蓮小娜的工商服務時間

Dear Anna:

這篇日記,或許有點太長,或許帶著抱怨,也許讓你來閱讀這篇日記,其實是我失禮。因為你我還沒有熟識到應該分攤對方的情緒,而我卻把這些情緒跟你分享,這是我不成熟的地方。請你見諒,而我會選擇與你說話,原因和Allen感受到的原因一樣,因為你是一個值得信任的人。


最近....我的身心也是出了些狀況,不光是身體問題,心理層面也不算健康。鬱悶、傷心、難過、孤單、沮喪....任何可能的悲觀情緒,都浮在我心頭上。



慶幸的,沒有猛爆性憂鬱症的復發....XD



我發現了自己原來沒有想像中堅強....



我討厭把寂寞這兩個字用在自己的感受上,因為那會讓我覺得自己是多麼脆弱,可是我不得不承認,某些時候,我真的很寂寞....



我變得很沒有安全感,雖然我本來就不是一個有安全感的人。



堅強、樂觀、自信、有主見、理性、獨立、擁有自我調適能力....這些讓人覺得肯定,覺得我不錯的個人特質,不是我的本質。那都是後天為了能繼續站在這社會上不被任何打擊打倒,而學習、塑造、強迫自己改變的生存機制。



每個人都喜歡和樂觀的、正向的人事物接觸,悲觀的人雖然可憐,可是,沒有人想多給予同情。所以我一直非常積極而努力,讓大部分討人喜歡的特質,變成自己的人格特質一部份。



只是風平浪靜的時候,我可以是那樣正向討喜的我。在面對受傷的感覺的時候,我發現我的內心深處,還是原來那個脆弱、軟弱的我。



老實說我很討厭這樣的自己,因為我變得不像我自己了.....應該說,不是那個我喜歡、滿意、發自內心想接受的自己。







因為很多時候,我都是武裝自己的。我有太多太多保護色....

 
保護色不會讓我變得虛偽不真實,但卻會讓我跟人產生距離感。面對朋友的時候,朋友可以輕易的來跟我分享他們的喜怒哀樂,對我說心事,來倒垃圾。可是當我內心有狀況,朋友始終只知道我最近情緒低落、心情不好,卻無法知道真正的原因。



因為我從來不說我發生了什麼事,就算說,也是非常輕描淡寫的帶過。雖然我對人的真誠和態度,網路和現實其實沒有太大差距,因為大部分時候,我都還是做我自己,但是那個自己,往往是為了呈獻比較好的狀態而有諸多自我限制跟壓抑的。



所以比較敏感的兩位朋友,對我說,他們覺得我活得很苦(指內心狀態),Anna也是敏感的,因為你看見了我在某件事情上,的確因為過度執著在鑽牛角尖。



最近和一個能談得起內心話的朋友老B聊天,只有在他面前,我提起了這一段沒有公開的交往,我坦白的說我很傷心難過,我坦白的說我的內心複雜情緒,我坦白的說我有多麼沮喪。



在他面前,我可以坦然的承認我也有很自私的一面,我可以坦然承認我有多不完美我有多少缺點,因為他不會用道德標準來韃伐我,也不會大驚小怪。他所做的就是專注的聆聽、安慰、面對我的疑問時,他思考、分析。



他的反應讓我覺得我是被認同的,即便做錯事的是我,即便我充滿缺點。他還是沒有因此否定我。



我很慶幸我的人生還有那麼一兩位能讓我能放下心說內心話,而不會感到不安的朋友。我有時候和老B聊天,也會突然有感而發的跟他說了一句:『唉...可惜我們兩個真的不來電,不然有這種可以說心事的,知心朋友型的情人,不知道該有多好。』


Anna你說對了,我內心深處渴望的,就是知己伴侶型的情人。而能成為知己伴侶的最重要條件之一,就是彼此要有很深的精神層面的交集,要有很深的心靈交流。




所以你提到了一個很好的問題,我最堅持一定要有的條件是什麼?



