蓮小娜的工商服務時間

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今日在網路上,看到網友對某位站在風頭上的兩性作家做出感想:『自己被劈腿那麼多次,假如以談戀愛來看她根本就是個失敗者,敗者憑甚麼談論成功之道?』

這句話讓我有感而發....

對於這位作家,是誰?為人如何?我印象如何?在此我不予置評。因為這不是我這篇文章想要討論的範圍。

我想討論的是,真正的愛情專家教會了我們什麼?

 

 

還記得很早期的節目,1996年胡瓜跟高怡平聯合主持的『非常男女』成為當時同時段的收視率冠軍。

男女雙方分成兩邊對座,像聯誼又像談話性節目的互動方式,搭配星座專家分析。的確為當年多以嘻笑怒罵,插科打諢的的綜藝節目,注入一股新氣象。

當年星座分析剛崛起成為一股風潮的時代,最權威的星座專家乃是氣質美女陳靖怡。

然而隔年,陳靖怡卻被人發現陳屍在家中,殺害她的就是交往多年的已婚男友。

 

陳靖怡的香消玉殞的確令人惋惜了一陣子,然而星座分析的風潮卻沒有因此消弭,反而更加熱門。大家會研究星座不外乎就是想知道個性、運勢和感情,所以這時結合情感專家的談話性節目如雨後春筍般誕生。一直延續到現在,有類似型態而且水準跟內容都很不錯的節目有于美人的『非關命運』。

坊間越來越多教導愛情的大眾心理學,比如王文華、吳若權、吳淡如、廖輝英...等作家都是當時執筆之牛耳。

甚至國外作家的暢銷書問世的也越來越多。如:他其實沒有那麼喜歡你、約會守則、規則女郎、壞女人有人愛....等等。

不論媒體、廣播、書籍,一天到晚都有人教我們怎麼愛。一天到晚都有人催眠我們、恐嚇我們,找不到人愛就很慘很可憐....

 

我們活著,當然需要愛。但是...我們要的應該是健全的,完整的愛。來自於父母的愛,親友同儕的愛,戀人夫妻的愛,子女晚輩的愛...這樣我們的人生才完整,人格才健全。

雖然我們成長的過程中,常常因為環境因素,以及很多不可抗力之因素,得不到那麼多種愛的滋潤。但是,我們擁有其他的愛去補足,人生很多時候還是能健康快樂的活下去的。

然而曾幾何時,人們對於愛的定義,已經狹隘到只有在乎跟追求愛情才覺得被愛,才覺得滿足了?

很多人其實面目清秀,四肢健全,擁有一個尚算完整的家庭,有工作有收入有朋友....然而,只因為戀愛不順利,感情不順心,就覺得彷彿世界末日,要死要活。

不要說我老是在罵別人,其實我說的是我自己。是的,我承認早期的我就是這種想不開又欠揍的人~XD。

所以我也是曾經對著失敗的愛情百思不得其解過,我也曾經一度疑惑為什麼我這麼愛他對方居然可以狠狠傷害我?我也曾經不顧尊嚴苦苦哀求挽留對方過,我當然也曾經懷有恨意希望對方得到報應過。

我也曾自我否定過,一直認為自己哪裡不夠好,所以對方不要我。或以為我哪裡付出的不夠所以對方拋棄我.....

我想很多在愛情中跌跌撞撞找答案的人們都曾經跟我一樣,因為不甘心,因為捨不得,因為怕失去,因為想挽回,因為想被愛,所以拼命找原因找答案,好讓自己能夠談一場『成功的戀愛』!否則坊間的愛情書籍怎會賣得嚇嚇叫,永遠高居書店排行榜不下。否則怎會有關愛情的文章和節目,永遠都最熱門最被人們關注。

 

可是,怎麼樣的愛情,才叫做成功的愛情?

怎麼樣的愛情專家,才夠資格教人家談感情?

 

首先我認為要先去思考何為成功的定義?

你定義的成功,是經過自己的深思熟慮之後所決定的,還是只是隨波逐流跟著世俗價值觀建立的?

世俗的眼光都認為男人要多金事業有成還要長得好看才叫成功,女人要嫁給這樣的好老公婚姻幸福美滿才叫成功。可是,這真的是你發自內心想要的嗎?還是因為大家都說這樣才叫成功的感情,成功的人生,所以你為了成功這個緊箍咒,不敢忤逆他人的定義跟眼光,就算這不是自己真正想要的,追求過程中痛苦又不快樂卻還是執著不敢放手。只因為那是大家認為的成功,而你怕被當成loser?

 

我承認我會羨慕一些人,可是我只是羨慕他們的生活方式或條件,然後希望自己將來有一天也能這樣達到或體驗。但是我並不認為自己沒達到就是失敗者。我也不認為,一定要什麼事情都一帆風順,站在風頭上的人,才有資格去教導別人什麼。

因為這世界上本來就沒有絕對的成功!

