蓮小娜的工商服務時間

最近好不容易有寫正經文的FU.....
那就把最近對事物的一些想法寫下來吧。

自覺
或許有的人會覺得我的正經文日記都是在幹譙,或都是在說教。可是我在罵人之前我都會先反省過自己我有沒有犯這樣的過錯,在要求別人自己我都會泯心自問自己有沒有或能不能做到,做得到的,我才敢寫、敢講。對於我能力所不及的,我不會高談闊論,我只會噤若寒蟬。

這就是自覺!




謊言
這麼多年來(指活了30個年頭)第一次(指2007-2008年)對自己能夠這麼坦然過,我感到很開心很欣慰,也很寬心。

老實說人有很多時候都是必須活在謊言跟現實中的....

從小,人類就教導自己要習慣欺騙自己,也要習慣欺騙別人。因為這世界上的人大多數都不喜歡聽實話,比較喜歡聽謊話,或是修飾過的話。

因為實話往往太傷人、太痛。而謊言比較美,比較柔,沒有殺傷力。所以很多時候人們寧願選擇逃避現實,去相信一些自己捏造出來的謊言,然後覺得那就是真實。

舉例來說:
從小我們讀過的課本,上課教的觀念。都是天下父母心,天下無不是的父母......因為中華文化傳統敬老尊賢的習俗文化根深蒂固,所以都會去美化上位。可是現實生活中呢?除了真心愛小孩,無怨無悔付出的父母。有不少父母其實對小孩子都是有條件的愛!

一個家庭裡,長得比較漂亮的、比較會撒嬌的、比較乖巧的、成績比較好的、成就比較高的。往往都比較受寵愛,父母也沒有真的因為都是自己懷胎十月生,就真的一視同仁。對待孩子的態度也是是孩子讓自己高興幾分,就寵愛幾分。

也有的父母並沒有做到一個雙親該有的樣子,棄養、毒打、虐待、用偏激方式教育......林林總總。

誰說成人世界就不會犯錯?

成人世界犯得錯更多!然後傷害跟影響的層面更廣,更會拿『因為我是你爸(你媽)』這種毫無道理可言的理由,當作對孩子任意妄為施行不合理管束或處罰的藉口。

老一輩的人會覺得,父母恩情重如山。所以就算父母有不是,也絕無父母錯。

也許我天生反骨吧,我當然知道父母親養育的辛苦,可是辛苦、付出多,就代表可以不講理?可以蠻橫?

做兒女的跟父母親溝通正確觀念,父母親聽不進去,往往就是一句:『你忤逆我,你不孝!』

(一國之君治理國家,日理萬機,從外交到國內經濟、社會安定樣樣他都要勞心,然而就因為辛苦,所以可以貪污?)

(做人民的要求審核國家元首的貪污情節,要求真相還原。然後就說這是迫害、逼迫....)


我覺得人欺騙別人也就罷了,最可悲的是,連自己都欺騙了!

戀愛中自我欺騙的人也不少....

『他打我,可是他很愛我,因為他平常不打我的時候對我都很溫柔....』

『他對我很好啊!也不會打我,就只是不工作遊手好閒一點而已。』

『我知道他劈腿很多次,可是他說他內心真正最愛的人是我....』

醒醒吧!這個已經不是別人欺騙你了,而是你自己在欺騙你自己!真正愛你的人,會捨得傷害你?會那麼不在乎你?會忍心讓你心碎哭泣?

這種邏輯還真他媽的詭異.....

這世界已經充斥著太多太多的謊言了,當沒有人會告訴你事實的真相的時候,那麼你更要醒過來。千萬要對自己誠實,千萬要提醒自己看清楚真相。

真相殘忍又如何?你要學習的不是躲避,而是懂得面對,懂得與真相相處。包括面對自己的失敗,自己的缺點,自己的犯錯,自己的不完美,也都是一樣的!

這樣你活著,才會有進步。你才能掌握你自己的人生,而不是被別人左右。





友誼
每個人對友誼的方式跟態度都不同,我比較在乎的是『互相』。

我不是觀世音菩薩,我只是一個有血有肉的平凡之軀。我的道德情操可能也無法跟聖賢一樣高尚。今天我對一個人付出,雖然不必要求絕對的回報,但是善意的回應是很重要的。絕對不要將我的付出視為理所當然,甚至習以為常,連最基本的相互體諒或感激之心都沒有。

我不喜歡一個人有著過於自私的心態,如果在你眼中看到我的只是利用,如果是這樣,那麼,你不會是我的朋友。

就我而言,友誼這東西。是可以重新建立的!

我們可以重新認識,用全新的態度,全新的心情,拋開之前所有的既定印象或成見,然後對彼此心態歸零。重新認識,重新當朋友!

