不到切入點,你不用詞窮半天才免講擠出一句聊天的話,卻冷場到被當句點王。你不用想破頭也不知道如何討好對方或無法判別對方心意,平常和異性的相處就像是一種練習,而你遇見心儀的對象只是把練習到的能力更用心、謹慎的發揮出來而已。

男生們,你一副如臨大敵的樣子在面對喜歡的女生,對方當然會嗅出你的緊張和不安,進而被你影響得心理壓力很大呀!你不自在,她當然更不自在。所以最好的迂迴戰術就是『輕描淡寫』!


例如:

女生說:『咦?你是在追我嗎?』一般男生大多都是承認,然後被一槍打死,要不然就不敢承認,然後自己咬著好人卡、朋友卡痛哭。高明一點的男生應該這樣:『那你答應我的追求了嗎?』把問題輕輕丟回去。(如果女生無情的回答你:『並沒有!』這時候也不用躲在牆角暗自流淚,依舊可以笑笑的說:『你沒答應,所以我沒追呀!』)

女生說:『你幹嘛對我那麼好?』做球高手:『你值得讓人對你好啊,難道你自己認為不值得?』

女生說:『你是在喜歡我嗎?』做球高手:『你這麼可愛(漂亮、有趣、個性好....麻煩自行填寫)的女生,認識你的都很難不喜歡你啊!』


這就是迂迴戰術,誰規定你要正面迎戰然後被殺得片甲不留呢?





大家都知道這世間沒有一步登天的事,要成功只能練習、練習、再練習。但是我所謂的練習不是叫你繼續用錯誤的方式亂追女生一通,因為那樣被打槍一百次你也不會有進步,而是學習用正確的態度去和女生認識、交朋友,用最好,最良善的心態去和異性相處,不帶那現實的目的性,唯有如此,男女兩性才不會繼續那尷尬的距離,或是彼此不了解的對立。



所以你如果問我,要如何追一個女生才有勝算、較能成功?

我會告訴你:

當情人前,請先學會如何做朋友!


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延伸閱讀:不想被一槍斃命,就別急著告白


蓮娜VS蓮小娜 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(26) 人氣()


留言列表 (26)

禁止留言
  • Cleves
  • 多跟女生相處是很正確的觀念!
    我也正在學習~謝謝版主提供的資訊:"D
  • 友達VS戀人
  • 板主你好,我是男生

    通常男生買東西都比較豪爽...
    有些男生逛自己喜歡的東西會花一點時間吧
    但我不會(傳統的男人幾乎都不會)
    我是那種很清楚自己想要什麼樣貨品的人(衣服則是現場看了覺得合意會帶走)
    喜歡的事物事先會調查,做很久的功課
    進店裡自己找貨,拿了東西,覺得定價ok就帶走,不會跟老闆殺價與多哈啦
    所以買一款遊戲就玩4-5年以上 其他貨品也很少會退貨 東西都會很珍惜使用

    你們女生說「目的性」很可怕
    但我覺得有目的性並沒有錯
    因為您其中一篇文章也說過「如果我沒注意到你,幹嘛花時間跟你互動」
    工作、自己的副業、喜好、額外研究、休息 這些東西已經佔掉很多時間
    怎麼還有空同時花很多時間注意其他的女生?
    特別注意一個人 揣測她心思、喜好、價值觀 是非常花心思時間的,不是嗎?

    當然啦,我也不是說,了解對方就要正面猛攻
    總是要蒐集有關情報,再評估自己跟對方在一起,到底是開心的多,還是痛苦比較多。但對方連喜好都不願給你知道時,當然也得知難而退..

    但當我退出距離時,又感覺到對方不滿的報復。
    這時候又被對方嫌現實了...

    畢竟,男生之間交朋友是互不揣摩心思的,合得來就多交流,合不來就平淡一點
    不會有那麼多問題,也不會費那麼多心思

    這就是有些男生不願意交太多女生朋友的原因

    因為普通的女生朋友,我們要關心她們的情緒 要開高明的玩笑否則對方會生氣
    交情好 要聽她們訴苦 要陪她們購物

    但男生除了了解女生的心理外,又能得到什麼呢?(介紹女朋友?又是充滿目的性的理由)
    如果不能提昇自己的興趣或心靈品質
    幹嘛那麼累?

    女生跟我們訴苦完 假日還不是男友優先?
    別人都有自己的伴 有空才來找我們
    這滋味對誰都不好受吧?
  • 這篇文章是比較針對,男生面對自己心儀、喜歡的女生,可以抱持著怎麼樣的行為態度,去做比較妥當的接近。

    不過閣下所說的交朋友,就是單純的交朋友,而非因為有意願追求所以先建立友好的前提下,那事情就簡單得多囉!