以前在學校,老師敢拍胸脯跟你保證說你照他的話去做,考試就會成功。那是因為以前的考試都只有一個標準答案。

可是出了社會,沒有所謂的準答案了。因為教科書和考試卷是死的,但是人生卻是活的。

對於活著的,充滿變數的事務,我們能做的只有盡量以萬全的準備去迎接,去面對,但卻無法預期結果。

 

所以專家的誕生是怎麼來的?

專家其實說穿了,只是對某個領域的知識和學問累積比一般人努力得更多更多,觀察很多人事、分析研究現象和原因的功課比一般人做得更多更多,比一般人遭遇失敗的經驗多了更多更多,受傷害的次數承受更多更多,遇到的問題和狀況比一般人更多更多,累積了比一般人還要更豐富的經驗,然後把這些經驗法則融會貫通之後,告訴許多還來不及遇到的你我,如果遇到了,要怎麼處理會比較好,如此而已!

難道你願意相信一個只談第一次戀愛就順利結婚接著生子然後剛好沒離婚活到現在的人,跟你分享怎樣戀愛會成功嗎?

 

如果你對愛情成功的定義,只在於『有對象』跟『結婚』就叫做成功。那麼其實很簡單!

我來教你怎麼樣當一個成功的人。一個在愛情上成功的人。

首先就是你要一切都把理性放在天秤上衡量!因為情緒、感性、感受、感覺這些非理性的因素,都會蒙蔽你的大腦,左右你的大腦做出不夠正確的判斷。

要開啟一個成功的戀愛,一定要先理智的衡量眼前的人是不是真的喜歡你,喜歡你的程度到哪裡。如果他喜歡你的程度不夠,那絕對不要跟他交往,因為你很有可能哪天被甩,然後就戀愛失敗。

接著你一定要衡量他的經濟能力財務狀況,跟他的專長還有謀生本領。否則那天他突然被裁員了或是莫名丟了飯碗,再也沒有能力跟你浪漫怎麼辦?

之後交往一定要謹慎小心過濾掉一切可能的桃花跟誘惑,最好叫他換工作去全部都是男生的工廠或公司上班。然後不准他用電腦電視書籍報紙,手機一定要用3C視訊,因為媒體有太多機會讓他看到比你正比你美的女人。

然後自己最好背著男友上山下海的打工賺錢也要讓自己經濟能力雄厚,因為你要巴結他的家人老母,紅包禮物不可少,還要噓寒問暖夠貼心。因為抓住他有時候不如抓住他媽的心。

再來經濟能力雄厚能幹嘛呢?請殺手,只要疑似劈腿變心的對象,都顧殺手讓對方神不知鬼不覺消失在這世界上,讓他找都找不著,問都不敢問,更別說有繼續發展的機會。

還有,一定要刺破保險套然後懷孕,使盡方法都要讓他娶你。

最後..當你發現這男人,不管你用盡任何方法都可能會失去他的時候,在他離開你之前,一定要顧殺手幹掉他。因為這樣大家會覺得你們是因為他的意外身亡被迫生離死別。你們的愛情很成功,很美好,只是有遺憾。

而絕對不是因為你談了一個失敗的戀愛!

不是因為你瞎了眼或看走眼,選了一個不可能娶你或是會變心跟你分手的男人來交往而最後被甩。

不是因為他太爛而你受不了他,最後你不得已要拋棄他,然後讓他趁機以受害者姿態到處宣傳你是負心者。

你們沒有看走眼,沒有發現愛錯人,沒有分手,沒有失敗!

 

看完你只會覺得這個愛情專家有神經病!

 

可是,很多人要的不就是一個在感情上必須毫無瑕疵的專家來給予意見嗎?

專家離婚了,就說自己的婚姻都搞到離婚是有什麼資格教人家經營感情?

專家被劈腿了,就說自己都抓不住男人的心打不過狐狸精是有什麼資格教人家感情?

專家提分手了,就說自己都是拋棄對方的負心漢是有什麼資格教人家感情?

上面我說的愛情專家毫無失敗,就是多數人口中認為最有資格教導別人的人,告訴你經營愛情的必勝法則,你卻只會認為他該去精神病院。

 

所以有沒有想過?

認為要完美無缺毫無失敗才有資格教別人什麼的人,自己的思考邏輯是不是就已經出了問題?

 

我們想追求的是一種永恆,一種固定。可是,大家都心知肚明,人本身就是不安定的,隨時充滿變數的。在充滿變數的因子身上尋求永恆本來就已經不合邏輯。

所以我們應該放下對成功的迷思和執著,而去清楚的看見感情的本質,才能夠順應本質讓自己去適應這一切變化。

專家教你怎麼追女孩子或吸引男孩子,只因為專家比一般人懂得兩種不同性別的生物,他們不同的內在和心理,他們知道用什麼方法,對另一個生物比較有作用。

專家教你多觀察對方,不要太快陷入感情,是因為你在一開始不會知道對方到底是可靠的正人君子還是賊頭賊腦的色胚爛人,我們總要保護自己。

專家教你如何溝通和傾聽,是因為希望一段可能走下去的感情需要良好的互動來維繫,而不要用吵架或傷害對方來摧毀感情的建立。

專家教你該放手時放手,是因為希望你更愛自己,要更尊重善待自己,提昇自己的境界之後,離下一段幸福才會更靠近。

很多意見,都不脫離提醒我們要愛自己善待自己的本質。

很多意見,都不脫離提醒我們要學會如何從愛自己進而愛別人的能力。

很多意見,都不脫離提醒我們要懂得運用智慧讓自己所渴望擁有的一切更美好。

很多意見,都不脫離提醒我們要懂得避開傷害和惡意,選擇友善溫暖和支持的方向。

很多意見,都不脫離提醒我們要有選擇跟判別的能力,能夠先杜絕傷害我們的可能。

很多意見,都不脫離用好的吸引好的,用正向吸引正向,用美好回饋美好的方式。

 

