蓮小娜的工商服務時間



"人生"是一門課題.而要學的東西有太多太多!


包括人生方向.未來的路.怎樣的生活.決定和什麼樣的人相處......等等.


當然.也包含了我對感情的態度.


最近週遭的好友們漸漸都找到自己交往的對象.我看著他們幸福的樣子.心裡頭除了替他們開心.也真心的祝福他們.


他們也在收到我的祝福之餘.開心的跟我說"你也是啊!要加油喔!你也可以找到幸福的."


幸福....這簡單的兩個字.總是能讓我斜著頭.沉思了好久.好久.


一直以來.我都是悲觀的.都是懦弱的.都是膽怯的.在愛情裡頭.其實我一直都很被動.我一直都不勇敢.


當然.我也曾經年輕過.我也曾經勇敢過.我也曾經為愛奮不顧身過.但是當一段又一段的真心.最後換來的結果是傷害.最後.我變得越來越膽小.越來越提不起勇氣去愛.越來越不敢付出真心!


當然.我也像許多人一樣.在愛情裡頭犯過錯.我愛過人.也被好一些人真心愛過.我傷害.同時也被傷害.當然我也曾經無助.曾經偏激.曾經絕望.曾經不再相信愛!


"我再也不相信愛情了!"
"沒有一個人是好東西!"



於是我曾經有很長一段時間.無法愛人.我徹底忘記愛的感覺.我讓自己變成了一個愛無能!對於別人真心的付出.我非常的冷淡.因為我無法感動.也無法感同身受.對任何人也無法產生愛的感覺.而當時我也覺得當愛無能沒什麼不好.至少.再也不會有受傷的感覺.


愛無能.是一個道地的安全牌.徹底的保護自己不會受傷.可是那是不是意味著.相對的我也失去了許多東西?比如說.一個正常人該有的喜怒哀樂?


那段時間裡頭.認識的人都對我說.我好理智.可是我很冰冷.因為我沒有感情!


現在回想起來.我不禁有點想笑.堂堂血肉之軀的人.居然活得像個機器人!


我當然也會茫然.我也會迷失.我也有很長的一段時間裡不清楚我自己要的到底是什麼.直到某個人出現之後.我以為.我終於遇見了那個我真正想要的人!


雖然事後發現這不過是一場美麗的誤會.可是對方帶來的衝擊卻讓我再度重新思考.感情中.我要的.究竟是什麼?


我想我現在至少比從前清楚許多了.我要的.是一段純粹的感情!


不是因為怕孤單寂寞要人陪所以找個人來愛的那種.不是因為羨幕別人成雙成對所以自己也要趕快跟進那種.不是因為年紀到了有危機意識所以找個人來作伴那種.不是隨隨便便任何一個男人.女人都可以取代的那種!


當然也不是一談戀愛就忘了全世界.兩個人整天膩在一起.讓自己的生命跟生活越活越小那種.也不會是安於現狀.沒有充實.沒有收穫.到頭來發現只是浪費時間卻什麼成長進步都沒有那種!


更絕對不會是佔有慾.控制欲.....等等以愛為名實則傷害.或是看似很像愛卻根本不是愛的東西!


真正的愛情不會讓人受傷.不會讓人毀滅.真正的愛情只會讓你為了彼此而激勵自己變成更好的人!


那種會在交往中惡意批評你.攻擊你.讓你因此否定自己.變得自卑.難受的絕對都不是真正的愛.而那種覺得對方什麼都可以忍受.連缺點也不願告訴他希望他更好.一昧迎合的也不是真正的愛!


因為你很自私.你根本不想他變得更好.你只是想把對方留在身邊.如此而已.


只要他留在你身邊.他多好多爛都不甘你的事.說穿了.對於陌生人我們才會這樣做.但是你拿來對待交往的人.好壞都不說.只要他留在你身邊就夠.那我不能說你真的愛他.你只是佔有慾作祟!


1+1絕對不會小於二.兩個人的天空加起來應該是更寬闊.而不是其中一個人為了另外一個人必須犧牲自己的天空.然後得到的只有狹窄的一小片天.



"讓我們以結婚為前提作交往吧!"我想許多女生聽到這句話.應該會很開心.覺得這是很負責任的說法.可是我必須要說.聽到這句話我一點都不開心.


我說過.我要的是純粹的愛情!