以下舉Anna所說的條件當例子為引頭,純粹是我個人的想法而已,沒有否定或不認同他人想法的意思....



對我而言,孝順、善良、有責任感,這是『做人』的基本原則,本來就該具備,所以不能算是堅持一定要有的條件。所以對方本身不具備上述基本做人條件,我想我也不會接近對方或讓對方接近我。


專情、愛我,也是讓一段感情能走下去的基本要件。沒有了,也無法開頭的,不是嗎?



也因此,我最堅持一定要有的條件,相對之下就會顯得鑽牛角尖了_我還是堅持精神層面要很契合。



其實,所謂精神層面契合,怎樣叫做契合呢?很契合又是到什麼程度?我知道我渴望的是什麼,可是我總是沒辦法用一個很具體的形容詞去說明,最後勉強含糊用上的,只好是精神層面契合這幾個字。



不過我跟老B聊天之後,漸漸討論出一個比較明確一點的、具體一點的方向。我想我要的是一個,凡是不要有太多成見和設限的人吧.....

 我知道每個人個性都不同,喜好也不一樣。對於我究竟是需要一個像我的人,還是互補的人,其實我沒有答案。我只知道對方跟我的分歧點越少,我越能跟對方分享,我越快樂....



比如說,因為我不挑食,幾乎什麼都吃。所以跟一個什麼都吃不挑食的人吃飯,一定比這個不能吃,那個不喜歡吃的人開心很多。



比如說,我喜歡看書(雖然不是博覽群書,但是不算太偏食)、看電影(種類也不太設限),我喜歡逛展覽、我喜歡去郊外踏青,我喜歡旅遊、我喜歡心理學、我對拍照很有興趣,我對新奇的事物都抱著好奇,我喜歡滔滔不絕的聊天,分享這一切。



所以當對方很專注的聆聽,即便他聽不懂,但是只要他露出真心想聽我分享的感覺,我就會很開心。也許他不是真的有興趣,但是他願意不設限喜好的試著去嘗試,我都會很快樂。



可是,我相信在這前提下,這人精神層面至少要有一定的程度,才能做得到不排斥接收新事物,不設限、沒有太多成見,能分享、願意嘗試吧。


或許有人知道了之後會想反問我,我要求一堆(但在我看來是同一個東西),那我又能為對方做到什麼?







我能為對方做到的就是,參與感! (以下是實際情況舉例,例子分屬不同人的身上)



我沒有釣過蝦,也不懂怎麼釣蝦。可是在對方釣蝦的時候,我會在旁邊看怎麼釣,我會問關於餌跟蝦子的問題,或者到處晃一晃,看看周遭環境。我會試著找出讓我覺得有趣的地方,而不會先設限這件事很無聊。



我平常沒有看體育台的習慣,本身也不愛運動。可是對方很愛看職棒大聯盟。我會陪他看,那怕是打了六小時以上的延長賽。我會問他怎麼看計分,規則是什麼,怎麼看出局或是得分。瞭解一下棒球規則,而不是急著叫他轉台或是離開他去做其他事情。


我是念文科的,所以對財經沒有啥概念。曾經我有一個對象念的是跟商科有關的項目。他跟我敲MSN聊通貨膨脹、幣值升貶的計算方式。他一面聊,我在電腦這頭一面GOOGLE他打出來的專業名詞,然後快速弄懂意思之後,再針對他的聊天內容提出我的疑問,讓他分析給我聽,為我解惑。



通常對方喜歡的,到最後也會變成我也喜歡的,也許一開始是因為愛屋及烏,但到最後,會變成真心的喜歡。



我能試著去參與對方有興趣的事情,能試著去喜歡對方喜歡的事情,就算沒辦法成為真的喜歡或興趣,我也會在陪伴他進行這件事的當下,認真的參與,很認真的陪伴。而不會否定、排斥、禁止或是人在心不在。



因為我很清楚,人通常會分享或聊的事物,往往都是自己比較有興趣的部分。今天他分享的當下,我不想聽,我意興闌珊,或許他不會怪我,也不會勉強,可是我相信對方內心深處多少會失望。所以我願意聆聽、願意吸收、願意讓他分享,反正,多懂一些事物不是壞事啊!就當作這都是吸收新知吧!