可是要從斷掉的地方再接上去,那是不可能的。

會斷掉表示,這一段友情裡頭絕對出了問題,這絕不是裝沒事或是裝熟絡就能夠蓋過去的。

我寧願去解決問題,而不是鴕鳥心態,去假裝之前的不好感受或不愉快並不存在。

我知道人都不喜歡被批評,或是不太愛聽實話。因為那太刺耳!所以很多人在朋友還在身邊的時候,都少了那麼一點自覺,總是固執己見,聽不進任何意見。

因為試過了幾次發現一般人態度都差不多,所以之後我都選擇不說。既然你有你的堅持,不肯做調整,那麼我總有我選擇的權利,我選擇不吵不爭論,只疏遠。

道不同不相為謀,如此而已。

每個人都有情緒,被批評或指出缺失的當下,一定都會不爽。當然我不否認我也會!可是在不爽之後,是否能回歸冷靜,去靜下心來仔細思考別人所說的究竟是不是事實?如果是,何不改進?

難堪的感受一定會有。但是難堪一時,總比難過一世好。老因為自己相同的個性問題,最後得到都是相同的結局,你不累嗎?

你可以相信第一次是你運氣不好,視人不清。

你可以相信第二次是對方的錯....

你可以相信第三次是一場誤會....

但是當每一次都發生同樣的問題,同樣的結果的時候。難道還不該靜下心來,去省思一下是否其實問題其實出在自己身上?

一個客人吃了麻辣鍋送醫院,你可以想說是客人腸胃弱。第二個客人吃了麻辣鍋吊點滴,你可以想說是他本來就吃壞肚子。但是每一個來吃過的客人都出了問題,店家還要堅持自己沒問題嗎?

是的,店家可以堅持,硬要說是客人的問題,但是最後店家並沒有贏,因為再也不會有顧客想上門,所以店家倒店。

是的,你可以堅持,覺得永遠都是別人的錯,但是最後你也一樣沒有贏,因為再也沒有人想跟你做朋友,你就是孤伶伶!

我一點都不覺得先付出,或付出比較多的人會吃虧。

因為你有能力對別人好,對別人付出。代表你站在『主動』的位置。你可以自己選擇要繼續付出或收回。但是總是等待別人對自己好的人,我並不覺得你有賺到。因為你的喜怒哀樂都是別人給予你的,你只是『被動』位置而已,今天別人一旦停止付出將它收回,你就變得一無所有了。

沒有發球權的人,總是比較慘一點啊....



手帕交
目前的我思考邏輯,有一點無法理解為何跟一個人關係要更進一步,就要拿出私密的內在作交換。才能換得所謂的信任和更關係親密的感覺?

可是她的日記讓我想到了一個名詞,叫做『手帕交』。

手帕交曾經是我一度非常羨慕並且渴望擁有的東西....

我是獨生女,所以從小就沒有玩伴。加上父母很傳統,權威教育方式也讓他們不可能跟我像朋友一般相處。所以我非常渴望同儕團體和友誼。

可是因為個性的關係,所以學生時代我一直交不到朋友。同學羨慕我的獨來獨往,覺得我很『酷』。而我卻羨慕她們總是可以有一群人結伴而行,無論上下課,去福利社、去任何地方,都是一群人熱熱鬧鬧在一起。

兩個對彼此不瞭解的型態,卻相互羨慕對方。想起來是有點諷刺啊!

可是現在的我,人緣變好,朋友變多。反而卻不怎麼渴望擁有手帕交了。

一方面是因為我在渴求的路上,常常因為過渡渴望。所以只要有人對我好,我馬上就掏心掏肺、甚至肝臟腎臟都掏出來的相對待,但是往往也因為這樣就被傷害了。


其實前幾年我也擁有一個手帕交,我跟對方非常的要好。好到我們都常常會去對方家住好幾天,做什麼也都會相約而行。她對我也很好,不管什麼事永遠都會挺我。就算我今天跟交往對象發生不愉快,她也覺得絕對是對方的錯,幫著我罵,跟著我一起義憤填膺。

我相信有不少女生的手帕交們,也是類似這種相處方式。彼此交換最私密的心事或秘密,來證明彼此的友誼。然後只要有人跟男朋友吵架,手帕交們一定一起痛罵那個臭男人。

可是在這其中我看到了隱憂....

如果一群手帕交們,是能夠激勵彼此上進的友誼,這種互相激勵的動力,一定非常有幫助。

可是我看見大多數的手帕交,最後都流於八卦上的私密交換,情緒上的相互宣洩,不是聚在一起數落某個人怎樣怎樣,就是一起罵某個人的男友如何如何。然後如果這時候有其中一個人比較清醒,稍微幫被攻擊或被罵的人說一點公道話,馬上就會被認為是叛徒,更嚴重一點的甚至被疑心跟自己的男朋友有一腿,不然幹嘛要幫對方說話?

雖然義氣相挺的感覺真的很棒,可是我看見這背後只剩下是非不分的一昧瞎挺,只剩下抱怨跟訴苦只為了想找認同,而根本不想解決事情。

在這裡頭我看不到讓彼此進步的空間,而現在的我思考層面又注重『解決事情』比較重要。所以並不想花太多力氣去聽重複重複再重複的抱怨或訴苦。明明只要轉換一個觀念或角度就能改變現狀,但是她們寧願花很多很多的力氣去一再訴苦或謾罵同樣的事,就是不願拿那些力氣去改變自己,讓自己變得更好。

而且我也看過最要好的手帕交撕破臉時,拿對方的私密當作攻擊對方的武器時那種嘴臉......

