一直很討厭工作，因為我討厭接觸人群。
覺得人類是又難搞又麻煩的生物。
我也討厭一天的時間要完全被工作綁住
更討厭我的人生回憶只剩下工作
工作無法讓我有成就感，因為我不在乎社會地位
只有悠哉的過著自己想要的生活才是我所渴望的
可是現實就是那麼無奈
有閒的時候沒錢，所以我什麼也不能做
等到有錢了，時間卻被工作綁住，我還是依舊什麼也不能做
我已經痛恨這個循環太久太久
可是我依舊無法跳脫.....
很多事情只要活著都來得及嗎？
我想其實很多事情只要當初一開始錯了，就永遠都來不及了....
好希望我活到40歲就壽終正寢
活太久真的很痛苦
太無奈了....
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我的確是很需要個人空間的一個人
不管任何人事物
只要黏得太過緊匿
我就會開始覺得疲倦
覺得那只是一種例行公事
覺得那只是應付
讓我無法產生熱情的一切
對我來說就很容易感到厭倦
所以有時候
我需要保持點距離來維持新鮮感
否則我會失去元氣 像一灘死水
沒有光澤 沒有力氣
可惜大多數愛我的人或喜歡跟我黏在一起的人
不知是否刻意忽略還是真不知道
總是在我無法忍受之後終於決心出走
才一頭霧水問我為何變得如此淡漠
當然 太一成不變讓我疲倦了
當然 失去個人空間讓我悶了
我可以為了喜歡的家人.朋友.情人縮小個人的空間
但是不能要我因此就放棄我頭頂的那一片天
過多的熱情如果不懂得拿捏釋放
我只會覺得困擾想逃
當我說不要 請相信我是真的說不要
不要罔若未聞 或抱僥倖的心態跟我盧小小
因為即便我當下屈服了接受了
我內心也並不會真的比較開心快樂
越是這樣 只會讓我的心推離對方越遠而已
勿在不了解我的個性下
用自己以為行得通的方法
最後弄巧成拙
放風箏理論
這就是與我相處的最佳方法
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認識我的都知道，我人格分裂很久了！
不過之前只有兩個人格而已，但是最近我漸漸發現，我好像人格分裂傾向越來越嚴重.....
所以....最近居然又再度分裂出另外一個人格！
那就是.....小娜娜！
雖然之前有人曾經對我說過，人格分裂只是角色扮演遊戲。但是我並不這樣認為，因為每一個人格，都和真實的我有部分連結，所以不管我呈現出哪一種樣貌，那都還是我！只不過隨著心情、環境、狀況有所不同，而我會不自覺呈現出不同的反應而已。
來介紹一下三種人格她們各自擁有的特性吧！
蓮娜
人格特質：成熟、理智、安靜、宅女、自閉、友善但是較無感情、保持距離、需要個人空間、獨處、敏感、感受力降低、討厭複雜的人事物、偶有完美主義、固執、有原則。
常出沒的地方：宅在家裡很少出門
最常使用的自稱：我、蓮娜、自己
其他：不抽煙
蓮小娜
人格特質：超搞笑、耍寶、人來瘋、沒形象、沒氣質、不正經、暴躁、情緒起伏大、易受周遭環境影響、暴力傾向、愛玩、自嗨、喜歡人多熱鬧的感覺、熱情、關心
最常出沒的地方：KTV、夜店、可以玩很嗨或能盡情耍寶的地方
最常使用的自稱：拎週罵、拎北、老娘
其他：抽煙、看心情決定煙量、偶爾喝酒
小娜娜
人格特質：喜歡浪漫、愛撒嬌、愛親親、愛抱抱、愛牽牽、愛裝可愛、小朋友、童心未泯、喜歡人家哄、愛漂亮、有點小自戀、說話喜歡咩來咩去、容易滿足跟開心、喜歡跟朋友聚在一起
最常出沒的地方：戶外、遊樂場、郊外、海邊
最常使用的自稱：人家、小娜、小娜娜
其他：心血來潮會抽一下煙，不過煙量比蓮小娜少非常多之後的我還會不會分裂出更多人格呢？
我也不知道！
不過我已經習慣跟不同的自己共處了。
因為人，本來就不可能在這複雜的社會中，只用一種面貌去適應這環境啊！
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感謝樓下留言網友的話，提醒了我重新回顧這一篇人格分裂的文章：
其實在這之後，我又出現了第四個人格，但是那個人格卻是我的黑暗面集大成。
而也正因為第四個人格的出現，影響到我其他三個人格的性格特性產生微調。
那就是不管蓮娜、蓮小娜、娜..這三個人格，都已經完全不抽煙。而小娜娜的人格也傾向比較成人化，比較感性，比較多愁善感，感受力高敏銳度高，所以這個人格的名字也變成了～娜。
而這三個人格比較和善，所以三個人格彼此可以和睦相處，交叉出現。
但是第四個人格，太冷漠、太無情、太黑暗，所以總是必須要另外三個人格聯合起來壓制她，這個人格才不會出現。
這個人格，冷漠無情到對所有的人和事都沒感覺，所有的事情只覺得『干我屁事』，對任何人事物都不痛不癢，沒血沒淚。
這個人格出現時，就算連最要好的朋友傷心難過，她都只覺得煩死了，干我屁事。就算親如連爸媽這樣的人，有了事情，也是覺得干我屁事，不覺得傷心難過，只是覺得世界上所有事情都與我無關，冷冷的看著，然後掉頭就走而已。
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是的，我最近有很多雜念。
誠如你所說。
或許我是因為企圖想放空吧
所以我很多文字都不想看
企圖躲在自己的腦袋裡面
當個徹底的鴕鳥 自閉
可是我腦袋裡的紛亂
並沒有因為我的心智逃離了外界而停止
它 依舊帶著雜訊 在我耳朵邊
嘶＿＿＿嘶＿＿＿嘶＿＿＿＿
干擾著 無法停止
厭煩 的確
對於某些擺脫不掉的人事物。
或是我還想不到方法擺脫掉
或是其實我的潛意識並不積極擺脫掉
但是 還要讓自己陷溺在其中多久
空氣變鬱悶 呼吸變鬱悶 情緒變鬱悶
是的 不去推掉或推不掉也是一種自找
其實我是很愛你的
縱然
我一點也感應不到你。
用靈魂代替肉體擁抱
我看見我的眼淚
我看見你的微笑
我看見我的心疼內疚
我看見你對我的撒嬌
距離 往往人類總是估計錯誤
尤其是心與心的距離。
以為已經離開的人
其實 往往仍舊在身邊
以為真實陪伴在身邊的人
有時 距離其實很遙遠
我想我已忘了你 而你卻存在著
心中烙印了痕跡 你卻真實消失
虛與實 有時候跟夢一樣
你永遠分不清你是真的醒來
還是那只是另一個夢的開始。
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蓮小娜沈睡.....