反正他不可能一天24小時都在釣蝦、都在看職棒、都在聊世界經濟.....那麼,我為何不能在這幾小時之內,真心的去參與,讓他開心呢?



感情裡頭,不需要絕對的公平,但是,我需要相對的公平。



在分享上,我能為對方做到這樣的程度,我希望對方也能為我付出到這樣的程度。



可是我總是失望,因為我似乎一直沒有遇到能相對付出的人,在精神層面上,在參與感這件事情上。





以上,是關於興趣、喜歡的事物、或是精神層面的分享。那麼關於情緒上的分享呢?



我是一個很不會安慰人的人,因為我不喜歡說太多場面話或表面安慰的話,因為那聽起來都不夠真心。所以我說出的話都是依據實際情況說出來的。喜悅比較能夠感染,但當對方心情不好或低潮呢?



我會聽他抱怨,而且我會告訴對方,我想先聽他講完我再講、再分析。他很難過或沮喪,我會去試著找出我的經驗中有沒有類似的經歷,然後去體會當下的感受,以便更貼近對方的情緒。如果我無法體會,我會試著理解。『我可以理解...』這句話,在不論現實生活中的經驗或是心理學提出的理論上,它都是真的很有力量的一句安慰。



可是,當今天這個有情緒的對象是我的時候,我接收到回應的經驗幾乎都是:



『你想太多了啦!』

『你不要想太多啦!』

『唉唷,沒事的啦!不要去想就好了。』

『我也不知道怎麼安慰你,我唯一能做的只是帶你出去散心,還有看你要不要大吃一頓發洩一下...』

『...............』(完全不知到要說啥,半句安慰話都說不出來)



老實說,老是遇到這種的,我很難不寂寞。





尤其當聽到我剛剛結束情感的對象對我說,他決定離開我選擇另一個女生的原因是因為,那個女生很黏他,讓他很有安全感。而我太獨立,好像不需要他,讓他很不安。



我承認我很沮喪....



尤其我知道,他現在幾乎每天有空的時候都會去對方的店裡陪對方上班。對方忙他就坐在裡面的房間看電視。我更沮喪.....



我把這情形跟老B說了,老B回答:『他只需要單純的親密感?』



他不因為我的精神層面感到我的可貴,他不因我的獨立感到欣賞,他寧願放棄我去選擇一個只因為看起來很黏他很依賴他很需要他的對象。



他寧願每天去對方店裡,啥事也沒做。只為了可以黏在一起這種單純的為陪伴而陪伴感到滿足。



不是我在自抬身價,而是,他寧願放棄西提牛排而去吃路邊攤陽春麵,只因為陽春麵垂手可得。



這是我感到很沮喪的地方.....



很多時候的經驗,我的優點和特點,對方其實並不希罕和欣賞。甚至覺得我想太多,希望我想少一點。或是覺得跟我相處很有壓力(事實上我只是分享而已,根本沒有給他們什麼壓力)....



老B說,因為他們害怕面對我時,相較之下顯得自己不足的那種內心的難堪他們無法、也不想承受。所以他們寧願選擇放棄、選擇離開我、選擇逃避。



我聽完還是很想翻桌....不足沒關係,那為何不能長進一點?這些明明可以學習,我又沒有因為對方的不懂而嫌棄。難道我一出生就懂得這些嗎?我還不是靠學習。



口口聲聲說愛我,說喜歡我,為何不能為了我,去嘗試、去學習、去接觸?