    合則來,不合則去,沒有負擔

    但是,你提到的『我們要關心她們的情緒 要開高明的玩笑否則對方會生氣
    交情好 要聽她們訴苦 要陪她們購物....』這個還是比較顯於外的東西,似乎並不是和了解『心理層面』有關係。

    心理層面包含情緒分享、興趣嗜好、價值觀、人生觀、面對事情的處理態度...等等等。當然一般朋友無需交流得這麼深入,可是面對喜歡的、想追求的女生,我認為這是必須的,也是很好的切入點。

    因為這樣男生可以了解自己喜歡的女生是否實際上如自己想像的那樣,才不會因為錯誤方式遭到打槍,也不會因為追到手之後發現落差太大而失望。

    這是我這篇文章真正的意旨

    蓮娜VS蓮小娜 於 2013/03/04 21:48 回覆

  • 友達VS戀人
  • 謝謝格主特別解說!
    我知道盲點在何處了

    有時候,人能從互動中得到能量
    有時候只能消耗能量
    對於人之間關係的變遷 也只能隨遇而安
  • 隨遇而安這一句話說得很好

    蓮娜VS蓮小娜 於 2013/03/08 16:02 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 蓮娜VS蓮小娜
  • 回隨心所欲:
    因你非痞客邦會員,用私密回復你會看不到,故我在此公開回復。

    一個真心喜歡你的人,會毫不畏懼給你你想要的身分,因為他想真正和你在一起。

    從你的描述看來,他比較像利用你對他的喜歡在佔你便宜而已....

    不要說因為什麼沒發生就不覺得自己被佔便宜,先想想,他的舉動如果是對另外一個女生朋友做出,你能接受嗎?

    如果不能接受,那就代表那重行為不是一般朋友該有的或是可以接受的行為和態度,既然不是能被接受的行為他卻要你承受,這樣他並沒有佔在你的立場替你著想啊,這樣...還能稱得上是喜歡你嗎?

    不要傻傻的被當療傷的對象了。
  • 至秦斤欠
  • 版主
    請問可以引用嗎?
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 啊陳
  • 安安~版主 我覺得您的文章太讚惹 我有個好朋友從國中就認識了 一路走來到了大學
    才發現我喜歡上她 但是我不知道該怎麼做 也不知道要做甚麼!? 我們平常假日也會一起出去 看電影 吃飯 討論喜歡的人事物知道我喜歡她 因為他常說我遲鈍但我不知道她的想法 我也不知道該如何是好 我只怕這年的感情就這樣散 求版主解答
  • GG3:0
  • 請問遇到正妹三寶恩恩喔喔去洗澡要怎麼當朋友?
    沒有目的性的接觸成為朋友之後,被有目的性的別人追走
    然後再去點唱我想做的不只是朋友嗎
  • 小福
  • 請問娜娜姐,如果有一位女性朋友不斷暗示我她其實是喜歡我的,但是我卻只當她是朋友,那我要如何回應她的暗示呢?我真的很煩惱,如果不回她又說我冷落她,但是難道真要我實話實說嗎?
  • Aaron
  • 感謝妳, 這篇文章讓我受益匪淺, 有看到妳左上角的文字, 只是想表達感謝之意。
  • 作者是白癡
  • 這篇文章根本就是在放屁
  • 訪客
  • 這文章 是說到心坎裡 ... 可惜很多人不適用 有的人將朋友 情人分超清楚 > 況且不是只有女性有這種心態 有些男性也是這種先成為朋友再交往的心態 ... 請不要以偏概全
  • Sheng Kai Jan
  • 當一個直銷人員一直想跟妳交朋友,
    或是一個新朋友過沒多久後妳發現他根本一開始認識妳就是為了搞直銷.
    妳還繼續跟他聯絡,甚至做出一些"我可能會買喔~"的行為
    到底錯的是誰?

    這篇文有好幾個嚴重的bug...
    男生確實會帶有目的性的接近女生
    但是認識朋友的原因本來就可能帶有目的性

    認識一個朋友有幾種型態:
    一種是完全的自然而然,因為環境的關係而熟識
    一種是個性上的契合,久了就變朋友
    一種當然是帶有目的性,如妳是畫圖的人,臉書上就有很多以圖會友的友誼.
    工作上為了工作的順暢,和關係人提升友誼也對大家的生活品質與工作有很大的幫助.

    由此可知,帶有目的性的認識朋友是很正常且合理的.

    第二個bug
    男生認識女生都是為了交往
    當然也是錯的
    證明就是一個男生通常不會只有一個女生朋友
    難道他幾十個幾百個女生朋友都想追??
    所謂的花心,一般人頂多也只能做到一個接著一個換,通常都是老的沒感覺了又換新的.
    真的能搞到一次愛好幾個有難度,不算普遍現象

    以上不是這篇文的重點
    但[幾乎所有男生接近女生都帶有目的性]這個前提本身就很不精準

    ===帶有目的性的認識朋友是很正常且合理的===
    ===男生認識女生都是為了交往是錯誤的===

    這兩個一定程度的錯誤
    就推導出後面更多的錯誤.

