蓮小娜的工商服務時間

前言:這篇日記是看了公寓好友Mr.M的一些日記,有感而發寫的。





『愛情』雖然寫起來不過就兩個字,但是短短兩個字就讓很多人痛苦折磨一輩子。


而且每個人因為教育程度不同,環境影響,父母親的相處模式啟發,在人生過程中學習接受到的價值觀,天生個性使然......等等太多廣泛的影響,以致每個人對愛情下的註解不同,定義不同,當然所能接受跟追求的,就大相逕庭。


然後我發現,思想越單純的,對愛情的條件就越不要求(花癡跟天生個性就不太挑的人不在討論範圍之列,我不想多著墨在這種人身上)。光看我們的父母輩就知道了,那個年代可聽說過誰非長得像林志玲不娶,非金城武不嫁的。其貌不揚、沒有優點專長、呆板不浪漫、木訥不體貼....通通不是問題,反正對方只要還算負責任,婚後肯工作照顧這個家,沒有太誇張的不良嗜好就行了,甚至床上表現非常糟糕也都可以接受,大抵就是對方只要是個『好人』就算及格了。


而且雖然自由戀愛結婚的父母輩也不是沒有,可是通常他們還是『以傳宗接代』為前提,再怎麼互相喜歡,終究還是以生孩子為最終目的,也沒有人問過自己到底想不想要,這項傳統也沒有人懷疑。至於是不是愛情,也沒有人去分析。


不過因為社會型態變動太快、太多、太大,所以以前許多老人家沒聽過的新興價值觀,不斷如雨後春筍般冒出。開始有人重視『愛情』這種東西,開始強調兩情相悅的重要性,追求自己真正想要的感情模式,於是因為開始覺醒而就開始有所要求,但是痛苦也隨之而來。


老實說我不知道,不太要求的愛情比較好,還是有所要求的愛情比較好?很顯而易見的是不太要求的愛情品質可能不怎麼好,而有所要求的愛情痛苦又太多。


我曾經在同一時期認識到經濟能力和生活方式,完全不同的兩對情侶。他們平日的對話乃至於吵架的內容都很明顯的天差地遠。看到這兩對的互動,就像是『不知人間疾苦』跟『貧賤夫妻百事哀』輪流在我眼前輪番播出!


窮到被鬼抓那一對,女生長期找不到工作,男友則是打臨時工的,沒有固定工作。如果男生當天因為懶、因為沈迷線上遊戲、因為下雨、因為心情不美麗等因素,當天沒有出門打零工,他們兩個經濟來源就頓時斷炊。


女生比男生年長一點點,出過社會一陣子,所以見過的世面、瞭解的東西比男生多一點,相對的慾望也就多一點。 (當然啦!人當然是往上追求更美好的事物,哪有往下追求的?)可相信大家也知道壓抑慾望的痛苦,明明很想吃牛排,卻只能啃便利商店牛肉乾,明明很想去現場看演唱會,卻只能在家看轉播,明明很想出國去走走開拓視野,卻只能在附近公園做白日夢,那種壓抑之下的慾望其實是很難受的。


男方生長背景很單純,沒有正式出過社會,沒有見過世面。是那種簡單到連去吃X都或錢X涮涮鍋,或是我家牛排都覺得那是很高級的場所,只有生日或過節這種重要日子才能去的地方。女方帶男方去消費的時候男方還不大敢進去。而男生沒有任何嗜好,只有一天到晚打線上遊戲而已,連吃飯喝水都可以省,所以女生常常覺得男生給不起她什麼,男生則覺得女生怎麼那麼愛花錢,要求那麼多。


所以他們通常吵架的對話如下:

『你要吃什麼御便當?一個五六十塊很貴耶,我吃白土司配開水都可以吃一餐,你吃那麼好做什麼?』

『房租要交了,你還不想辦法去弄出錢來,還在這邊打線上遊戲,每次房東來你就躲得不見人影,每次都是我去應付我去被罵......』



然後我每次跟這位女生出去,都會聽到她抱怨錢的事情,然後在買東西的時候都會跟我說『衛生紙33塊一包很貴耶!』『這餅乾好貴喔,一包就要25塊』『我男朋友常常好幾天都沒拿錢回來,我都吃不飽......』


雖然她每次說的時候口氣都很理直氣壯面無愧色,老實說我聽了都很難過。不管怎樣,這裡畢竟是台灣,不是衣索匹亞或科索沃,台灣跟很多第三世界國家相比還算經濟優渥,但是自一個優渥國度生活的人口中說出『25元東西好貴』,聽了實在讓人覺得很難受,證明這人真的經濟拮据到必須錙銖必較的地步。


身為她朋友的我,看著她過著這麼沒有品質的生活,談著一點都沒有品質的戀愛,真的很替她難過.......