目前剩下蓮娜
人格分裂於此封閉完全！
轉念
放下和放不下
就只在一念間
心靈將蕪胡不歸？
精神欲枯不求去？
世亂 人心擾
吾欲乘筏浮於海
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我突然覺得...........
有人格分裂症
是一件很好的事情
還記得看『24個比利』的時候
很驚嘆一個人居然可以人格分裂至此
後來仔細探究一下才發現
萬物被創造出來的目的就是生存
而比利是因為精神受到極大的折磨
大到他自己無法承受而可能有生命危險的時候
身體本能的求生機制就會讓他產生人格分裂症
讓他用各種不同面貌但是比較堅強的假我去面對外面這殘酷的世界
而原始的受傷的真我則會被迫躲進最深的心靈底層中沈睡不被喚醒
我發現真實世界的痛苦讓我不開心讓我會崩潰時
不自覺的....我也變成多種面貌的傢伙
只是真實脆弱又純真的我要沈睡多久我不清楚.....................
有時候
逃避是一種偽裝的不苦痛
想得少是一種偽裝的不苦痛
反應遲鈍是一種偽裝的不苦痛
神經大條是一種偽裝的不苦痛
不在乎是一種偽裝的不苦痛
堅強是一種偽裝的不苦痛
沒有自我是一種偽裝的不苦痛
我是該再重新好好調整自己了
是否我過於放縱以致於讓我本來的能力已經生疏甚至漸漸失去？
但是.....
好事乎？
壞事乎？
我是真的比較快樂了
還是我故意讓自己感受完全鈍化退化
缺少了真實的感受能力與喜怒哀樂
就能夠顯得什麼都不在乎
但
這樣就算是贏家了嗎？
還是
其實我輸得更慘？
不在乎...........往往是最在乎的一種！
為我的人格分裂症～乾杯！
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我也該好好為自己打算了
不能老是把時間花在朋友身上
說朋友也是假的
因為他們只懂依賴不懂體諒
這是只能玩的朋友
而不是真正能夠相互成長的朋友
對我的人生成長沒有幫助
我也該收心了
自己把自己經營好才是目的
不要一直以為受歡迎是好事
其實很多時候.....自找麻煩而已
你以為大家很需要你
其實他們也知道只要多說兩句好話
就有人會自己做牛做馬做得要死
我不是那種愚昧的人
要我動！可以
也要我甘願
我不是隨便誰都可以唬弄的人！
不要自以為是～不尊重我
更不要仗著自己比我聰明
誰才是真正的白癡
以後見真章吧！
反正有誰或沒有誰
我的人生都不會有損失
因為我只要自己還在
就不會怕失去....
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我對很多人跟事，原來是那麼的不在乎..........
現在的人很好哄，只相信語言，而不太會用眼睛分辨真偽。反正，就是只剩下耳朵，只愛聽好聽話罷了。
只要說出好聽話，別人就會相信你是好的，善良的，人好好....
呵～可笑可笑...
無怪乎，能言善道者，會說話的會寫文章會做表面功夫的都特別吃香！
現在的人會看表面，只會相信表面，然後原來，做表面那麼容易.....
網路上打一些關心的字句，很難嗎？一點也不難，反正不痛不癢，因為很多事情老實說～關我屁事！
一點舉手之勞的有心小動作，大家就會很感動，那一點也不難，還是那句話，你們覺得我對你們好並不是因為我真的很好，而是因為我並不在乎....
你們的好與壞～都與我無關，所以我才能冷眼看著你們的一切，然後不痛不癢的說出關心
我口頭很關心，但是我內心呢？其實根本沒啥感覺....我真的不痛不癢
我連看到你們感激的反應，也只是笑一笑而已！
我知道很多人對我都很好，那也不過是因為我塑造出來的形象討喜而已。
我很在乎你們嗎？不....其實我一點都不在乎你們。
只要你們不會成為我的困擾跟麻煩以前，我都可以一直這樣親切友善的對待你們....直到我終於覺得麻煩為止！
我不太會生氣，是因為我不在乎，不是我修養好
我不在乎，所以你們好與壞，都與我無關
花點時間跟小心力做點窩心的事情也費不上什麼大力氣
可是就已經足以賣到很多好人緣了....
說自己無心的人，不在乎的人，往往都是最在乎的，而只有我這種悶不吭聲的人＿＿
才是真正的『無心』！
敬
冷冰冰什麼都不在乎的自己。
活在這世界上，唯有越不在乎的人才越是贏家！！
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