蓮小娜的工商服務時間

 

認真的,就輸了!

常常聽到這句話。像是戲謔,像是玩笑,但是...不無道理。

但是,如果人生有那麼一回,可以認真的輸得這麼徹底,我想,其實不枉此生了!

 

很好笑的,我從還不知道什麼是愛的時候,我就已經先學會喜歡上了某人。

其實我真的一點都不知道什麼叫愛....

原生家庭無法給我愛的認知和定義,因為父母本身就不知道該怎麼正確的表達情感...

在我還不知道什麼是愛的時候,我已經學會了和隔壁鄰居的小女生一起暗戀班上的小男生。

她說班長很帥,我也覺得班長很帥。

她說她長大想嫁給班長,我長大也很想嫁給班長。



國中時,幾乎全年級的女生都在談戀愛。在男女分班的學校裡,總是聽到班上同學暗戀某個班的男同學,或是聽到誰和某班的男同學偷偷交往著。

於似乎,我也暗戀著誰,我也積極想找個對象偷偷交往著...

可是我還是不知道什麼叫愛。



上大學了、出社會了...漸漸的真正和某個人以男女朋友的名義在交往著,可是我依舊不知道什麼是愛....

可是即便我不知道什麼叫愛,我卻已經在愛的路上跌跌撞撞許多回。




一直到後來的後來,好久好久的歲月之後,我才終於明白,其實我一直渴望愛和追愛的行為,只是一直在彌補小時候內心的缺口__

因為小時候渴望得到的愛沒有被滿足,這種匱乏感一直到長大後,都深深的影響著我!

並不是我早熟,幼稚園就會暗戀。

並不是我真的想戀愛,所以國中暗戀某人或渴望交男朋友。

並不是我真的那麼愛對方,所以才始終忍受對方對我不好,或是拼命委曲求全只求對方不要離開....



其實,我只是害怕被遺棄!!



小時候開始我就知道,我只有表現好的時候,母親才會對我和顏悅色。

在學生時代的時候,我恐懼如果我不和同學作一樣的事情來表示『我跟你一樣,我們是同一國的』,我就會被遺棄,就會沒有朋友。

出社會在感情中,我總是恐懼我不夠好,做得不夠多,對方就會不愛我。



原來,我只是害怕被遺棄!!

 

那個從小就懂得的恐懼,你不夠好、不夠聽話、不能討我歡心,我就不愛你。這樣的恐懼、這樣的陰影,打從孩提時代就一直纏繞著我,像鬼魅一般,始終不曾離去。

所以我像病態一般的,總是愛上了對我不好的人,然後拼命付出委曲求全,原來潛意識的我,只為了向孩提時代的母親證明,我只要夠努力,你就會愛我!

所以我像病態一般的,對喜歡我、愛我的人百般要求、百般挑剔,潛意識害怕被拋棄的心理,讓我渴望能有人證明,無論我多壞,無論我多不完美,你都不會因此離我而去!

這樣,才能讓我相信這愛不是用條件換來的。

這樣,才能讓我相信這愛是真的!

可是人心並不是那麼有能力接受考驗的,愛我的人或許內心比我還脆弱,所以他們最後都走了....


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直到遇上他__

第一次真正領會到『心靈非常契合』是如何一回事。

我和他聊天談話,從來不覺得話不投機或是話題匱乏,不管是聊電視電影,或是聊小說漫畫,甚至聊財經政治國際...什麼話題我們都可以聊得很開心,不用擔心詞窮或是對方沒興趣這問題。

他喜歡的,我剛好也喜歡,我喜歡的,他剛好也喜歡。

有些事物,我雖然不那麼喜歡但是我願意為了他嘗試著培養興趣,他也同樣這般回應我。


第一次我可以盡情在一個人面前,想說什麼就說什麼,從沒看見他有一絲不耐煩或露出沒興趣的表情。而且最重要的是,他的回應都在在的清楚讓我知道,他是真的聽得懂我內心真正想表達的感受,他能夠體會、理解、感同身受。

他從不會否定我說的每一件事、每一個想法、每一個觀念,即便是錯的,他也不會急著糾正,而是耐心聽我發表完之後,再用他的方式引導我往另外一個方向去思考。

我發現,我第一次不用急著表現什麼來讓對方覺得我很好,也不用積極討好對方來讓對方感到高興。我不用在他面前用心計較如何表現自己成熟大方識大體,在他面前我不用完美,我可以真的做我自己。

他是第一個讓我深刻體會到,被人瞭解、被人懂得的感覺是多麼美好,多麼珍貴!

正因為如此,他的離去才會讓我那麼的痛,痛得幾乎再也沒有力氣呼吸....

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從前我愛的人,都不願懂我,不想真正認識我、瞭解我,他們只希望我變成他們想要的樣子,這樣他們才會覺得開心,才願意施捨一點點愛給我。

這樣充滿條件交換的愛之下,我被拋棄時我的確會感到非常痛苦難過,但是我至少可以安慰自己,那是因為我不夠好,因為我能力不足,無法達到他們所期望的。

但是一個發自內心瞭解我、懂得我,接受我原來身心樣貌,甚至是我的靈魂的人,卻也在某一天突如其然的做出『遺棄』的行為,那麼我受到的打擊跟痛苦,當然是從前的萬分倍!

所以我崩潰了....

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遇上他,第一次覺得我的心臟真的充滿生命力的在為誰跳動著,第一次那麼真切感受自己真正活著。

可是那種『心靈非常契合』的強烈感受和悸動,是第一次,卻也是最後一次了!


終究,我們只能成為陌路人...

因為一旦彼此心理有傷痕之後,就連奢望當個朋友都不可能了!



秋冬的森林童話,是我和他共同合力完成的小說。而且當初並不是我們是先約好要一起寫小說,而是他起頭寫了開場之後,我看了突然很有靈感,便接著寫下去,而他也很有默契,並沒有問我任何一句話,就看完我寫的段落之後,他又繼續接續下去...

他寫一段,我接著寫一段,他再接續下去寫一段....我們是這樣通力完成的。

我們思想接近,默契絕佳,甚至連文筆最後都被彼此影響,落筆語句都有著對方的影子,所以即便是當時周遭的朋友,都無法分辨哪一段是我寫的,哪一段是他寫的。

有趣的是,我們並沒有告訴對方自己內心的設定和想法,而是寫好之後,才讓對方過目,讓對方繼續接續下去,可是很妙的是,我們都以為自己是狼那個角色,都以為對方是小狐狸....

但是在這樣交錯的默契下,寫出的文章,卻沒有角色錯置的突兀感,反而能行雲流水般的接續下去,完成了整個故事。


如果,這是他送給我的禮物,那麼我想,這是我這輩子收到,最好的禮物了吧!



現在的我,不是不再害怕被遺棄,而是我學會了被遺棄之後,要有能力自己舔傷口。哪怕多痛,都要學著有能力讓自己復原。

或許我這一輩子再也遇不到第二個能心靈契合到這般程度的靈魂伴侶了.....

我知道在這裡緬懷著時光永遠都不能倒流的過去,是因為我認真,所以我輸了!

但是,如果人生有那麼一回,可以認真的輸得這麼徹底,我想,其實不枉此生了!

 


我可以將他的容貌淡忘,我可以將共同的過往塵封,我可以將情感放在心底不再回憶,可是我沒辦法捨棄我們曾經共同完成的作品。

因為我這一生都在追求『心靈契合』,至少,這些文字能夠在我走到人生盡頭的時候,提醒我、告訴我,我的人生沒有白走。

雖然,是那麼的短暫,但是,我曾經真真切切的擁有過.....

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