如果對方只是因為年齡到了.想結婚了.因為要符合社會期望或是長輩壓力.傳統習俗.人類繁衍定律...這些因素而跟我以結婚為前提作交往.老實說我一點都不會高興!


對方只是想要"結婚".然後我剛好是在"那個時間點上"正在跟他交往的人.所以他決定娶的是我.或許是他因為習慣了懶得找新的.或許是因為他怕分手後會有很長的時間找不到更適合的對象.所以就算沒有那麼愛.也就將就下來了.反正日子過得下去就好.....


這或許是很多人.甚至很多女人可以接受的愛情.可是.我不是那些很多女人中的其中一個.絕對不是!


很多朋友以為我是不婚族.以為我總是在逃避責任.但其實我只是比一般人更執著我想要的罷了!若他不是真的那麼那麼的愛我.真的想牽我的手跟我過一生.若我不是那麼那麼的愛他.相信自己看著他過了幾十個年頭都還是感到愉快甜蜜.那我不懂.我為何要跟對方廝守終身?我為何要結婚?


如果說結婚對很多人而言只是"負責任"成分居多.那我一點都不會開心這種責任.我要的是對方很愛很愛我.因為愛而心甘情願娶我.而不是因為交往時間久了.要給人家一個交代.因為適婚年齡.因為傳宗接代....這種"負責任"!


愛情裡頭當然包含責任.可是當責任的成分大過愛情的時候.愛情就不再是愛情.而我.只要純粹的愛情!


從鬼門關前走一遭之後.奇蹟的.我對某些事物開始有了不同的想法跟態度.我一直認為我就是那個膽小怯懦.永遠不敢先付出真心的那個人.我也一直以為我在經歷過這次的衝擊跟傷害之後.我會對感情徹底心死.我會比從前更害怕付出.我會比從前更容易放棄.以為我會再度縮回那個愛無能的殼裡面.告訴自己這世界上真愛永遠不會出現!


可是奇蹟的.這一回的傷害卻讓我意外看清楚自己.原來自己比想像中勇敢.比想像中堅持.比想像中願意付出.比想像中寬容大度....原來.我是一個比想像中更好的女人!


我可以因為愛一個人連命都不要.那麼我更有理由因為愛一個人而讓自己變得更好!


曾經一個好友問我"如果你發現你堅持想要的東西.你這輩子就是得不到?那你怎麼辦?"


當時我沒有辦法回答他這個問題.可是事後我仔細想了很久......


我現在可以回答了.


如果是這樣.我還是會繼續抱著期望.直到我走到生命的盡頭.那闔上眼.嚥下最後一口氣的前一刻.前一分.前一秒....我都還是會抱著期望!


因為人只要一直抱著期望.他就不會感到悲傷.只要一直抱著期望.他就不會心死.他就不會絕望.他就不會心灰意冷.


然後.我做了一個所有認識我很久.對我很熟悉的朋友都驚訝的轉變.那就是.我決定放手去愛!


一直以來我都是害怕受傷.害怕付出.所以老是猶豫不決.老是容易放棄.說穿了.我根本沒有認真的對自己的感情積極過什麼.可是我現在明白了一個道理.不是很多人愛的人最富有.而是有能力愛人.有能力付出的人.最富有!


我要的.是純粹的愛情!我不要那些看起來跟愛很像卻不是愛的仿冒品.很多人可以得過且過.矇眼裝聾的活在假象裡.當一個差不多先生或差不多小姐.從未真正去了解自己要的到底是什麼.不清不楚.渾渾噩噩的過一輩子.或許那樣比較輕鬆.可是.那絕對不會是我想要的人生!


人生只有一次.你不活得認真.活得精采.卻要任由它黯淡.一層不變的到達生命盡頭.你將來會不會後悔?將來會不會遺憾?


我不知道他人怎麼想.但是我會!


我很容易喜歡上人.可是我很難愛上一個人.所以一但我愛上了.我一定是傾盡生命.用全心全意去愛!


我的愛很富有.被我深愛的人一定會很幸福.只看你有沒有這個福氣!


因為在愛的國度裡面.我的世界很大.很寬廣.很富有!




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Bel far niente。ยินดี娜娜

蓮娜VS蓮小娜 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

禁止留言
  • Eddy
  • 雖然愛情仍在我生命中錯過~
    但我也依舊認為~愛情就該是要純粹~
    只有當愛情是純粹的~彼此才能真正享受愛情的甜蜜
    要不然就很容易變成~因不了解而在一起~因了解而分離~