他們寧願帶我去大吃大喝、去玩、花錢買東西給我,卻不願意為了我多瞭解、多參與一點我的精神層面。



老B說,那是因為物質的付出有時候往往比精神上的付出簡單。



很多人談戀愛,憑藉的只有感覺。所以感覺一來就愛得要死,感覺走了這段關係也隨之結束了。然後這些人,永遠也搞不清楚自己為何喜歡對方,喜歡對方哪一點,他為何吸引自己?



談了許多戀愛,其實都是在盲目的被感覺牽著走而已。



而通常那些會單純被感覺牽著走的人,是因為他們本來就想得少,本來就沒有深層思考面。



所以當他們喜歡我的時候,他們根本不會去思考適不適合的問題,就一股腦兒的衝了。然後認識我之後才發現,我不是他們所能負荷的,於是就退縮了,就逃了。



典型無知的行為模式。



這段關係中,我也做出了檢討。對方,就是單純因為無知而已。他只是憑著感覺走,而沒有深層思考的能力。


而我,錯在我不夠堅定。我應該堅強一點,堅定一點,拒絕對方的喜歡,拒絕讓這段感情有發展的可能性。而不是因為孤單久了,偶爾很渴望擁抱的感覺,就放任自己不夠堅定的拒絕。(我拒絕過,但不夠堅定)



不知道自己做不到而承諾(去做),叫做無知,明知道自己不可能還承諾(去做),叫做無恥。



想來他是無知,而我是無恥的人~XD



Dear Anna,想來,我跟他是真的不適合吧.....







看到你提到Allen不知道李家同是誰的時候,我忍不住笑了。



當然這個笑絕對沒有任何嘲笑的意思,只是這件事讓我想起了一個人....一個我已經過世的前男友『鳳梨』。



當時我的情緒管理跟人際溝通都很糟,當然也跟我當時有重度憂鬱症不乏關係。當時的我,無法不帶情緒的表達想法跟事情,而且帶著的情緒都是負面、極端的。



鳳梨很愛我。因為我憂鬱症最嚴重的時候,我可以連續一個星期都不想不洗頭洗澡,家裡跟福德坑沒兩樣。不修邊幅、蓬頭垢面。甚至因為憂鬱症引發的暴食症,我肥了八公斤。



他看過我最醜、最邋遢、最不堪的樣子。可是他沒有因為這樣離我而去。他的家人因為我比他年長三歲,又有憂鬱症,曾經勸他離開我,他也沒有接受。我發病時對他歇斯底里,他也忍受過來了....我想,任何人知道了都會覺得,他真的很愛我吧!



可是,他就是一個標準沒有任何精神層面的人。他沒有任何興趣、沒有任何嗜好,也不曾培養。他連漫畫或卡通都看不懂(更別說都是文字的書),看電影會睡著(動作片也一樣),沒有喜歡的運動,郊外踏青、唱歌這些一般人普遍的興趣,他也沒有特別感覺。



他總是無法理解,我為何寧願不吃飯,也要花六千多的門票錢去看歌劇魅影舞台劇。說六千多他可以吃多少好料了.....



他不知道我追求精神層面要幹嘛?反正每天就上班下班,假日就看電視睡覺,頂多出去吃頓好料,一天也就這樣過啦。



他也無法理解,過去的經驗和傷害會造就一個人在人生中,對人、事、物的觀感。所以當他問我為什麼我執著某件事或某個想法時,我告訴他原因,是因為過去曾經發生過怎樣的經驗,讓我會變成現在這樣。他無法聽完,總是在我開頭的時候就打斷我:『但那都是過去的事啦,過去的事一直想幹嘛?』



我交往過的對象裡,他是史無前例的最愛我。可是,我卻最寂寞.....因為無法有任何分享。



我也試著改變過他,可是我後來明瞭了,當一個人不是真心想要,不是真心想改變。你做再多努力都是枉然。到最後我只看到他變得很沒自信、很痛苦、不快樂.....


