蓮小娜的工商服務時間

 

其實兩性在地球上的差異而引起的互相不瞭解及爭議,已經不是什麼新聞。可是即便如此,到如今科技已經麼發達的世紀,宗教、生命科學、生物學、基因學依舊無法改變已經從幾千年就累積下來的生物差異。

我只能說.....基因這東西,生物本能這東西實在太強大了啊!

會讓我有感而發的,就是一件事.....

相信很多女生跟我的感受和經歷都一樣,就是有時候女生只不過是想訴苦,但是男生只想著告訴你答案跟解決事情而已!!

這造成很多男女朋友在交往的過程中,引發吵架的導火線之一。

女生不能理解,為什麼男生老是愛雞婆,以為自己行自己會,聽都不把話聽完,就急著下結論或是教東教西告訴自己該怎麼做。

男生也不能理解,女生把問題跟自己講了,不就是為了要解決問題嗎?況且幫他想方法把問題解決了,不是之後就不會發生類似的事情了嗎?為什麼女生反而要生氣?

這原因,其實我在部落格裡,寫過的跟兩性有關的文章或多或少都重複解釋過了。源自於了兩性最初發展的環境,造就他們先天上構造的差異。

早期遠古時代的男人要狩獵,狩獵很危險,一個不小心就會被野獸幹掉,而且如果不設法打到獵物,全家甚至全部落的人都會餓肚子。所以造成男人的思考模式是以解決事情為主,而不是去跟獵物培養感情或溝通。環境要求他們的本能是以『解決問題』為思考取向,所以他們著重的是結果,而不是經過。

早期的穴居,女人們都是留守在洞穴中,採集附近的食物,以及照顧幼小的孩子或老人,擔任著的是守望相助的工作。所以她們必須學會社交,和周遭的穴居人互動,培養起情誼。這也就是女人的語言中樞發展得像來比男人大腦發達,女人比男人更喜歡說話也更有說話能力的原因。

雖然這都是生物因為隨著環境而日漸演化固定的本能,但是以前的生物只注重交配跟繁衍後代,所以沒有那麼多感情的大大小小狀況。現在社會已經不同了,可是人類很多本能的基因卻還是沒有隨著時間環境的推移而有太大的變化,導致男女在交往或相處上,出現了很多以本能回應卻無法互相理解的問題。

最近我遇到了一些事,我覺得朋友群中,似乎有人在跟我相處上,有刻意耍些小心機。

我選擇了一位平常跟我還算聊得來的男性朋友說這件事,抒發一下心情。然而平常這位看起來聰慧理性的男性朋友,依舊敵不過先天的生物本能差異,他還是犯了『全天下男人會犯的錯』~XD。

我提了個開頭說,我已經不知道那個我懷疑相處時對我耍心機的友人,哪句話說的是真的,哪句話說的是假的了...

沒想到這位平日看起來聰明有見地的男性友人,依舊跳脫不了生物本能,他並沒有問我發生什麼事,什麼原因讓我有這樣的感覺。就直接下結論說,因為對方決定騙我的時候,我怎麼樣也不可能知道真正的答案的。

或許他說的不算有錯,但是這句話根本一槍打死,讓我連後面想訴苦的話全部都收回去,連分享過程的FU都沒有了。

我說過了,女生因為環境使然造就先天上的語言能力比較發達,而她們著重的是分享,因為在分享的過程中,人與人之間會達到連結,這也是讓穴居人能夠產生情誼的方法,社交也由此而來。

所以,女生很多時候,跟人訴苦不是為了尋求解答,而只是想發洩情緒。不過顯然這位老兄也無法理解女性這一層。

所以,我在整個想訴苦的FU都被熊熊滅掉之後,不慍不怒,只是很無奈的跟他說:『你知道好男人跟壞男人最大的差別嗎?』

他說不知道。

其實,很多好男人想破頭,都不知道為什麼很多女生跟笨蛋白癡一樣,明明知道那種是壞男人,卻還是要往火坑裡跳。有更偏激的男生甚至會覺得那是女生自作賤!