反觀另外一對情侶朋友,兩個人都擁有不錯的收入。出入都是遠企、安和路,不定期去百貨公司或精品專櫃買名牌。他們從不上市場也不逛屈臣氏這種地方,因為賺錢能力強,消費經濟實力雄厚,所以他們也犯不著為金錢吵架。但是人往往擁有得越多就越不容易滿足,他們還是常常為雞毛蒜皮的事情吵架,而且每次吵架的內容我聽了都有種『天啊!這兩人還真是不食人間煙火』的感覺。


『為什麼我叫你來接我的時候,你口氣居然有點遲疑?那你不用來接我了,我討厭人家做事情心不甘情不願的。』

『你為何又跟我大聲?又跟我吵?你不是說過你愛我你會永遠讓我的?』

『我叫你陪我有這麼困難嗎?你為什麼每次都一定要跟一群狐群狗黨出去?』

『為什麼上次做愛的時候你不專心.....?』
(靠,我不是當事人聽了都很傻眼兼無言)


其實我也覺得生活中的煩惱只剩下『錢』,生命中的意義只有『錢』是很庸俗的行為。但是像比較富裕那一對情侶所計較、挑剔的事情我也不是很認同。一個是生活糟糕到連基本的生活品質都顧不到,連愛情的品質都很糟糕,一個卻是吹毛求疵愛情品質到過度的地步。


無怪乎,充滿智慧的老祖宗才會說出那麼寓意深遠的哲理啊,且流傳千萬年都適用_____


『中庸之道』!


所以問別人『愛情重要還是麵包重要』,真的是一個很蠢的問題。


說愛情重要的,基本上你一定日子還算好過。至少有飯吃,有地方睡,不用餐風露宿流落街頭。而這種人很可能最終會成為一輩子都依賴愛情才能活,沒愛情就懶得呼吸心跳的植物人。


說麵包重要的,那通常不是還沒遇上一次驚天動地的愛情,就是窮到連基本溫飽都成問題。這種人到最後也容易變成短視近利,滿腦子只有好處跟利益,小鼻子小眼睛成不了大器的金錢奴隸而已。



我個人是希望能夠各方面都平衡一點。我不喜歡老是被錢追殺的生活,不過也不要求要富甲一方,只要我的錢夠用就好。不貪戀名牌非名牌不可,但是該買要花的時候都負擔得起。然後,也希望自己的感情是可以比較有品質的,物質不虞匱乏了,當然接下來就是要培養精神層次的品味跟交流。


人,總是要往高處爬的啊!不是嗎?


自從年紀漸長,出過社會,談過幾次戀愛受過幾次傷害之後。我漸漸的領悟到,對感情這種事,最好的面對方式就是『不強求』


至於騙不騙這種東西,我覺得太自由心證,也太個人觀感,實在很難下定論。很多人常常說『某某欺騙了我的感情』,可是怎樣才算構成欺騙感情這回事?


如果他說騙你單身,那他也只是在『身份』上面欺騙你,如果說他騙你他很有錢很有社會地位,他也只是在『經濟』上欺騙你,如果他向你借錢保證要還,結果捲款而逃一走了之,那也只是在『信用』上面欺騙你。如果他承諾要愛你專心不二,好好照顧你,最後卻亂劈腿甩了你,那也是在『誠懇』上欺騙了你,但這些都跟『欺騙感情』無關啊!


對方號不號稱單身跟你會不會喜歡他一點關係都沒有,如果你不喜歡就是不喜歡,管他假單身或真單身你都不會心動,所以這不能叫欺騙感情。如果對方說他有錢有身份地位所以你喜歡他,那此人本身的出發點也很其心可議,你是真的愛他的『人』還是愛他的『附加價值』?自己立場都不正了也沒有資格說人家欺騙你的感情。如果他說他愛你而其實他並不愛,那你可以選擇相信但是不見得要交出真心,因為要不要愛對方都是我們自己選擇的,自己做出選擇就自己負責任,不要怪誰欺騙了你,因為除了你自己以外,沒有任何人能勉強你交出感情!


你可以說對方不誠實,欺騙了你,可是沒有『欺騙感情』這回事,他欺騙的一定都是其他東西,而與感情本身並無實質關係。


至於所謂的『不強求』 ,是尊重對方的自由意志,因為,這世上還真的沒有什麼人事物,用勉強而來就可以『真正得到』的,有的話,麻煩你來留言告訴我!我所言的不強求不是狹隘的指你愛我我愛你這種感情上的心甘情願,而是包括對方的一切性格特性,我不要求對方改變___如果他真的改不了的話。


有的人其實很有上進心,他很願意面對並改正自己的缺點,充實加強自己的不足之處,或許他只是不知道自己這樣是缺點,他只是欠提醒,而並非沒有意願改進,這樣的人我願意出聲幫他一把。但是對方是根本不覺得現在的自己有什麼不好不對勁,而你卻硬要求好心切的希望他做任何改變,這就是『強求』。


你想要一個不抽煙不喝酒的對象,就去找他本來就沒這些習慣的人交往,不是去找那種又煙又酒的,然後怪對方不為你改變。


你想要一個認真談感情的對象,就不要去愛上花心劈腿的人,然後再來埋怨他又花心又劈腿,他本來就不是塊好木,你還想在對方身上雕樑畫棟不成?