其實專家給的意見從來不是『你這樣做戀愛就一定會成功』『你這樣做追誰就一定會成功』『你這樣做挽回對方一定會成功』『你這樣做防劈腿一定會成功』。而是希望你學會懂得過濾不好的,從中挑選好的,因為唯有避免失敗,降低失敗,我們才有可能接近我們心目中所期望的成功。

但是無論我們怎麼努力還是失戀了呢?

失戀不可怕,失戀不可恥,因為失戀本來就是人生必經之路。我們要學會的是面對失戀的事實,接受它的存在,進而思考失戀的原因在哪裡,盡量不犯同樣的錯誤。

我一直認為願意面對失敗進而坦然接受失去的人,比想盡辦法都要避免失敗的人來得勇敢。因為一個有勇氣面對事實,一個竭盡所能逃避結果。

 

所以這些被成功唯一論質疑資格的愛情專家們,為什麼還能在許多地方侃侃而談,分享他們的經驗和見解?

那是因為正的愛情專家知道成功不是愛情的終點,更不是愛情的目的。

他們分享的是自己從不懂得愛到深刻了解愛的過程。是一段又一段走出假愛迷霧的經驗和智慧。

 

何為假愛?假愛就是那些看起來長得很像愛,其實卻不是愛的東西。你擁抱了這些假愛不會讓你感到快樂溫暖,只會讓你傷痕累累痛徹心扉!

不願做出任何承諾是假愛,因為我這樣那樣的原因所以沒辦法跟你在一起或是沒辦法公開我們的關係,可是我還是想要跟你維持親密的互動,因為我好愛你。

佔有欲是假愛,因為我太愛你,所以我不准你這樣那樣,你只准屬於我一個人擁有或使用。

控制欲是假愛,因為我太愛你,所以你要這樣那樣的順從我,因為我都是為了你好。

暴力傾向是假愛,因為我太愛你,所以你惹我生氣我控制不住才會失控打你。

瘋狂騷擾、精神虐待是假愛,因為我太愛你,受不了沒有你的生活,受不了你如果有一天會徹底忘記我,所以我一定要無時不刻跟你在一起,並讓你知道我的存在。

殺害對方是假愛,因為我太愛你,我受不了別人將來會跟你在一起,所以為了讓別人再也碰不到你,所以我要讓你消失。

 

因為有太多太多包裝成愛的假東西,讓人們輕易被牽著鼻子走,最後卻發現愛得越用力,卻越得不到快樂;愛得越用力,卻越感到痛苦。因為你一開始就拿不是本質不是愛的東西去追求愛,真正的愛怎麼會接近你呢?

所以一昧追求別人眼中成功愛情的人,其實往往到最後過得都並不怎麼幸福。因為成功也不是愛的本質,怎麼可能得到真正的愛呢?

 

我不說那些打著嘩眾取寵旗幟的偽專家,而說那些被一般人定義失敗,歷經風霜卻充滿人生經驗和智慧的真正專家!


所以____

真正的愛情專家教會了我們什麼?

不是追求成功,而是如何真正去愛!

 

 

蓮娜VS蓮小娜 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(4) 人氣()


留言列表 (4)

禁止留言
  • 小琦
  • 來看小娜 小娜對很多事都有自己的見解 很棒哦
    愛情一向沒有道理 如果有緣能一輩當是珍惜 沒有緣也希望好聚好散呢
    愛情學分難懂又難修啦
  • 我很開心小琦來看我喔.我比較隨性啦~想寫什麼就寫什麼.不像小琦比較專門在介紹好的景點跟餐廳給大家哩~ㄎㄎ

    蓮娜VS蓮小娜 於 2011/06/28 22:17 回覆

  • 悄悄話
  • 大介
  • 這是一篇我看完後呆滯3秒才反應過來的文章,
    我非常認同你對愛的見解,
    一開始拿的便不是真愛,怎麼能換來真愛呢?
    很多專家教我們的不是如何得到愛,而是怎麼分辨真愛,
    真的愛不用刻意吧,我一直認同這個道理。
  • 是的...真的愛不用刻意...

    蓮娜VS蓮小娜 於 2012/04/09 07:28 回覆

  • 路人癸
  • 奧修曾經這樣說....「往往在愛的名義下只是種理想。」
    這世上有千百種人、千百種事,唯一不變的就是執妄