所以,後來我選擇離開我的手帕交了。只因為我曾經希望她跟我一同成長一同變得更好,她卻說她覺得現在這樣就很快樂她不想改變.....

一個人決定繼續前進,一個人決定留在原地。那不過就是道不同,就無須彼此勉強了。

手帕交沒有不對,也沒有不好。也不是所有的手帕交都像我所觀察或形容到的那樣,但我只是很清楚的認知到,目前的我不適合擁有手帕交,如此而已。

當一個人少了能夠完全打開心房的空間,這時候的解決方式就是讓自己的內在變得更堅強,變得能夠承受更多的事情,而不需要時常找人訴苦跟講心事。

這是我目前唯一想到的方式!

也許隨著歲月的歷練,我會想到更成熟的方式也不一定,呵....




站在同一線上
周遭有不少情侶檔朋友,有時候不約而同跟我訴苦的都是同樣一件事情。

就是他們覺得對方在『必要』的時候,並沒有跟自己站在同一陣線上,並沒有幫著自己,這讓他們很心寒。

比如說甲跟朋友吵架,甲的另一半居然完全都沒有幫甲說一句話,反而還叫對方不要理甲。

又比如說,乙被他交往對象的朋友攻擊了,乙的另一半居然完全沒有幫乙說句話,反而說,又不是我叫對方來攻擊你的,他要這樣對你我也沒辦法。

也許甲跟乙的另一半都覺得自己沒有錯,可是相對的你們的不夠體貼也同時傷了對方的心。

也許有時候,錯的是自己的交往對象,也許有時候,問題真的不在自己身上。

可是面對這樣的問題,我的作法是,在外人面前,我絕對挺我的另外一半到底!!

也許有錯的是我的另外一半,但是我也不會這樣就惦惦不吭聲,任由他人來罵我的交往對象。或是為了表現出自己好像很明是非,就故意在外人面前跟著指責自己的對象。

如果是甲的狀況,我的作法是,我會跟對方說,對不起,這件事我知道是『我們』比較理虧,我知道是他的不對,所以我幫他向你道歉,回去我會好好跟他溝通讓他知道他錯在哪裡,請你不要生氣也先不要再跟他吵了,真的很抱歉。

如果是乙的狀況,我一樣會跟對方說,請你不要罵我男朋友好嗎?我知道你罵他也是替我抱不平,可是你這樣罵他也等於在罵我,我會很難過。我知道你支持我,我已經感到很窩心了,剩下的問題就讓我跟他自己好好處理,謝謝你這麼關心我。

我不知道為何這麼基本的處事方法,一堆戀愛中的人都不懂。然後讓對方感到心寒,再來為不相干的外人吵架。

兩人能互相喜歡進而在一起,那種緣分是多麼不容易。為何當下都不好好珍惜,反而要因為一些感覺起來很愚蠢或很可笑的事情來打壞彼此得來不易的感情?因小失大,得不償失。

逞一時口舌之能又怎樣?爭一時義氣或面子又怎樣?除非你把這些勝利看得很在乎,而寧願失去對方。否則我覺得,做人啊,還是聰明一點好吧!





學習
最近自己脾氣明顯暴躁許多,也何處惹塵埃的自惹了一堆,慚愧、慚愧。省思、省思。

從現在這一刻起,我要再次沈澱一下自己,重新學著,不妨礙地球轉動。

創作者介紹

Bel far niente。ยินดี娜娜

蓮娜VS蓮小娜 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()


留言列表 (2)

禁止留言
  • 旺旺
  • 我也做過討好朋友的事,但我不至於"阿諛諂媚",

    後來自己真的有自信後, 就不會把允許任何人濫用友情.

    我有女親戚和兒子,一再討好巴結媳婦和岳家(對方家境好很多),

    難道不知這種做法, 人家會覺得妳沒有人格, 更何況那個

    媳婦聰明到很會做表面功夫, 唉, 愛講奉承話會多打心底

    為妳著想. -這點很多長輩看不透.

    之前鄧惠文醫生提到女人要學著培養" 情感獨立 "的能力,

    我覺得那怎有可能做到, 因為我之前實在很"依賴成性",

    但我深感環境對人影響力之大, 因為我真的逐步做到了,

    女人不試著挑戰這點, 往往會因害怕寂寞,就算已經很不合,

    而離不開對方.

    我真的逐漸相信" 要配得上好鍋, 得用心成為好蓋 ",

    有些女人真的會令人越相處越喜歡.



  • 朱毓濃
  • 陸續看完你的文章後(特別是兩性的文章,更是句句切入我的要害,也許男生一輩子注定要當一次馬景濤才能痛定思痛,回復正常),深深覺得你的成熟與反思在同性中不只少見,在人生旅途上更是彌足珍貴。對人性的了解很深刻,了解後卻又不失人性,更進一步反求諸己,希望你沉澱後仍能繼續寫出讓人成長、省思、溫暖的文章,溫暖你,也溫暖在人生道路上浮沉的我們。