其實,好男人不懂的是,女生很多時候,訴苦只為了發洩情緒,而不是在請教你答案或要你教她怎麼做。但是好男人不懂這一層呀!所以只會想破頭要怎麼教女生解決問題,卻忘了注重女生的感受和關心女生當下的情緒,女生當然覺得備受忽視。

而壞男人呢,雖然也有著男性原始的本能,可是本能這東西其實是可以經由後天訓練得到改變跟進步的。就像原始人類一旦慾望來就交配,到我們可以因為禮教教育跟法律規範,讓男生後天學會就算慾望來了,未經女生同意也不能霸王硬上弓,戒急用忍。

而壞男人,就是經過後天訓練而改變的生物,要說進化也可以啦~XD。

他們顯然就是比一般男生更懂得女性心理,雖然不是說壞男人都精通心理學,研究生物學。但是他可能在跟女性接觸的每一次經驗中,發現一個莫名的,他也說不上來的無形法則,他可能也不知道這被後真正的原因。但是經驗告訴他,女生訴苦時,替女生強出頭想方法解決女生不但不會心存感激,還會生氣。但是他不替對方想方設法,而是聆聽訴苦,溫柔安慰,女生反而會破涕為笑,摟著他說:『親愛的還是你瞭解我。』

可是其實他一點也不瞭解女生這生物,他什麼也沒做,女生就覺得他瞭解她。但是既然這令人無法理解的方式對女生都有用,那繼續使用下去何樂不為?

反正壞男人目的是哄女生開心,得到芳心,得到芳心之後要女生做什麼都好辦,那麼女生有困難或有問題關他什麼事,反正只要聆聽加上哄抱就有好結果了,費心去幫忙想方法解決幹嘛?

所以這就是很多好男人無法理解的,為什麼掏心掏肺努力半天,女生還是寧願跟出一張嘴的壞男人走?

不是什麼女生愚笨白癡,或是想自作賤,只不過壞男生剛好投其生物本能所好而已!

 

男性朋友不太能理解,他說難道告訴對方真相不應該嗎?跟對方說事實不應該嗎?

不過,這裡有個前提是,你怎麼能確定你認知的一定是真相?你認知的一定是事實?你能拿出多少證據來佐證自己認知的一定跟事實分毫無不差,完美無缺?

很多電影都已經告訴我們,眼見都不一定為憑了,那麼,什麼一定是真正的真相?

其實真相說穿了就是,『人們願意認同』的事物才叫真相。

舉一個例子來說,當你要安慰一個失戀的女生,你認為的事實是,這男的根本是個大爛人。可是這女生根本不能接受這事實啊!她就覺得她男朋友好,她就是不覺得他爛,所以要她因為他是大爛人而放棄死心,你覺得她做得到嗎?

可是這個女生接受男人不愛他了所以離開他,因為緣分盡了所以離開她,而並非男生是爛人或專程玩弄她感情(就算真有這回事好了)。女生接受了這原因,在女生心理頭認為這就是事實,這就是真相。所以她終於願意死心,願意放棄並努力讓自己走出來。

其實事情只要看的角度不同,真相就很有可能變得不一樣。重點不在於誰認知的真相對,而是那個真相對當事人有沒有幫助?

所以一直很堅持要告訴對方『自己認為』的真相,在我看來沒什麼意義。畢竟真相是以當事人能認定的才叫做真相,否則歷史上就不會有那麼多懸案了。

 

 

後來,男性朋友彷彿恍然大悟說,那是不是以後知道是女生訴苦,就只要聽,然後說『嗯』之類的給些回應,都不要出意見,這樣就夠了?

我想這對於理性思考模式慣了的人,要他能夠用感性去面對事物,去充分表達所謂的『感同身受』似乎是相當困難的。感同身受就是,你能夠站在對方的立場、心情去想,如果今天換成是我面對這樣的事情,我的情緒感受是如何?我有什麼樣的感覺?