變成我期望的模樣,他做不到。但是我想要的,他不能給我。所以在那一刻我就徹底的體認到,愛情不是只要我愛你,你愛我,我們就能得到幸福。


和他交往的過程,讓我很清楚、很明顯的感受到。沒有精神層面的契合,沒有心靈的交流的感情,原來我是這麼寂寞。他是我交往過最愛我的人,卻也是讓我在一段感情裡感到最寂寞的人,因為他的例子太刻骨銘心,所以才會造就了我對於要擁有精神層面這件事,異常的堅持....






讓我想到鳳梨,讓我想笑的原因。是因為鳳梨發生過類似的例子...不知道某人是誰。



當時我在看張愛玲的半生緣。我看書很專注,所以完全沒有理睬他。他覺得很無聊,很希望引起我的注意,但我知道他其實對我看的書一點都沒有興趣。



他問我:



『你在看什麼啊?』



『半生緣,張愛玲的。』回答後我繼續埋首書中,不理他。



『你可以打電話去出版社跟他聊天啊!』為了企圖讓我理他,他繼續找話題。



『聊天?跟誰聊天?』



『張愛玲啊!』



他很成功的引起我的注意了,我終於完全的放下書本,轉身面對他。



『你知不知道張愛玲是誰?』我的語氣很重。



『不知道....』他意識到我語氣中的不對勁,這句話回答得挺心虛。



『張愛玲是清末民初的人好嗎?她都已經作古了,你叫我打電話到出版社跟鬼聊天嗎?』



我當時生氣是大過好笑的。可是他沒有像Allen一樣,你寄了李家同的相關資料給他看,他看了,也喜歡上了....



Dear Anna,說到這裡,我想,你知道我要的是什麼。



我不在乎也不介意對方不懂、不知道。可是如果他會試著去翻閱張愛玲的書,會試著問我張愛玲是怎樣的一個人,好奇我為何會想看她的書,我想,我不會那麼寂寞.....


Allen之所以讓你窩心,鳳梨之所以讓我寂寞,差別不在於一開始的不懂,而在於後續的動作....



說到這個,我又想起了,關於剛剛結束的這一段感情的對象,先前的一件插曲。



我喜歡拍照,所以會去試著學習攝影的技巧。有位玩攝影的朋友他拿的是全幅機,我後來發現拍出來的效果我很喜歡,所以我就在MSN上的副標題寫:『我想我很有機會邁向全幅機之路』



然後,這對象敲我:『什麼是機之路?』


我知道他因為不懂攝影所以標點符號落錯地方了,我沒有生氣,沒有嘲笑,沒有一點看不起。我只糾正他:


『是全幅機,不是機之路。』


『不懂。』


『全幅機就是,在一般相同條件下,拍出來的照片比一般單眼相機拍到的範圍可以更廣...』



『所有相機最廣不是頂多可以拍到180度嗎?』



(他又在不懂裝懂,因為他是死要面子的獅子座,順帶一題,鳳梨也是獅子座。這時候請允許我對『男性』獅子座做出批評,因為女生比較沒有這樣的毛病。就是,我前後曾經交往過三隻獅子,然後他們的共通點都是,精神層面比較沒文化,都比較重視慾望的滿足跟物質的享受。)



『你說的,應該是指廣角,可是我現在說的,是指相同鏡頭在相同焦聚的情況下.....』我沒有生氣,沒有點破他,只是繼續解釋。



『啊~我看我來去吃飯好了....』這是他給我的反應。



然後他馬上離線,老實說我很不爽,既然沒興趣,那當初問個屁!