你想要一個精神層次高的對象,就去找愛好文藝,喜歡藝術,講究品味,重視心靈的對象,而不是去找一個只想打怪撿寶的宅男,或是一點都不愛看書,對吸收知識涵養沒興趣的對象,然後嫌對方低三四下。

如果你希望對方是應對得體,充滿教養,見多識廣的對象,就別去認識無知又安於現狀的人,因為他會跟你說看書有屁用?有飯吃才比較實際,你帶他去高級餐廳吃飯,他還嫌人家餐廳規矩多不能盡情放肆,你邀他去欣賞音樂會,他還覺得裡面很暗真好睡,但是音樂太吵干擾睡眠。你約他出國旅遊拓展視野,去看別的國家特有的風景和名勝,他還告訴你公園溜狗一樣是郊外踏青,還省了好多錢。


如果對方一開始就不是你想要的對象。而且跟你期望中的落差太大,那就放棄他吧!因為,他真的不適合你!尊重對方有水準、內涵、品味、道德、甚至品格不如你的權利,你也不必降格以求然後再覺得委屈,離開就是了。 (當然你被對方視成這種人的話,還是良心發現一下,改進一下吧。不然這樣活著還真可悲,更可悲的是自己還不覺得自己糟糕的人!)


畢竟他認識你之前他就用這種方式生活了十幾二十年,他自己都不覺得自己有什麼不對勁,你又有何權力去要求他改變呢?


說難聽一點的,陰溝裡爬的蟑螂一定不會覺得自己很髒。但是你為什麼把自己降低跟他同等級跟這種人交往,然後怪他哪裡不好不對勁?搞不好他還嫌你小題大作多此一舉。


去找適合你的人,LEVEL跟你差不多的人,甚至你想自己進步,去認識LEVEL比你高的人都可以,人要往上爬,不要往下挑!


此外,感情的世界沒有『絕對 』 ,我很早就認知到這個道理,所以我不會拿『你不是說過要永遠愛我不變』這種事情去苛求對方,哪個人在愛的當下不是信誓旦旦充滿真心的?不過,所謂的永遠,說穿了,也不過是從愛一個人到不愛的長度而已。


我曾經在一本書上面看過一句話,我覺得它說得很好:

『不知道自己其實做不到而承諾的男人,是無知的男人。明知自己做不到卻還是承諾的男人,是無恥的男人!』



所以我總是告訴自己,在說出任何承諾之前,先在心裡頭衡量一遍,做得到的我就答應。做不到的,我寧可不說不允諾。這不是不負責任,相反的,這種態度才叫負責任!再怎麼樣,都比信口開河,漫天亂開支票,結果全部跳票的好!


而且對方在認識你之前,與你根本是毫不相干的陌生人。你既沒生過他也沒養過他,對他也沒盡過什麼義務,怎麼一談個戀愛,他就倒楣到要為你負起所有的責任?只因為他愛你還是你愛他嗎?當事人自己都不想為自己的決定跟行為負責任了,別人為何要幫你負本來就不屬於他的責任?那我只能說,他比你爹娘還倒楣。


這些道理我也不是一開始就懂,我也是經歷過好幾段情感的陣痛期之後,才慢慢成長領悟這些道理。記得,一切付出都是你當初自己心甘情願的,對方沒有欠你,他或許曾經騙過你,但絕對是騙其他東西,而不是感情本身。你硬是不給(心),硬是對他沒感覺,他多會騙也強迫不了你!


然後,我會感謝那些讓我成長的經歷和過程,不過有些人就不必感謝了。不用裝偉大,如果他真的對你很差勁的話,不用假裝以德報怨感謝他。(他對你那麼爛你都還感謝他,那對你很好的人你拿什麼回報人家?)第一個要感謝的,絕對是自己,因為是你自己讓自己看開、想透、成長,那是你自己對自己負的責任,所以好好感謝自己吧!


還有,不管如何遭遇逆境,永遠都不要對自己放棄希望!

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Bel far niente。ยินดี娜娜

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留言列表 (21)

禁止留言
  • 咖啡熊
  • 分析得很透徹,愛情的兩端不是全有及全無,這兩端要擺的東西每一對都不儘相同,百分比的位移也不一樣,重點在於真的了解自己要的是什麼,但麻煩的是「要什麼」卻不容易確定,因此許多人在無數的傷心中才換來一些些對自己的了解。這…或許就是愛。
  • Fiona
  • 這篇對男生對女生都很有教育味道...
    板主...可以借轉貼嗎?
  • 旺旺
  • 請問版主:

    若是有空的話,可以寫"老少配' 嗎?