    通常的流程是這樣:
    1.覺得這個女生似乎不錯(通常是外貌)想認識(這時候不會是愛上對方,沒那麼浪漫)
    2.稍微認識之後(通常是視檢個性)覺得ok之後會繼續交朋友
    3.到達某個臨界點後,切換成"目標模式"也就是追求
    4.成功/放棄

    發現問題了嗎?
    男生並非一開始就認定要娶妳.
    但會在某個臨界點切換成追求模式
    這也就造成了[男生接近女生帶有目的性]成立.

    這時候問題就來了,妳不知不覺中不斷的符合對方各個階段標的.
    無論妳自己有感無感,是否覺得太誇張,是否覺得根本不門當戶對.
    對方已經在層層檢視中提升到"追求級"且喜歡妳了.
    這時候再談其他東西就有問題
    如"理性"
    愛到卡慘死,戀愛中的人總是會幹出蠢事,就算單戀也是一樣.
    這時候就要看他愛的程度,以及他自我控制的能力.
    妳要單戀的人完全保持正常心是很奇怪的事情.
    面對心上人,對方完全保持一般交友的心態繼續當朋友.
    那他要不就是情場高手,要不就是根本沒很喜歡妳.

    最大的盲點就是:對方是病人,請不要拿健康人的標準在那裏討論.

    這時候姬芭的點就來了.
    如對方已經在單戀病裡苦不堪言,妳還一直下藥(搞曖昧)
    注意:[[[[這裡不是討論什麼動作算下藥]]]],
    因為對病人而言,只要[[[病人覺得]]]這是下藥,那就會造成病情惡化.
    所以女生常用的藉口就是"這也還好吧?這又不代表什麼"基本上就是不負責任的.
    就算是妳看了他一眼對他而言都有可能是猛藥.
    沒錯,對方自己花癡+白癡,對方有錯.
    但事實就是這樣會產生[[[下藥效果]]]
    無論妳覺得多不可思議都一樣達成效果.

    這時候就看妳這個"好朋友"要怎麼處理.
    妳的"好朋友"發神經了,妳是要嘲笑他花癡精蟲上腦,還是協助他走過這關.
    妳沒有義務執行後者,但妳一直執行前者也已經不算什麼好朋友了.



    所以第二個姬芭點又來了
    很多女生其實懂上面這個道理(大概是因為自己也花癡過)
    所以第二招就是"裝傻"
    "我不知道他喜歡我啊!我知道他喜歡我我就不會再跟她聯絡了"
    問題是女生心思天性細膩,很多人根本早就知道.
    又或是對方早就說得很白,再裝死想搞純友誼根本____.

    最後一個錯誤
    "連朋友都不用當"
    因為妳太低估事情的嚴重性了.
    單戀是會讓人輕生的(自殺不能解決問題勇於求助非弱者)
    "少了一個朋友"在整件事情裡根本不足掛齒
    妳看過哪個跳樓是因為跟朋友斷交了的????
    少在那裏唱"繼續當朋友"的高調.
    對方只是想終止這場爛仗,
    並非是不能交往就不跟妳當朋友來當作威脅.
    更並非不交往就沒有做朋友的價值.


    所以以上我們得出:
    1.朋友發情花癡,妳還一直下藥是錯的(請斷開一切的牽連)
    2.朋友發情花癡,妳裝傻是沒水準的
    3.朋友發情花癡,妳還以不想失去朋友是不知輕重的.

    以上都是錯誤行為

    如果都不是這些錯誤,
    那還有最後一種可能
    妳的立場是"還需要再評估"

    這樣上面三個罪名會全部消除.

    那這邊就是兩人的互相認知有一點點點的差距
    一邊是認定了一邊是[評估中].
    注意:是[評估中],不是上面那些根本想都沒想的狀況下
    而在這種狀態下,原文的理論也是不成立的.

    也許這樣能幫助你理解為什麼男生會做出這些事情.
    只是忍著情慾保持平常心面對心上人
    我只能說練成這招也已經達到情場高手的境界了.
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • common
  • 我平常有許多異性朋友,直到有天,我暗戀其中一個,但最近我常會質疑自己,為什麼會喜歡她? 我也只能對自己說''feeling'' ,我不知道我到底是不是真心喜歡她
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 訪客
  • 一個方法提供參考,只要假裝想像自己被不認識或不熟的女生告白時不知如何是好的心情就可以體會男生對女生匆忙告白時女生的想法。
  • 訪客
  • 唉......如果可以當作朋友來看,又怎麼會喜歡上呢
    就是喜歡才難當作朋友相處咩~~
    還是謝謝樓主的文章.頗多啟發
  • ccwwatson
  • 版大妳好。

    我覺得大大說的很棒,非常有道理,雖說原理十分簡單但被愛情沖昏頭的我們時常忘記啊!呵呵。

    我可以問大大一個問題嗎?

    加如女生暗示我對我有好感,我也想跟她做朋友,可是平常都沒什麼機會可以互動,也很難找的到藉口說到話,在這種彼此環境差異大的情況下,我該如何接觸女生並且跟她很自然地當上朋友呢?
  • J
  • 您好,請問方便轉載此篇文章,作為教材嗎?
  • 嗨
  • 這文實在太好了~受益良多ㄚ