所謂的交往,不就是原本不相干的兩個人,因為相互喜歡,所以開始『參與』對方的生命,才造就了所謂的『在一起』。



如果對方無法跟我產生『參與感』,那麼就算24小時都黏在一起,對我而言還是沒有意義的,我不是水蛭。只要跟對方形式上的黏在一起就能過下去。



我不是要一個,一開始就非常懂我瞭解我的人,因為那是不可能的事。我還是無法回答我自己,我要的是一個相同或是互補的人。可是我只知道,對方,一定要對我的人生或我的生命中的點滴,產生『參與感』。



如果他只是喜歡我,只是想黏在我身邊,卻不對我的一切產生參與感,那我不知道這是哪門子的交往。



Dear Anna,如果你已經耐心的看到了這裡,我想對你表達我最真誠的謝意,真的,非常謝謝你。



我一面寫這篇日記給你,也等於是在寫的過程中再一次的跟自己對話,方向似乎又更清楚了。我需要的是一個,能參與我的人生的人,擁有參與感的人。

 

只是我還不知道,怎麼把『參與感』這個必要條件,用具體的文字描述出來,讓想接近我的人知道。



其實我的生活圈非常狹窄,老B的建議是說,我應該拓展不同的生活圈,多去認識這一類層次的人,才有機會。



其實我已經擁有兩個很有參與感的朋友了,可惜,真的不來電。就只是朋友,朋友能給予參與感,但是不能給予親密。我也是會有渴望擁抱溫度的時候啊.....



所以,我的情人就是我最好的知心朋友,那該是多美好的一件事啊!





Dear Anna,其實你的日記有修改過我知道。你修改過之前的版本我也有看到。不過我必須說,我比較喜歡未修改過的版本!



你說話很明理,很清晰,一點都不衝、也不會太直。其實我比想像中更能察納雅言。只要是有道理的,就算說了重話,我還是會聽進去的。



先不說其他的,對於我想跟你說心事這件事。你的『參與感』讓我感到很開心,也很窩心。



其實我根本不是一個難搞的女人吧~XD,只要對方有參與感我就滿足了。可是究竟有哪個人能慧眼看出這一點,而不是被我的保護色給嚇傻.....



我想, 真有那個人,他就是我想要牽手走完這一生的伴侶了。



寫完,寬心多了....



謝謝Anna,謝謝。



我要快樂_張惠妹


又被愛傷了一遍 無所謂 當作成長     
剛剛走開的人 煙還點著 味道卻淡了


我並不是天生愛寂寞 卻比任何人都多        
就算把世界給我 我還是一無所有

 

 

我要快樂 我要能睡得安穩      
有些人 不抱了才溫暖 離開了才不恨 我早應該割捨



我要快樂 哪怕笑得再大聲             

心不是熱的 全都是假的 只有眼淚是真的

 

 

把從前想了一遍 謝謝了 傷我的人       
想做樂觀的人 每種雨聲 聽了都不冷

 

我並不是天生愛寂寞 卻比任何人都多       
就算把世界給我 我還是一無所有

 

我要快樂 我要能睡得安穩      
有些人 不抱了才溫暖 離開了才不恨 我早應該割捨



我要快樂 哪怕笑得再大聲              
心不是熱的 全都是假的 只有眼淚是真的

 

我要快樂 我要能睡得安穩      
有些人 不抱了才溫暖 離開了才不恨 我早應該割捨

 

我要快樂 哪怕笑得再大聲
心不是熱的 全都是假的 我的決定 是對的

 

 



 

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Bel far niente。ยินดี娜娜

蓮娜VS蓮小娜 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()


留言列表 (2)

禁止留言
  • Eddy
  • 這篇寫得很契合我的想法~
    情人本該要彼此能融入雙方的生活~
    不單單牽手而已~而要真能有牽住彼此的心~
    這樣~我想才是"最浪漫的事"~
  • 旺旺
  • 版主:(這篇文章改善我的生命各方面品質, 不知道是否對妳有裨益)

    http: inspirit.pixnet.net/blog/post/27215111

    內容談 可以實踐夢想的方法-吸引力法則要件-心態很重要


    謝謝妳, 素昧平生, 為我解了許多惑
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