    我曾近距離和"蔡詩萍"交談過,也看過電視上他談依些兩性觀點,

    我覺得能經營成功,是因為他兼具了年長男人的體貼,大方,尊重,包容,

    又有較年輕男人彈性,接觸新事物的生活方式.

    但是,不可否認,有些男人找較年輕女性,(少個8歲以上)

    其實是因為他較罩不住差不多年紀的女性, 或者欺負生活體驗少了許多年的

    女性?
  • 其實男生會向下找(下的定義包括年齡、能力、見識、智慧..等等都算),最底原因就是他對自己不是真的有自信...所以只好找比較不如他的,不能與其並駕齊驅的,從中得到一些被需要被崇拜的成就感和自尊。

    其實男人很愛虛張聲勢的背後,他們內心其實都是很沒自信跟脆弱的.所以很需要女人來證明他的有用和存在呀。

    如果一個不錯的男人只是沒自信,愛他的女人記得多肯定他多鼓勵他喔。

    蓮娜VS蓮小娜 於 2011/03/08 00:18 回覆

  • 旺旺
  • 再請教版主:

    那我該怎麼辦, 我只愛年長的男人, 因為渴望更快成長,但是我慢慢發現,

    似乎這樣的男人, 可以當自己的貴人,朋友,但不適合當愛人.因女的渴求上進,

    這是差不多年齡男人無法提供的眼界,男的優秀之下,雖然可以提攜,但接下來

    就發生以下令我不解的羅生門-男得管東管西,想把我雕塑成他要的女性模樣,

    我真的覺得不對勁,這樣的男人似乎愛自己較多.但也真的對差不多年齡的男人沒

    感覺.

    大家都鼓勵我,年輕的男人也有很成熟的,體貼的,包容的,會照顧人的,

    可是這樣出色又差不多年齡的男人我遇不到,我絕不排斥離過婚的男人,

    更怪的是,幾位這樣極其栽培我的好男人,似乎渴求我私下像上一輩的女性,

    能更照顧他們,但我想要的卻是更多的進步,自己名下的資產,社交圈,

    我越來越感到,我好像不適合,找年紀大的男人做男友或老公(我無意生子)

    所以很困擾又矛盾.

    就像妳說,這樣的男性有他沒自信的地方,縱使他有出色的成就,

    才華,------那等到年紀更大時,恐怕容易疑神疑鬼,唉,真煩!




























    大家鼓勵我,年輕男人
  • 你的好像又是另外一個例子...有年紀有智慧事業有成的年長男人,多半都脫離不了大男人習氣(不是全部但是多數),他們管東管西反倒就不是沒自信,而是太有自信,認為他比較懂比較會見識比較廣比較有成就,所以可以管你可以『教』你,這就不是沒自信而是太有自信了。

    其實人跟人都會被某種特定的頻率吸引,或許你的特質就是會吸引到比較喜歡『教導』型的大男人,或許你的個性是比較活潑外向讓他們覺得不好控制?或你是看起來隨和沒有太多主見讓他們覺得好教育?或許你看起來很崇拜年長有魅力的人所以讓他們好自傲?

    先想想自己為什麼老受他們吸引,又為什麼總是交到同一種類型的男人,我想自己的個性或特質都可以坦討出一些端倪的。

    先瞭解自己是認識所有『為什麼』的不二法門。
    ------------------
    又,你提到他們希望被照顧,其實不管多大年紀的男人,內心都絕對有一塊長不大的地方,他們還是想要撒嬌,想要依賴或懶惰,有句話說得好『男人,只不過是長高了的孩子』。

    有機會他們還是想當任性的大男孩的,小時候,男生總是喜歡在媽媽面前表現自己很厲害,出社會了,就忍不住用教育對方的方式來讓自己看起來好像很厲害。

    小男生總希望可以懶洋洋什麼事都不做有老媽照顧,可以茶來伸手飯來張口,長大後,當然也希望那種可以依賴偷懶的感覺用另外一種方式延續及存在。

    所以才會產生這樣矛盾的行為跟心理,又想表現自己的偉大,又想要撒嬌。不過當事人可不會發現自己的矛盾啊~呵....