不過因為每個人抗壓性不一樣,所以讓感同身受這東西變得相當困難。因為有的人天生脆弱重感情,一個失戀她就會要死要活。有的人把感情看得比較淡,他自己本身就不會在愛情裡下注太多比重,所以當然自己失戀都不會太難過了,又要怎麼能夠去揣摩或想像對方的痛苦呢?

我同樣的事情跟我的好友老B分享,同樣是男性,他的反應就跳脫原始生物本能了。

他沒有急著下結論,他只問我,什麼事情會讓我有這樣的感受?而我覺得對方在耍心機的原因是什麼?

其實好的聆聽者,不是說都不發一語,讓對方唱獨腳戲。或是『嗯』『啊』帶過表示自己有在聽(有疑問的人會想,因為不是被叮嚀不准出意見嗎?),要出意見或是給於結論不是不可以,但是對方都沒來得及有機會陳述事情的經過呢!就先直接替對方下結論,那未免顯得太過武斷。難道法官只聽席上原告說:『我認為一定是某某殺了我家人。』不用聽敘述經過,就直接判被告死刑嗎?

為什麼有人會覺得解決事情比聆聽經過更重要呢?

為什麼有人會覺得告訴對方怎麼做比抒發情緒更重要呢?

人類原始的根本是情感,後來才是理智與法治。所以以法治或理智為優先的思考角度,有時候我覺得那似乎有點本末倒置。

所以過與不及都是很偏激的,完全不聽人講呢,就下結論或給建議,就給人一種漠不關心,自以為是的感覺。

或是一直安靜的聽,連引導對方說下去的連接語氣詞都不給(比如:是喔?怎麼會這樣?那你覺得呢?你認為會對方這樣做,可能是什麼原因?),也是讓人感覺沒啥誠意的聆聽啊!

 

 

說說我曾經因為憂鬱症所以心理諮商的過程。

我第一次諮商,很幸運遇到的諮商師就很適合我。她會先聆聽我想要敘述的事物,然後用話引導我更深入的思考,或是從別的角度去思考。而不是仗著自己專業就直接給我答案。

因為她很清楚,就算她給我的是正確答案,我也不見得會認同。而是要讓我自己慢慢的思考,慢慢的協助自己找到答案,那個答案我才會發自內心的接受。

一般人可能不太瞭解諮商師跟一般人聊天的差別在哪裡?我稍微舉例如下:

