Bel far niente。ยินดี娜娜

有顯著外在屬於身體症狀的病，比較容易被發現，也比較容易被他人關心。因為人們對於身體的痛苦都比較能理解，也比較會感同深受。

可是對於憂鬱症，躁鬱症，精神分裂，妄想症..大多數的人只會覺得，好麻煩阿！好可怕阿！想逃....因為不想承擔面對他們發作時的失控。

我曾經有個比我小一點，但是觀念非常傳統的同學，她聽到我常常口沒遮攔的分享我曾經得過憂鬱症的過往和經歷。她勸我說，最好不要講，因為這樣會讓很多人疏遠你，不敢接近你。

可是，我還是選擇講出來，因為，我不認為我需要隱瞞自己的殘缺，來迎合本來就不想了解我，害怕接近我的人。

一般人都只會叫有心理病症的人，看醫生，吃藥。然後覺得這樣已經盡到關心的責任。但既然都知道是心理的病，又不是著涼感冒，光吃藥是沒屁用的。

這樣的人需要很多實質上的內心溫暖，甚至周遭的人要跟著研究憂鬱症，躁鬱症，精神分裂....等等症狀。才知道如何正確對待。

我交過雖然很照顧我的生活起居，但在我發作時卻選擇跟我吵架讓我病情很嚴重的男友，也遇過對我嗆說"有憂鬱症就了不起嗎？"的男友，也遇過很喜歡我時就說他答應我會陪著我好起來，但後來他自己想分手就說"我認為你已經完全好了"所以堅決要離開，的無情處理方式。

甚至，連我爸媽都無法理解憂鬱症，我娘親甚至認為那是我自己造成的，是我自己個人的問題，與她無關。她根本不知道她自己就是最大的加害者。

其實得到心理疾病，卻又很清楚有病識感(也就是意識到自己的病症)的人，很多時候活得比毫無病識感的人辛苦。因為那種完全沒發現自己有病的人，只會活在自己腦補幻想的世界中而不自知，造成的都是別人的困擾和痛苦。

但是有病識感的人，也無法第一時間察覺自己正在發病，都是要自己發現自己不對勁一段時間了，才會意識或警覺"啊，我可能又發病了！"

就像我們一般感冒一樣，打噴嚏時都沒警覺，直到喉嚨痛或發燒時才會真正意識到自己感冒了，憂鬱症的察覺和自我確認也是如此，都需要這樣的時間。

一路走來我很堅強，也很積極，但我始終是孤單的，我除了只能自己觀察自己，自己做初步判斷可能是哦，然後自己去就診，我還得跟不知道，沒有相關觀念的周遭人解釋什麼叫憂鬱症，憂鬱症發病時會怎樣，憂鬱症期間該如何與這樣的人相處....

我自己都已經生病了，還要自己教會周遭人，教了也不是每個人都願意配合或是就能諒解，我真的覺得每一次面對的過程都好累好累，但更傷心的是，療癒的這條路真的很孤單。

而且當我平常的形象越開朗越正面，我突然間變很負面時。往往人們關心的不是我怎麼了，而是"原來這才是你的真面目啊"然後對我產生一種不信任感和否定。

甚至有人也嗆過我，少拿憂鬱症當藉口！

這是一種活在從不被真正理解過的孤單裡。

我想說的是，我也只是人，我不是神。我有美好可人之處，也有缺憾殘缺之處。但不管哪個我，都是真正的我。但大多數人只想選擇擁抱美好，排斥擁抱殘缺，卻忘了這就像陽光與陰影會同時併在一樣，在我身上是無法切割的。

我被很多人放棄過，我被很多人無情的鬆開手過。但是，我永遠~永遠~都不會鬆開自己緊緊拉著自己的手！

never give up！！

這才是真正的，愛自己！