    其實這樣的男人還算好哄,就當小孩哄吧,該說他們棒就不要吝嗇盡量說他棒。他在管東管西時就不要回嘴微笑以對,給他們足夠的空間發揮表演欲,反正你陽奉陰違他也不知道啊~呵...
    他們真的發火時,就跟他們撒嬌裝可愛裝無辜,當然噴出一點委屈的眼淚也是可以的。

    他們要的只是存在感,在你身邊總是被重視,感覺他相當重要的存在感。只要做足這一塊,其他的他說啥聽聽就好啦~XD

    性格上還為完全變成真正男人的獅子座的男生大多都是這樣!笑。(經驗)

    但是真正成人化的獅子座反而難搞,幸好成獅並不多~XD

    蓮娜VS蓮小娜 於 2011/03/08 01:23 回覆

  • 旺旺
  • 給版主一個好節目

    我是用YOUTUBE觀賞, 超視"非關命運", 于美人主持,鄧惠文精神科醫生,九型

    人格分析,唐立淇星座,塔羅牌,以及各領域專家,可以在網路上打"美人好站"

    會介紹每週要播放的內容,從99年4月到現今,所有的節目均可輕易搜尋到,

    內容探討愛情,友情,職場,親情,......可以幫助人探索內在,提供解決的方法.


    祝福妳
  • 謝謝你.我有在看.美人的節目都有一定深度和水準.裡頭的老師都是真的很專業.不是三教九流的虛空名嘴.看這節目的確會有收穫.

    我對心理學很有興趣也一直想更了解這一塊.因為我過去的經歷和所遭遇過的事件.讓我知道認識行為心理是多麼重要而有幫助的一件事

    蓮娜VS蓮小娜 於 2011/03/08 13:24 回覆

  • 旺旺
  • 請教版主:

    沒錯, XD, 破案了

    我的外表就生作需要人保護的模樣, 我會崇拜,是因為城鄉差距,有如妳文章

    所提女性被制約,加上資訊的強大落差 ,我個性又很隨和,且有母性,對人很真誠.


    成長所形塑的個性,和本質強烈抵觸,我不被允許有主見 ,前年看到台北都會

    女性優秀和開心自主的人生,渴望快一點擁有足夠的進步,可以主導


    自己想過的生活.

    但這樣的男人卻把我當作妻子了^^lll

    妳說得對極了, 男的只有私底下在我面前,會愛撒嬌,

    好吧! 妳所提出的對應方式很有效, 就永遠維持在交往好了,

    免得一結婚,男的發現竟然是" 能撐多久,而非天長地久"
  • 旺旺
  • 請教版主:

    不知道妳有無看過"沈春華Life秀-吳奇隆男人40 D, 男人40 E 段"

    我覺得不論年紀, 不論性別, 不論出生, 不論成就,

    男女中會很願意付出, 為對方著想的那方, 似乎是成長中較匱乏得那方,

    也許匱乏得是愛, 是物質, 是尊重, ......

    所以其實若想找到較體貼的伴, 不要找一路過於順利的一方,

    因為他沒有動力為對方付出, 他/她 習慣所有人對他好,

    習慣所有人為他/她付出, 他/她覺得自己才是比較重要的那一方.


    所以傳統社會教導女性, 只要男人成就,才華, 家世, 外表.....有其一

    就算是好條件, 女人未來就幸福, 但是真正相處(尤其婚後),

    其實問題會出來, 女人會漸漸覺得男人很自私,自己的付出多太多.


    所以其實最重要的條件, 應該是很會替女人著想.

    但是就必須克服" 面子 "- 表面看起來較美好的對象,女人也要全面的提升自己.

    當妳只有30分, 妳會放不下70分得男人;

    但妳果決離開這個70分得男人, 忍耐寂寞, 努力成長, 

    一旦妳也有70分的條件, 妳的週圍都是80, 90分的男人,

    回想過去, 妳深知"過去喜歡的70分男人, 真是卡到陰啊!


    妳的看法呢?
  • 我很相信物以類聚....所以提昇自己的level.是遇到磁場相近素質不錯的人的不二法門

    蓮娜VS蓮小娜 於 2011/03/09 23:51 回覆

  • 旺旺
  • 請小娜版主給我個意見, 謝謝:

    不知道妳是否有看過" 秘密 " 這本書, 所提過的" 吸引力法則"?

    我在以前生活圈不可思議的小時,我確實覺得被"管東管西 "

    可以接受,(因為渴求進步),

    但是我越成長我就越發現, 我沒有多餘的耐心去哄這種男人,

    畢竟, 一個心智成熟,理性,且開明的男人,才會帶給女人長遠的幸福。

    而這種"教導型的男人",我漸漸的發現,這種男人喜歡的是一種

    可以被改變,調教的權威(非關命運-小心分手後的恐怖情人

    6/8段 9:23-10:30)-正確主義性格(九型第一型)

      也就是說,這種男人根本不會願意多付出,正常男人若真愛一個女人,若是

    長時間交往到有論及婚嫁,會替她著想的地方, 一定會越來越多,怎可能

    要這個女人不停成長,以避免盡量不要用到自己的錢(尤其對一個收入優渥,

    又有1,20年社會歷練的男人來說,這種對待女人得方式, 難不成

    是在欺負對方歷練不夠?!)