一個交往了劈腿慣犯,最後失戀的個案。

個案:『我遇到一個劈腿的大爛人。』

諮商師:『他除了劈腿之外,其他時間也對會你不好?』

個案:『其實他跟我很好的時候,對我還不錯,可是他就是會慣性劈腿。之前我都沒有直接證據,可是這一次我是真的知道了!』

諮商師:『可是你還是對他放不下,即使分手了,你還是感到不甘心對嗎?』

個案:『對,其實我真的很恨他,為什麼要這樣對我,可是我又覺得自己還是很愛他....』

諮商師:『如果他是大爛人卻毫無優點,我相信你不會這麼愛他。所以你對他的喜歡一定有原因吧?想想看。』

個案:『嗯....我覺得他很帥!』

諮商師:『嗯嗯,除了外表之外,他還有其他吸引你的地方嗎?比如說,你們是不是有什麼共通點?』

個案:『有.....其實,我跟我母親很不親,感情很不好。常常無法溝通,而他跟他父親的情況也很糟糕,就像跟我母親的問題一樣嚴重。』

諮商師:『所以,你是不是覺得你很能夠體會他跟他父親相處的情形,而你跟他分享你跟母親的情況時,也覺得他很能夠瞭解你的感覺...?』

個案:『對耶,這一點我們真的非常契合,我真的覺得他很瞭解我,所以即便他雖然很花心對我不好,我還是捨不得離開他...』

諮商師:『那他都怎麼解決他和父親的問題或衝突呢?』

個案:『他因為不知道怎麼跟父親表達心理的想法,他父親又太強勢,聽不進去甚至會對他發脾氣,所以除了跟我訴苦抱怨之外,他也只能用逃避的方式。』

諮商師:『所以很有可能,當他覺得你給他的已經不夠了,但是又不知道怎麼溝通,所以就只好用逃避的方式,找另外一個人給予,造就成他慣性劈腿?』

個案:『仔細想想.....好像有這可能。』

諮商師:『你願意來這裡跟我談,表示你是一個願意面對問題,找出原因然後解決的人。但是顯然你的對象跟你不一樣,他比較傾向於逃避。』

個案:『嗯...這樣想起來好像有一點...』

諮商師:『他的劈腿原因源自於他的處事心智不夠成熟,而顯然你是比他成熟的,所以這就是你們交往根本上的落差,所以如果他無法改變他自己,就算他日後再度跟你復合,問題應該依舊會存在的。』

個案:『所以說,我們是根本上不適合囉?』

諮商師:『其實,他是不是大爛人,不是我們探究的重點,而是你為什麼會喜歡他?以及藉由他劈腿這行為,你看見了你們面對事情時的差異。』

個案:『嗯...我終於明白了。老實說我雖然很難過,可是已經沒有之前那麼氣憤跟不甘心了....』

 

老實說,對方是真正的大爛人,得到確定答案了嗎?

沒有。

對方什麼原因老是劈腿,得到肯定的解答了嗎?

沒有。

可是,情緒疏導已經讓個案心情得到某種程度的抒解,情緒得到釋放。這已經達到了效果!

而在探究原因的過程中,讓個案更認識自己一些,更認識對方一些,這已經是個案可以接受的答案。

所以一定要堅持給對方答案,教對方做法,才是對的或好的方法嗎?

 

人與人相處,我們只找有效的方法!

 

所以,男生們,如果女生跟你抱怨某件事,請先死命踩住想直接給她結論跟教她怎麼做的煞車,改成一句問話:『想說出來聊聊嗎?還是你希望有人給你一點意見?』(先確定女方究竟需求是什麼)

女生們,有時候也發慈悲心,教教阿呆卻以為聰明但卻老是會錯意的好男人們:『我只是想訴苦,你好好聽我說。』

我想這樣鬼打牆的事情就可以獲得比較好的發展了!

 

不過男生還是要加油,多多瞭解女生與自己的大不同,畢竟我老是得跟男生說:『我只是想找人聊聊,不用教我怎麼做。』講到我都快煩死了!男生啊,還是趕快學會吧!(菸)

 

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Bel far niente。ยินดี娜娜

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留言列表 (5)

禁止留言
  • stan
  • 娜挪說的真有道理,感覺自己也常常沒耐性聽女性朋友碎碎念,每次都急著給意見想著解決她的問題。可是這並不代表我們不願意聆聽阿,相反,我們都是因為關心所以著急...不過看完妳的文章,自己真的要改一改囉。謝謝妳的分享
  • 男人重視結果跟解決事情,女人重視分享與抒發情緒,這是男女先天上的差異,所以多了解彼此差異,是減少兩性溝通中產生摩擦的重要關鍵哦!

    蓮娜VS蓮小娜 於 2013/01/17 01:59 回覆

  • 悄悄話
  • FF
  • 我是男的,我來訴苦一下。

    我碰過一個女的,她長相氣質一點女人味都沒有;然後她會罵很多男人在跟她說話時都常會命令她要做什麼,她也會很生氣她在罵男人時他們就只會閉嘴不會回應她問題。

    前面的狀況是男人要告訴她解決方案她就不接受,而男人認為她根本不可理喻所以被罵時就不想理她。

    至於我以男性的心態來看的結論是:這女人沒有女人的優點就只有女人的缺點,更可怕的是男人如果地位沒有她高又不能遠離她、會被她毀掉。

    (抱怨完畢)
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