      我還有另一種體驗,這種看起來較傳統,教導型的男人,似乎喜歡

    在私底下把自己變成兒子,畢竟,兒子可以對媽媽無止境索求,

    但卻不太需要回報。

      我要把自己改造得更加獨立自主,優秀,畢竟,

    在做一個女人上,我值得更被珍惜。

      註:我的朋友全說這種男人不成熟

      註: 這種男人像是女王(blog作家)所寫的
        
         "如果你愛上老男孩 ",

         似乎一路太順遂,太優秀的男人,真的很難學會

         疼惜女人,畢竟他習慣所有人拱他。

       
         妳的看法呢?

  • 1.秘密我看過了.秘密是一種觀念.類似自己給自己的潛意識催眠.灌輸自己正向的念頭和情緒.以達到強化自信之類的.對於一般普羅大眾可能有點心理激勵的作用.但是對於我這個罹患過憂鬱症.參加過心理諮商.進而自己學習研究心理學的人來說.秘密...太淺。

    書中所提對別人可能有用.對我來說看看而已.因為我的治療是已經到達第二層甚至第三層潛意識了.但是一般人自我催眠只能影響第一層潛意識而已.所以我才會說.沒用..

    2.再來非關命運說的都很有參考價值.畢竟裡頭的老師真的專業.女王有些觀念也很不錯.尤其是愛自己這一塊.但是在幾次留言過程中.我發現你常常說你看什麼節目.節目說....你看什麼書.書中說...你聽誰講...誰說...

    簡單來說.你的『自我』存在感比較薄弱一點吧(個人觀感)

    那些書籍.節目.或者名人說的話當然有參考價值.但是能不能再吸收之後消化.內化成你自己的觀念.而不再依靠著『我曾經看誰說..聽誰說...』

    因為意見再好都是別人的.你要試著強化自己自我的存在感.希望將來你說的話都是...『我的觀念裡..我的想法...我認為....』這時候你說出來的話.才會真正是你自己的東西

    就算觀念錯或說錯都不要緊.再修正過就好。重點是你要表達真正的自己而不再需要太多憑藉

    3.至於如果一個男人無法成長.你就明智點離開他吧.總會遇到一個不一樣的人.不用苦苦等他有天會長大.他在認識你之前就已經用這樣的方式活了幾十年.那表示他覺得習慣了且沒啥不好.所以更不可能因為才剛認識或交往的人改變.人畢竟都是自私的.只是願意為愛的人變得無私一點到什麼程度的差別而已。

    有時候把視線從一直注視的目標上移開.你為發現原來外頭還有更多美好的風景。

    蓮娜VS蓮小娜 於 2011/03/16 11:49 回覆

  • 旺旺
  • 謝謝版主:

    旁觀者清, 的確我難看懂自己存在的盲點.

    我知道怎麼做了
  • 加油~因為你懂成長.也願意成長.我相信你會活得更自信亮眼的︿︿

    蓮娜VS蓮小娜 於 2011/03/16 13:00 回覆

  • 旺旺
  • 給小娜版主:

    我以前一直無法深刻體會-女人要選擇愛自己較多的男人才會幸福.

    似乎女人要有些歷練後, 才會明白這句話很懇切.

    真正有自信且愛妳的男人,其實根本不需要女人崇拜他,

    他就會對妳好,正也因為真男人的自信,妳想怎樣他都會讓妳,

    甚至大方在人群面前承認,"讓她,讓她",而不會感到面子掛不住。

  • 沒錯~你說的正是內心夠成熟的男性.可惜這類物種不多~呵

    蓮娜VS蓮小娜 於 2011/03/16 22:12 回覆

  • 旺旺
  • 請小娜一定要看這集-賺人熱淚真男人:(郭東修-冬瓜)

    新聞挖挖哇-夫妻生死戀?鍊?-20110228(殯葬業者感謝已故太太對他的恩情)

    女人真的要學會"品男人"啊!!!
  • 旺旺
  • 請問小娜版主:

    我看了妳大部分的網誌文章, 我大感訝異的是,妳說妳曾經是一個

    服從性很高的人(因為從妳的文筆思路,和回答一些近乎"轟子"的人問題,

    無論邏輯, 自主性,獨立性,自我成長的渴求都相當強)

    我也曾經服從性很高相當多年(我是整個家族教育,女人不許有主見)

    所以我曾經相當著迷,那種會願意照顧人的男人(因為從小在無助的環境),

    可是我逐漸發現,男人會照顧女人,只有兩種情況.

    一種就是真心愛這女人,不求回報的只希望讓她過好日子.(我沒遇過)

    另一種就是"會有保護欲的男人就會有控制欲"(我遇到好幾次這種情況)

    其實有控制欲的男人,未必都是自信和安全感不足,(我遇到的,有一個

    就豐沛到不行), 但我覺得這種那種男人可怕, 畢竟當一個女人喜歡各種

    類型的裝扮,但只有當她呈現他心動的類型,他才會對女的特別好,

    (但我很有骨氣, 還是照自己的心情), 人格特質在各場域有一貫性,

    誰知道他是否會在私下, 在房事有啥特殊癖好?

    這種男人(有些則是女人會如此), 因對權力有病態的喜好,

    所以他們根本不會對任何女人好,因為他們覺得,一個女人當她可以擁有

    越多充沛的資源會難掌控, 也就是說, 他們也許再有成就,但在愛情的互動上,

    不會和比自己優秀或並駕齊驅的女人相處.

    妳的看法呢?

    妳若不會旁人的情緒捲入,要不要考慮往"諮商"這邊走,因為這會越來越夯,

    且不限年紀?我覺得妳會有錯人的表現.


  • 其實心理諮商是非常艱難的道路,首先分成臨床心理諮詢師,跟心理諮詢師,這兩者在醫學上的服務類型差別就不同,再來很多醫院有精神科,但是只有精神科醫生,沒有醫院專屬心理諮詢師,很多有提供心理諮詢的,都是外面的心理諮詢師駐院服務的(不隸屬醫院)....總之,種種的現實層面,讓這條路其實並不平坦。

    所以很多具有心理諮詢背景跟專業的人士,多半只能選擇跟診所合作,或是自行開業,當然費用就比較高,而費用高又讓需要求助的人望而卻步....總之,很多事情攤在現實下是很無奈的,無論理想有多崇高。

    再者,心理諮詢師,真的要很專業,要禁得起病人的挑釁、辱罵、找架吵(有的就是專找心理諮詢師發洩情緒),而不管病人經歷多悲慘,你都必須從同情、同理心的情緒裡抽離,不可以陪著掉進情緒裡,因為你必須冷靜,必須把情緒收離,才能真正專業的幫助他。

    甚至有時候不管病人內心怎麼抗拒回想,你都還是要不帶感情的問他很多對他而言很殘忍的問題,因為很多時候,治療勢必需要把傷口撕開重新檢視一遍,再進行癒合治療....

    而人不斷吸收負面情緒之後,磁場是會受到影響的,而心理諮詢師,必須做到能夠自我排除負面情緒、垃圾情緒跟磁場,才能繼續幫助人....其實光是專業是不夠的,要有過人的意志力跟非常清楚的頭腦以及很大的覺悟。

    然而在這一塊,我自認我還不夠堅強,或許我只能試著幫助自己慢慢抽離自己的痛苦和傷口,也或許偶爾能給一些人意見,但是,離諮詢師所具備的『強壯』,我還有很大的距離呢....

    蓮娜VS蓮小娜 於 2011/03/21 00:20 回覆

  • 旺旺
  • 抱歉, 打錯字

    我覺得妳會有過人的表現
  • 我小時候是一個非常非常膽小,非常非常容易害怕跟逃避的人,而且長輩說一我絕對不敢二,被管成乖乖牌到簡直是個生活白癡,最後上台北,長輩過渡管束保護的羽翼沒了,我才發現我長輩的教育是多麼錯誤,我是多麼的無知不足,我痛恨這樣無知容易被騙容易吃虧上當的自己,我痛很軟弱沒主見沒個性老是被傷害的自己,因為痛到一個極限...無法再忍受了,就會不自覺強迫自己成長了。

    不過能自我覺醒的人畢竟不多,所以我覺得這樣的人真的很可貴,看到有些人因為迷惑、迷惘,到最後懂得自己找答案,有渴望跟企圖想要清醒,我都覺得這樣的人很棒,很替這樣的人加油。

    因為他懂得前進,他會一直往前走,所這樣的人很值得替他鼓勵喝采。

    你很棒,一起加油!

    蓮娜VS蓮小娜 於 2011/03/21 00:26 回覆

  • 旺旺
  • 請問小娜版主:

    我覺得妳好棒, 我一直到這一兩年(我已經虛歲31了),

    尤其看到了非關命運這個節目, 我才停止找" 有共同不開心

    經歷的女性, 互舔傷口或逃避 ", 而是找有方法的人,

    成功的人, 去補足自己不足的地方, 不斷的扭轉,

    但過程" 淚如雨下 " , 我從國中(住苗栗鄉下), 就自己會找

    陳文茜的書看, 但我沒有足夠的勇氣和自信心,堅持自己的目標。

      知道自己一直是聰慧飛越所有女性長輩,但硬被指責,錯失

      太多好機會。

        妳很棒,自省能力也很強。所以能不靠外界的力量,

      去自我療癒,我學很多。

        有一集新聞挖挖哇-劉玉璞之死(尤其第五段)

        充分談及一個人若是各種情境不如人意,還找不到親人或任何人愛你

      時,還有自己這股力量,我在看了好多非關命運後,再回去看這集,

      感觸格外深。

        祝福妳

     
  • 你找到屬於自己的方式幫助自己.也讓自己成長.這是很棒的事....有時候我們在想尋找答案或是讓自己改變的過程中.可能要嘗試很多不進理想甚至錯誤的方式.才能讓自己更瞭解自己.所以就算是一個錯誤或是一個導錯方向.對人生體驗都是很珍貴的記憶和助力.
    所以如果來日發現自己不同了.比以往更進步了.喜悅之餘.要記得感謝自己唷!

    蓮娜VS蓮小娜 於 2011/04/09 21:58 回覆

  • 旺旺
  • 謝謝小娜(內文二行)

    人找的到路, 也願意改變, 也就可以掌握命運, 再也不需抱怨了!

    我想請問蟑螂的水晶有1000元以下的嗎?

  • 我給你蟑螂兄的MSN,加入時說你是從小娜部落格知道的就好....我想水晶的功效或是你需要什麼、適合什麼.直接問他比較清楚.他會詳細幫你介紹.不過不會強迫推銷.只是給你參考.如果你在價格上有預算的問題.或許可以問問他能不能分期...
    cockroach95536@hotmail.com

    蓮娜VS蓮小娜 於 2011/04/10 02:33 回覆

  • 旺旺
  • 小娜妹妹:

    謝謝妳, 我很感動妳的真誠, 眼前4年內, 我只想存頭期款,

    加快有自己的房子, 過一個較安定的生活.

    感情的事就再說吧! 畢竟我也不想,找一個很會算的男人過人生.
  • 呵~說妹妹是承受不起.因為其實我年長你幾歲~XD

    我也渴望內心安定的生活.先穩定自己了.才會吸引到真正好的人來接近.所以你的打算我很支持.

    如果對於宗教不排斥(不是說要虔誠信仰或是很迷信).我常常去紅樹林捷運站對面.搭緣道觀音廟的接駁車到那間廟宇.裡面是供奉觀音佛祖.那裡是日式建築的廟宇.很清幽.很漂亮.我常常會去跟佛祖說話.去哪裡頭我可以換得心情的平靜.跟神明說話~不用害怕說任何祕密可以盡情講.有生活或感情、事業上的疑惑.去問神明他老人家就是了.

    不是說要往迷信方向走.只是有時候給自己一個精神寄託.把神明當作可以傾聽的對象.或許心中會踏實許多.

    其實我常常去行天宮和緣道觀音廟.這兩位神明我常常去拜去跟他們說話.久而久之.發現跟神明有一種奇妙的感應.也發現兩位神明有著不同的脾氣和個性.

    比如說同一件事情.我問關老爺.他比較直接.只回答重點.我問太多或太細.他都會說~不用問了.反正就順其自然.時間到你就知道了~XD

    而同樣的問題.我問觀音佛祖.他很有耐心.不論我問多詳細.他都會一一回答我.我太久沒去看他.還會被他敲頭~XD.

    這兩位算是很疼愛我很照顧我的神明.我不迷信.也不依賴他們幫我做所有的決定.可是內心脆弱的時候.和他們訴苦或說心事.有時候心中會覺得踏實許多....

    朋友或是值得信任的人也有這樣的功能.而我多了一項~確定不會害我的神明^^

    蓮娜VS蓮小娜 於 2011/04/10 22:46 回覆

  • 旺旺
  • 請問小娜

    妳所提的兩間廟,是否指藉"求籤"獲得指引?

    行天宮我去過一次, 但其實解的挺籠統????

    p.s. 千萬別去()貫道, 他們為了自身的功德

    ()貫道強調這生讓越多人" 求道 ",生命終了後就可升天)

    他們太誇張, 人生一切只為" 宗教"而生,就像一群群

    吸了毒的人.
  • 旺旺
  • 上進心強的小男人也不錯

    我過去一直無法接受, 但後來朋友的朋友說, 其實年輕的男人,
    也是有成熟的. 慢慢覺得其實差個2-4歲或年紀差不多,
    好好保養是ok的.

    畢竟, 坦白說, 多得是大男人只想坳女人, 非但沒有照顧保護
    女人, 反倒還要受限且受氣頗多.

    女人在自我省覺後, 要花時間去成全一個男人或他家庭
    的意願, 已經微乎其微, 畢竟誰都怕血本無歸.
  • 旺旺
  • 小娜應會對這感興趣

    請搜尋" 駱玟 " 就會進入她的網站
    她的靈異世界的" 心靈論文 " 這一類有很多很棒
    的文章. 像是" 嗜血症 ", " ADHD與過動兒" , " 期望與對待 "

    作者是一靈媒, 但她用心理學的角度切事情,
    並不怪力亂神.
  • 旺旺
  • 抱歉, 有一篇篇名有誤: " 期望與對待 "

    應是" 你希望你的另 一半什麼樣的人, 就請用什麼樣得態度

    去對待"
  • Ya-Ying Hsu
  • 寫的真的很好!!!
    →有感而發♥♥

    大大~~
    借我分享一下♥♥♥